Sucedio hace unos meses, mi amiga estaba entusiasmada porque le habian ofrecido un trabajo en el banco de sus sueňos, una super potencia holandesa. Cuando me dijo el nombre no daba credito, Rabobank, de origen holandes.
Me hizo gracia el pensar que dirian sus familiares en Espaňa cuando comentase el nombre de la empresa que le daba de comer. Pero como no se puede escupir alto, porque todo nos cae en la boca... al cabo de unos meses recibi una llamada de mi jefa comentandome que ibamos a dar un premio a la Plantacion del Ano (en el teclado ingles no se encuentran las ň facilmente) , mejor dicho del Aňo (en el campo Quimico ) cuya traduccion al ingles es: POYA (Plant of the Year Award)..
Fue entonces cuando mi amiga se partia de la risa imaginandome otorgando el premio al representante de la plantacion y con carteles enormes publicitarios diriamos: Premio POYA Esponsorizado por Rabobank… ironias de la vida.
Hace poco me comentaron que uno de los empleados del banco se habia ido y habia dejado junto a su mesa una caja llena de enseres. Uno de sus compaňeros, movido por la curiosidad, decido abrir la caja y se encontro, escondidos, entre varios libros y documentos, un par de pechos hinchables de goma… Ni corto ni perezoso, decidio desempolvarlos y colgarlos del techo de la oficina. Siempre tuve en mente la idea de que los yuppies eran gente muy seria aqui en la ciy.. pero nada mas lejos de la realidad, que pensarian los futuros clientes cuando llegasen a la oficina y viesen los senos colgando del techo..de Rabobank...
Parece ser que siguieron colgados alli durante un aňo y medio, hasta que llego un nuevo compaňero a la oficina, en la mesa justo debajo del pecho. Sorprendido, decidio llamar al departamento de mantenimiento, alertandoles de lo siguiente:
- Empleado: Compaňeros, tengo un pecho colgando encima de mi mesa, tengo entendido que lleva en esta posicion casi un par de aňos. Les agradeceria lo viniesen a retirar lo antes posible.
-Mantenimiento responde con esa flema britanica que les caracteriza:
Perdoneme, puede explicar en detalle en que consiste el motivo de su queja? No la hemos entendido bien.
- Empleado: En los ultimos dias estoy bastante conmocionado ya que el pecho ha empezado a aumentar considerablemente de tamaňo por lo que les agradeceria viniesen con una escalera para retirarlo del techo, ya que tengo miedo de que explote y se me caiga encima todo lo que lleve dentro.
Cuando el seňor de mantenimiento vino a retirarlo no daba credito. Se cree que debido al aire acondicionado, uno de los pechos habia explotado y el otro estaba creciendo por lo que podia correr la misma suerte en cualquier momento.
Tuve ocasion de ver el documento oficial en el que Mantenimiento relataba que a las 9.18am despues de un largo dime y direte, el pecho habia sido extraido del techo. Mision cumplida.
Y es que en estas tierras Londinenses, cada dia hay una nueva aventura que contar.
Tuesday, 27 November 2007
Thursday, 20 September 2007
A MIS 95
Mi heroe, Maria Amelia, la abuela de Espana y de parte del mundo.
www.amis95.blogspot.com
Solo se lamenta de estar empezando a disfrutar de la vida al maximo ahora, justo cuando se le esta terminando. Si pudiese dar marcha atras, aprovecharia la libertad e independencia que tenemos ahora las mujeres, sin lamentarse de que no llega el amor. Asi que a disfrutar al maximo de cada dia, cada momento, reirse mucho y ver siempre la parte comica de la vida. Porque es verdaderamente una comedia llena de grandes actores.
www.amis95.blogspot.com
Solo se lamenta de estar empezando a disfrutar de la vida al maximo ahora, justo cuando se le esta terminando. Si pudiese dar marcha atras, aprovecharia la libertad e independencia que tenemos ahora las mujeres, sin lamentarse de que no llega el amor. Asi que a disfrutar al maximo de cada dia, cada momento, reirse mucho y ver siempre la parte comica de la vida. Porque es verdaderamente una comedia llena de grandes actores.
Llamando a las puertas del cielo
Me viene a la cabeza la cancion de Guns' Roses "Knocking on Heaven's Doors" y creo que eso habran pensado nuestros vecinos ultimamente.
Vive conmigo Kevin, un chico Australiano muy bien parecido y majeton. Hace bien poco, el piso de abajo se vendio a dos "hombres" que me da la impresion, pierden algo de aceite....
Pero como en Londres, por eso de las modas, es cada vez mas dificil olfatearlos a primera vista doy el beneficio de la duda casi siempre...
Hace poco oi a Kevin, de la que entraba en casa, pararse a hablar con alguien que le hacia miles de preguntas sobre cuanto tiempo llevaba viviendo en esta casa, de donde era etc.. el pobre, que es un poco ingenuo les contestaba a todas. Cuando entro en casa, me comento:
-Que majos nuestros vecinos, son super extrovertidos y buena gente!
Yo le respondi: la pareja?
Y el me dijo: no hay ninguna pareja, los dos chicos.. el pobre no se entera de la copla..
La cosa siguio asi hasta hace unos dias, en los que nos han puesto unos andamios por fuera de la casa, para renovar el tejado y la fachada.
Estaba yo viendo la tele a la noche, en el salon, cuando de repente oi ruidos. ...Casi me da un infarto al ver como uno de los chicos de abajo, se jugaba la vida, intentando espiar a nuestro Kevin, que en todo esto, aun no se habia quedado con la copla de que habia ligado...sin moverse de casa y saliendo de la ducha!.
A partir de ahi, yo haciendome la entendida en el tema, le di mil consejos, cerrar bien las ventanas a la noche y dormir con un ojo abierto, quien sabe si alguno de ellos es sonambulo y en una noche cerrada se nos sube al andamio intentando sacar a nuestro Kevin del armario..:)! A los pocos dias, Kevin me dio su notice, es decir, su confirmacion de que se largaba del vecindario, por miedo a un posible asalto, hasta que terminasen las obras. Se mudaba temporalmente con su novia.
Acabo de regresar de Gijon de una boda estupenda de mi prima y estoy llena de vitalidad. Muy contenta. Encima, mi compi de piso me ha dicho que hay una vecina muy interesada en dar clases de espanol. La he llamado y parece tambien muy maja, me dijo que se pasaria a hacerme una visita a la noche.
Cuando abri la puerta, me lleve un gran susto, no sabia si lo que recibia en la puerta era mujer o hermafrodita, pero di el beneficio de la duda. Se identificaba como mi vecina, la misma con la que habia hablado por telefono! asi que no habia ninguna confusion al respecto.
Se tomo un vinillo y me explico lo que le agradaria practicar conmigo el espanol, ya que habla portugues y se lia entre las dos lenguas. No concretamos horarios de clases ni pagos pero antes de irse, identifico una camilla que tenemos en el salon para dar masajes.
Se le abrieron los ojos de par en par cuando me pregunto que quien se dedicaba a ello.
-Yo tengo el titulo, en masaje sueco.
- SUECO? Con esas manos tan grandes que tienes daras unos masajes estupendos!
Campanitas de mi aldea empezaron a sonar en mi cerebro, algo me dijo que mi olfato de sabueso me habia fallado, yo que iba de listilla delante de Kevin identificando a gays..
-Hace mucho tiempo que no los doy, no puedo por problemas de espalda. Pero conozco una clinica muy buena en Portobello que los dan a precios muy asequibles.
(De repente, me parecio mas interesada en los masajes que en las clases de espanol)
Se despidio diciendome que estariamos en contacto, y que se pensaria en como me podria pagar las clases de ingles.
-Quizas llevandome en coche a coger champinones a la campina inglesa? Sugirio..
Le di una palmadita en la espalda , cagadita de miedo (y no hacia los champinones) y cerre la puerta a cal y canto, con llave y cerrojo. Tambien las ventanas, por si las moscas...
No se que sucede en Portobello ultimamente, pero en este barrio todos estan subiendose muchos al andamio...:)
Siempre me dijeron, se paciente, que el amor algun dia llamara a tu puerta..
Desde luego que en la nuestra estan llamando varios vecinos pero tenemos el timbre desconectado de por vida!.
Corto y cambio, hasta el proximo culebron londinense.
Vive conmigo Kevin, un chico Australiano muy bien parecido y majeton. Hace bien poco, el piso de abajo se vendio a dos "hombres" que me da la impresion, pierden algo de aceite....
Pero como en Londres, por eso de las modas, es cada vez mas dificil olfatearlos a primera vista doy el beneficio de la duda casi siempre...
Hace poco oi a Kevin, de la que entraba en casa, pararse a hablar con alguien que le hacia miles de preguntas sobre cuanto tiempo llevaba viviendo en esta casa, de donde era etc.. el pobre, que es un poco ingenuo les contestaba a todas. Cuando entro en casa, me comento:
-Que majos nuestros vecinos, son super extrovertidos y buena gente!
Yo le respondi: la pareja?
Y el me dijo: no hay ninguna pareja, los dos chicos.. el pobre no se entera de la copla..
La cosa siguio asi hasta hace unos dias, en los que nos han puesto unos andamios por fuera de la casa, para renovar el tejado y la fachada.
Estaba yo viendo la tele a la noche, en el salon, cuando de repente oi ruidos. ...Casi me da un infarto al ver como uno de los chicos de abajo, se jugaba la vida, intentando espiar a nuestro Kevin, que en todo esto, aun no se habia quedado con la copla de que habia ligado...sin moverse de casa y saliendo de la ducha!.
A partir de ahi, yo haciendome la entendida en el tema, le di mil consejos, cerrar bien las ventanas a la noche y dormir con un ojo abierto, quien sabe si alguno de ellos es sonambulo y en una noche cerrada se nos sube al andamio intentando sacar a nuestro Kevin del armario..:)! A los pocos dias, Kevin me dio su notice, es decir, su confirmacion de que se largaba del vecindario, por miedo a un posible asalto, hasta que terminasen las obras. Se mudaba temporalmente con su novia.
Acabo de regresar de Gijon de una boda estupenda de mi prima y estoy llena de vitalidad. Muy contenta. Encima, mi compi de piso me ha dicho que hay una vecina muy interesada en dar clases de espanol. La he llamado y parece tambien muy maja, me dijo que se pasaria a hacerme una visita a la noche.
Cuando abri la puerta, me lleve un gran susto, no sabia si lo que recibia en la puerta era mujer o hermafrodita, pero di el beneficio de la duda. Se identificaba como mi vecina, la misma con la que habia hablado por telefono! asi que no habia ninguna confusion al respecto.
Se tomo un vinillo y me explico lo que le agradaria practicar conmigo el espanol, ya que habla portugues y se lia entre las dos lenguas. No concretamos horarios de clases ni pagos pero antes de irse, identifico una camilla que tenemos en el salon para dar masajes.
Se le abrieron los ojos de par en par cuando me pregunto que quien se dedicaba a ello.
-Yo tengo el titulo, en masaje sueco.
- SUECO? Con esas manos tan grandes que tienes daras unos masajes estupendos!
Campanitas de mi aldea empezaron a sonar en mi cerebro, algo me dijo que mi olfato de sabueso me habia fallado, yo que iba de listilla delante de Kevin identificando a gays..
-Hace mucho tiempo que no los doy, no puedo por problemas de espalda. Pero conozco una clinica muy buena en Portobello que los dan a precios muy asequibles.
(De repente, me parecio mas interesada en los masajes que en las clases de espanol)
Se despidio diciendome que estariamos en contacto, y que se pensaria en como me podria pagar las clases de ingles.
-Quizas llevandome en coche a coger champinones a la campina inglesa? Sugirio..
Le di una palmadita en la espalda , cagadita de miedo (y no hacia los champinones) y cerre la puerta a cal y canto, con llave y cerrojo. Tambien las ventanas, por si las moscas...
No se que sucede en Portobello ultimamente, pero en este barrio todos estan subiendose muchos al andamio...:)
Siempre me dijeron, se paciente, que el amor algun dia llamara a tu puerta..
Desde luego que en la nuestra estan llamando varios vecinos pero tenemos el timbre desconectado de por vida!.
Corto y cambio, hasta el proximo culebron londinense.
Sunday, 2 September 2007
Chupopteros
Verano del 94, al finalizar el curso de Aleman en Goldsmiths College London, me despedi de aquel chico de larga melena rubia, surfero y muy majete, australiano, con el que habia compartido los ultimos meses de curso. Para mi sorpresa, ya que casi nunca habiamos intercambiado una palabra, mostraba mucha insistencia en obtener mi numero de telefono en Espana para seguir en contacto..
Pense que tanto carino repentino era extrano pero hay que dar el beneficio de la duda a todo el mundo, hasta que se demuestre lo contrario..
Yo me trasladaba a Gijon (despues de un par de anos en Londres) ya que me habian ofrecido trabajar como recepcionista de un hotel muy de moda, de cuyo nombre prefiero no acordarme, en el Parque de Begona... Lo que en un principio parecia tener buena pinta se convirtio en un verano intensivo, ya que tenia que aprender de todos los turnos por ser temporada alta y estar cortos de personal.. por un trabajo de 3 meses, nunca me abonaron ni una peseta.. y acabe teniendo que regresar a Inglaterra... ya que al menos no eran tan negreros.. Kunta Kinte en los campos de algodon trabajaba menos y estaba mejor pagado que yo por aquella epoca.. Y es que la vida es injusta y algunas personas se aprovechan de las otras para sobrevivir o hacerse los mas ricos del cementerio, es la ley de la selva.. pero lo que goes around comes around..
Una tarde de Agosto recibo la llamada de mi madre al hotel y me dice que se ha presentado un chico llamado Sam en casa, en bicicleta, y que pregunta por mi. Yo me lleve una alegria pero al mismo tiempo me quede de piedra por el interes que el chico venia demostrando en mi.. hasta el punto de decidirse a atravesar montanas y mares en mi busqueda, desde Londres a Gijon, ni mas ni menos..
Me extrano que mi madre se pudise comunicar con el, ya que dos meses antes cuando nos despedimos no hablaba ni una sola palabra de castellano.. pero al parecer, hablaba en presente y con monosilabos perfectamente. Querer es poder, el amor lo puede todo, pensaba yo para mis adentros..
Asi que peineta y bata de cola, me presente en casa despues de mi jornada de trabajo y despues de varios besos y abrazos me comento que se le habia acabado el dinero en mi busqueda y que si se podia quedar en nuestro piso por unos dias..
Es aqui cuando quiero hacer mencion a todos esos cuentos de hadas que nos venden cuando somos pequenas y que nos hacen creer la existencia del amor desinteresado, de los principes azules y de los finales felices .. Me gustaria llevar a juicio a todos esos escritores que nos hacen semejantes lavados de cerebro a los ninos inocentes.. que si cenicienta, la bella durmiente... en mi caso al menos, no era amor desinteresado, sino mas bien desamor interesado, el principe azul destigno en la lavadora y se convirtio en rana y el final feliz para mi y mis padres llego cuando por fin le perdimos de vista...Aleluya!
Mi pobre madre, que es la version asturiana de Teresa de Calcuta le ofrecio poner un colchon en el salon y quedarse alli a pasar la noche. Lo que en un principio iban a ser unos dias, se convirtio en 3 semanas.. para nosotros era muy violento el comentar nada para que se fuese y asi aguantamos hasta que el susodicho decidio largarse de vuelta a Inglaterra.
Es increible como cambia la gente en dos meses, en Londres era vegetariano, un tio muy sano que no fumaba ni bebia alcohol. En cambio en Gijon, se ponia hasta arriba de chorizo, jamon de pata negra y embutido en general, fumaba todo lo que le ofreciesen GRATIS mis amigos y tambien descubrio que el alcohol, pagandolo otros, no es contraproducente para la salud.
Yo ya empece a pensar que el chico se pasaba cuando no hacia nunca ademan de meter la mano en el bolso, despues de estar a pension completa, viviendo como un rey por tanto tiempo en mi casa. La confirmacion me vino cuando despues de confesar en varias ocasiones no tener ni un duro, dos dias antes de su anunciado viaje de vuelta se decide a ir de compras para adquirir un par de vaqueros.. ahi ya me sonaron las campanillas de mi aldea (en la cabeza) y me di cuenta de que el chico era el timo de la estampita en version australiana.
El ultimo dia, cuando por fin iba a coger un tren hasta Santander, estando desayunando todos juntos en casa, me comenta que le tengo que dejar dinero ya que no tenia suficiente para el billete. Al parecer su novia (segundo noticion) le habia hecho un prestamo para el viaje, antes de regresar ella a Suiza.. cuyo dinero el ya habia ya gastado y del cual no habiamos visto ni una peseta. Casi me atraganto pero como ya teniamos todos tantisimas ganas de perderlo de vista le adelante unos 50 Euros que prometio devolverme a mi regreso a Inglaterra. Algo me olia a podrido y en este caso mi olfato de sabueso no me defraudo, aunque podria haberme avisado antes.
Volvi a Londres, intente localizarle por todos los medios para que me devolviese mi dinero, pero habia cambiado el numero de telefono y desaparecido del mapa... A punto estuve de irme a Lobaton, a buscarle.. en su maravilloso programa de Quien Sabe Donde.. pero decidi olvidarme del tema.
Como los chupopteros siempre llaman dos veces (o mas) al cabo de 2 anos cual no seria nuestra sorpresa al recibir una postal de Navidad desde Sidney, remitida por el susodicho, deseandonos un Feliz 1997 y comentando lo feliz que le haria volver a visitarnos.
En este caso, fuimos nosotros los que nos acabamos mudando de casa y no dejando huella.
Lo que cambia la vida por un encuentro poco fortuito. .. Que los ninos lean mi blog en vez de los cuentos de hadas para tener mejor idea de lo que hay por el mundo por favor.
Pense que tanto carino repentino era extrano pero hay que dar el beneficio de la duda a todo el mundo, hasta que se demuestre lo contrario..
Yo me trasladaba a Gijon (despues de un par de anos en Londres) ya que me habian ofrecido trabajar como recepcionista de un hotel muy de moda, de cuyo nombre prefiero no acordarme, en el Parque de Begona... Lo que en un principio parecia tener buena pinta se convirtio en un verano intensivo, ya que tenia que aprender de todos los turnos por ser temporada alta y estar cortos de personal.. por un trabajo de 3 meses, nunca me abonaron ni una peseta.. y acabe teniendo que regresar a Inglaterra... ya que al menos no eran tan negreros.. Kunta Kinte en los campos de algodon trabajaba menos y estaba mejor pagado que yo por aquella epoca.. Y es que la vida es injusta y algunas personas se aprovechan de las otras para sobrevivir o hacerse los mas ricos del cementerio, es la ley de la selva.. pero lo que goes around comes around..
Una tarde de Agosto recibo la llamada de mi madre al hotel y me dice que se ha presentado un chico llamado Sam en casa, en bicicleta, y que pregunta por mi. Yo me lleve una alegria pero al mismo tiempo me quede de piedra por el interes que el chico venia demostrando en mi.. hasta el punto de decidirse a atravesar montanas y mares en mi busqueda, desde Londres a Gijon, ni mas ni menos..
Me extrano que mi madre se pudise comunicar con el, ya que dos meses antes cuando nos despedimos no hablaba ni una sola palabra de castellano.. pero al parecer, hablaba en presente y con monosilabos perfectamente. Querer es poder, el amor lo puede todo, pensaba yo para mis adentros..
Asi que peineta y bata de cola, me presente en casa despues de mi jornada de trabajo y despues de varios besos y abrazos me comento que se le habia acabado el dinero en mi busqueda y que si se podia quedar en nuestro piso por unos dias..
Es aqui cuando quiero hacer mencion a todos esos cuentos de hadas que nos venden cuando somos pequenas y que nos hacen creer la existencia del amor desinteresado, de los principes azules y de los finales felices .. Me gustaria llevar a juicio a todos esos escritores que nos hacen semejantes lavados de cerebro a los ninos inocentes.. que si cenicienta, la bella durmiente... en mi caso al menos, no era amor desinteresado, sino mas bien desamor interesado, el principe azul destigno en la lavadora y se convirtio en rana y el final feliz para mi y mis padres llego cuando por fin le perdimos de vista...Aleluya!
Mi pobre madre, que es la version asturiana de Teresa de Calcuta le ofrecio poner un colchon en el salon y quedarse alli a pasar la noche. Lo que en un principio iban a ser unos dias, se convirtio en 3 semanas.. para nosotros era muy violento el comentar nada para que se fuese y asi aguantamos hasta que el susodicho decidio largarse de vuelta a Inglaterra.
Es increible como cambia la gente en dos meses, en Londres era vegetariano, un tio muy sano que no fumaba ni bebia alcohol. En cambio en Gijon, se ponia hasta arriba de chorizo, jamon de pata negra y embutido en general, fumaba todo lo que le ofreciesen GRATIS mis amigos y tambien descubrio que el alcohol, pagandolo otros, no es contraproducente para la salud.
Yo ya empece a pensar que el chico se pasaba cuando no hacia nunca ademan de meter la mano en el bolso, despues de estar a pension completa, viviendo como un rey por tanto tiempo en mi casa. La confirmacion me vino cuando despues de confesar en varias ocasiones no tener ni un duro, dos dias antes de su anunciado viaje de vuelta se decide a ir de compras para adquirir un par de vaqueros.. ahi ya me sonaron las campanillas de mi aldea (en la cabeza) y me di cuenta de que el chico era el timo de la estampita en version australiana.
El ultimo dia, cuando por fin iba a coger un tren hasta Santander, estando desayunando todos juntos en casa, me comenta que le tengo que dejar dinero ya que no tenia suficiente para el billete. Al parecer su novia (segundo noticion) le habia hecho un prestamo para el viaje, antes de regresar ella a Suiza.. cuyo dinero el ya habia ya gastado y del cual no habiamos visto ni una peseta. Casi me atraganto pero como ya teniamos todos tantisimas ganas de perderlo de vista le adelante unos 50 Euros que prometio devolverme a mi regreso a Inglaterra. Algo me olia a podrido y en este caso mi olfato de sabueso no me defraudo, aunque podria haberme avisado antes.
Volvi a Londres, intente localizarle por todos los medios para que me devolviese mi dinero, pero habia cambiado el numero de telefono y desaparecido del mapa... A punto estuve de irme a Lobaton, a buscarle.. en su maravilloso programa de Quien Sabe Donde.. pero decidi olvidarme del tema.
Como los chupopteros siempre llaman dos veces (o mas) al cabo de 2 anos cual no seria nuestra sorpresa al recibir una postal de Navidad desde Sidney, remitida por el susodicho, deseandonos un Feliz 1997 y comentando lo feliz que le haria volver a visitarnos.
En este caso, fuimos nosotros los que nos acabamos mudando de casa y no dejando huella.
Lo que cambia la vida por un encuentro poco fortuito. .. Que los ninos lean mi blog en vez de los cuentos de hadas para tener mejor idea de lo que hay por el mundo por favor.
Thursday, 26 July 2007
Wicked love
Break a vase, and the love that reassembles the fragments is stronger than that love which took its symmetry for granted when it was whole.
La Bruja de Portobello
La Bruja de Portobello
TOYBOY
Todas estamos muy contentas porque Mari Pili ha encontrado al fin el trabajo que queria.. una oficina llena de chicos musculosos aunque un poco mas jovenes. Esto le permitira salir de casa y estar entretenida, que falta hacia. Y al menos, aunque no sea el trabajo de sus suenos, algo le pagan y con ello consigue cubrir las facturas basicas de su casa en un barrio lujoso de Londres.
A los dos dias de trabajo ya me comenta que le encanta su jefe, que es de Sudafrica y que tienen un cierto periqueo.. yo ya empiezo a preparar mi curriculum para trabajar en la misma empresa y dejar la geriatrica en la que me encuentro..
Al cuarto dia, ya pasa del jefe porque ha descubierto que tiene novia.. lo siento por ella, se la veia muy animada y nunca se habia acicalado tanto para ir a trabajar, peineta y bata de cola bien temprano a la manana... ahora se por que...
Pero con su salero me dice que no me preocupe, que ahora le pone otro, ni mas ni menos que el dueno de la empresa.. .esto es promocion y pensar en la jubilacion y lo demas cuento... Ole mi Mari! cuando sea mayor quiero ser como ella.
Al final este tampoco cuaja, parece ser que es gay, pero ella, que tiene mucha tenacidad me dice que no me preocupe, que esta semana esta colgada por un compi, de 24 anos, doce menos que ella... Siempre supe que queria ser madre pero no me imagine que en esta empresa podia conseguirlo.. ademas ya crecidin, sin dar guerra ninguna y totalmente emancipado. Ole Mi Mary de nuevo!
La cosa se pone seria cuando comenta que el chico tambien tiene novia y esta jugando a dos bandas, y es que nosotras somos chapadas a la antigua, pero mi Mari dice que ella no es celosa.. Madre mia.. Ultimamente se la ve encantada, se ve reflejada en su actriz favorita, Anita Obregon y dice que despues de gastarse dinerales en cremas, este es el mejor tratamiento de juventud. En momentos de serenidad y sanidad intenta dejarle porque se da cuenta de que la diferencia de edad puede ser un peligro pero no lo consigue..y mas que nada tambien porque se esta gastando la mitad del sueldo en mensajes telefonicos ya que el chico es muy tenaz y espera que ella le llame o le escriba a cualquier hora del dia...
Pensar que cuando tenia 12 anos siempre me preguntaba que estaria haciendo mi principe azul en estos momentos... nunca se me habia pasado por la mente que el hombre de mi vida no habia nacido aun!
Lo peor del tema es que su madre biologica es solamente 7 anos mayor que yo..
y hay veces que me remuerde la conciencia por su novia, e intento dejarlo pero el pobre llora, patalea, me hace chantaje emocional y entonces volvemos. Y es que una no es de piedra,.. y cuando pienso en esos musculos.. juega al rugby..y de hecho este fin de semana me ha invitado a ir de cheerleader con su equipo... A la bim, a la bam, a la bim bom bam, Mari Pili, Mari Pili y nadie mas! (El resto de la panda no damos credito, vivir para ver).
Ahora, tu sabes lo que presta quedar temprano en la oficina para pegarnos el lote al lado de la fotocopiadora? Es como volver a los 15 anos... que recuerdos!.. nunca tuve libertad de pegarmelo en aquella epoca, ya que mi madre siempre me esperaba con los rulos y la escoba en el portal.. o asomada a la ventana del segundo piso, amenazandome con su mano.. Mis posibles ligues me preguntaban que quien era y yo decia que la vecina, que estaba de psiquiatrico..:) y ahora, estoy reviviendo todos esos momentos y sensaciones maravillosas.. de nuevo.
Pero bueno Mari Pili, tu disfruta del momento... Lo unico que hay que tener en cuenta que a nuestros anos, las caderas ya estan un poco oxidadas y no habituadas a maratones... y de momento, ella ya ha llegado a la meta en una semana, destrozando su cama... en una de las sesiones.. al final, nos ahorraremos dinero en cremas pero debemos cubrir o asegurar los enseres de casa... con estos chicos llenos de testosterona nunca estan seguros!...
A los dos dias de trabajo ya me comenta que le encanta su jefe, que es de Sudafrica y que tienen un cierto periqueo.. yo ya empiezo a preparar mi curriculum para trabajar en la misma empresa y dejar la geriatrica en la que me encuentro..
Al cuarto dia, ya pasa del jefe porque ha descubierto que tiene novia.. lo siento por ella, se la veia muy animada y nunca se habia acicalado tanto para ir a trabajar, peineta y bata de cola bien temprano a la manana... ahora se por que...
Pero con su salero me dice que no me preocupe, que ahora le pone otro, ni mas ni menos que el dueno de la empresa.. .esto es promocion y pensar en la jubilacion y lo demas cuento... Ole mi Mari! cuando sea mayor quiero ser como ella.
Al final este tampoco cuaja, parece ser que es gay, pero ella, que tiene mucha tenacidad me dice que no me preocupe, que esta semana esta colgada por un compi, de 24 anos, doce menos que ella... Siempre supe que queria ser madre pero no me imagine que en esta empresa podia conseguirlo.. ademas ya crecidin, sin dar guerra ninguna y totalmente emancipado. Ole Mi Mary de nuevo!
La cosa se pone seria cuando comenta que el chico tambien tiene novia y esta jugando a dos bandas, y es que nosotras somos chapadas a la antigua, pero mi Mari dice que ella no es celosa.. Madre mia.. Ultimamente se la ve encantada, se ve reflejada en su actriz favorita, Anita Obregon y dice que despues de gastarse dinerales en cremas, este es el mejor tratamiento de juventud. En momentos de serenidad y sanidad intenta dejarle porque se da cuenta de que la diferencia de edad puede ser un peligro pero no lo consigue..y mas que nada tambien porque se esta gastando la mitad del sueldo en mensajes telefonicos ya que el chico es muy tenaz y espera que ella le llame o le escriba a cualquier hora del dia...
Pensar que cuando tenia 12 anos siempre me preguntaba que estaria haciendo mi principe azul en estos momentos... nunca se me habia pasado por la mente que el hombre de mi vida no habia nacido aun!
Lo peor del tema es que su madre biologica es solamente 7 anos mayor que yo..
y hay veces que me remuerde la conciencia por su novia, e intento dejarlo pero el pobre llora, patalea, me hace chantaje emocional y entonces volvemos. Y es que una no es de piedra,.. y cuando pienso en esos musculos.. juega al rugby..y de hecho este fin de semana me ha invitado a ir de cheerleader con su equipo... A la bim, a la bam, a la bim bom bam, Mari Pili, Mari Pili y nadie mas! (El resto de la panda no damos credito, vivir para ver).
Ahora, tu sabes lo que presta quedar temprano en la oficina para pegarnos el lote al lado de la fotocopiadora? Es como volver a los 15 anos... que recuerdos!.. nunca tuve libertad de pegarmelo en aquella epoca, ya que mi madre siempre me esperaba con los rulos y la escoba en el portal.. o asomada a la ventana del segundo piso, amenazandome con su mano.. Mis posibles ligues me preguntaban que quien era y yo decia que la vecina, que estaba de psiquiatrico..:) y ahora, estoy reviviendo todos esos momentos y sensaciones maravillosas.. de nuevo.
Pero bueno Mari Pili, tu disfruta del momento... Lo unico que hay que tener en cuenta que a nuestros anos, las caderas ya estan un poco oxidadas y no habituadas a maratones... y de momento, ella ya ha llegado a la meta en una semana, destrozando su cama... en una de las sesiones.. al final, nos ahorraremos dinero en cremas pero debemos cubrir o asegurar los enseres de casa... con estos chicos llenos de testosterona nunca estan seguros!...
Thursday, 12 July 2007
Terry- La Patrona
Era Italiana, de Turin, con melena larga rizada, nariz tipicamente italiana aguileña y un poco entrada en carnes...no tipicamente el bellezon italiano Loren o Belluci, sino mas bien como una mamma siciliana entrada en carnes.. toda vestida siempre de negro… y con cara de pocos amigos…
Al principio pense que seria por su timidez, mas adelante me di cuenta de que algunos zorros llevan ropa de oveja, como dicen por estas tierras…
Siempre pendiente de su peso y siempre frustada, decia que que no comia para estar asi pero a la noche se cocinaba medio kilo de pasta que se comia placenteramente con otro tanto de queso.. Siempre he oido que el queso a la noche es matador, en cuanto a calorias se refiere… Desde luego la ultima cena de Jesucristo fue con ella!.. murio de una sobredosis de carbohidratos y parmesano!, he aqui el misterio desvelado…
Todo un personaje durante un año, majisima, encantadora… pero de repente, las cosas empezaron a no ir bien, perdia todos los trabajos, no podia pagar su renta a tiempo… yo intentaba ser condescendiente y ayudarla en lo posible. Fue en esta epoca, empezamos a notar ciertos cambios en su caracter, estaba mas irascible, mas irritable, pensabamos que seria debido al stress que estaba sufriendo.
Una de las noches que llegue a casa me la encontre tirade en el sofa, se habia convertido en okupa, la TV era suya, el DVD, el telefono echaba humo despues de horas de hablar con sus amigas…
Morena la otra compi de piso y yo, no teniamos ningun derecho, el unico el de pagar la renta puntual, del resto ya nada… Pero parecia mas feliz, habia encontrado otro trabajo. Al cabo de dos dias le pregunte que tal le iba con el nuevo jefe, me respondio:
- Estupendamente, ahora la jefa soy yo.. en dos dias me han hecho jefa de oficina..
- De verdad? Como lo has hecho? En dos dias y ya te ascienden? Mira que eres competente, yo soy una pringada… A cuanta gente tienes a tu cargo?
-Solamente a una persona, yo misma..
Logicamente el trabajo debia ser matador y super estresante, dirigiendose a si misma y sus multiples personalidades y no tardo en quedar en el paro de nuevo…
Aqui sonaron campanitas de mi aldea y algo me dijo que esta muchacha no estaba bien. Venia de familia, su hermano acababa de estar ingresado por depresion y yo creo sinceramente que ella era bipolar, o en el peor de los casos tripolar.
Mi amigo Francesco, un italiano musculoso y macizo venia regularmente a mi casa de visita. Desafortunadamente soy la mujer que todos los hombres adoran como a una hermana, pero ninguno quiere para si… esa es mi vida… y habia de aceptar que el stallion italiano no estaba interesado en mi, la vida algunas veces es dura…
Y resulta que en una escapada a la cocina ella le habia pedido su numero de telefono para quedar a bailar salsa..
Un Lunes a la tarde, despues del trabajo Franci me llamo:
- Moni, te vienes a bailar hoy al Salsa?
- Uy me pillas desprevenida, no tenia pensado, con quien vas?
- Me llamo Terry, que queria ir a bailar conmigo pero no me apetece ir
solo con ella, tu no sabes nada?
Eso me hizo sospechar que a mis espaldas, ella estaba intentando ligarse a mi amigo. Y tuve la confirmacion cuando llegue a casa, nada mas cerrar la puerta me dijo:
- A que no sabes quien me llamo hoy para quedar?
- Ni idea, quien? Tu ex? (todos segun ella la llamaban por telefono queriendo volver a sus brazos, pero cuando llegaba la factura, veiamos que era ella la que hacia varias llamadas perdidas o les dejaba mensajes…) y logicamente ellos le contestaban..
- Franci, tu amigo, me quiere sacar a bailar…
No me pude contener y le dije:
- Creo que la historia es al reves, el me acaba de decir que habias sido tu la que le habia llamado..
Se puso verde de ira y se fue…
Empece a notar cambios radicales en su comportamiento, daba golpes a las puertas, no respetaba que el resto estuviesemos durmiendo, rompia nuestras cartas, no pasaba los mensajes telefonicos, pero lo mas obvio era que empezaba a vestirse como un clon mio… si yo llevaba top rojo y falda vaquero ella hacia exactamente lo mismo…
Ese verano me fue a Gijon, como todos los anos.. a pasar unos dias de descanso bien merecidos en el maravilloso pueblo de L’Arganoso. Estando alli, Morena, la otra inquilina me mando un mensaje dandome un ultimatum:
-O ella o yo, no puedo mas. Con el dinero que estoy pagando de alquiler me merezco llegar a casa y tener la vida en paz.
Al regresar le tuve que dar el notice, o carta confirmando que debia desalojar la casa.
A partir de ahi, durante un mes, vivimos en constante tension, no sabiamos que esperar con ella, teniamos miedo...
El dia que finalmente se marcho, respiramos hondo… al fin podiamos tener tranquilidad y disfrutar de nuestra casa en paz, de nuevo. ..
Al fin y al cabo protestamos al vivir con nuestros padres, nos quitan libertad, nos controlan.. pero en muchos casos pagamos cantidades astronomicas por vivir con absolutos desconocidos, inestables psicologicamente y que nos hacen la vida un infierno. Masoquismo puro y duro…
Al principio pense que seria por su timidez, mas adelante me di cuenta de que algunos zorros llevan ropa de oveja, como dicen por estas tierras…
Siempre pendiente de su peso y siempre frustada, decia que que no comia para estar asi pero a la noche se cocinaba medio kilo de pasta que se comia placenteramente con otro tanto de queso.. Siempre he oido que el queso a la noche es matador, en cuanto a calorias se refiere… Desde luego la ultima cena de Jesucristo fue con ella!.. murio de una sobredosis de carbohidratos y parmesano!, he aqui el misterio desvelado…
Todo un personaje durante un año, majisima, encantadora… pero de repente, las cosas empezaron a no ir bien, perdia todos los trabajos, no podia pagar su renta a tiempo… yo intentaba ser condescendiente y ayudarla en lo posible. Fue en esta epoca, empezamos a notar ciertos cambios en su caracter, estaba mas irascible, mas irritable, pensabamos que seria debido al stress que estaba sufriendo.
Una de las noches que llegue a casa me la encontre tirade en el sofa, se habia convertido en okupa, la TV era suya, el DVD, el telefono echaba humo despues de horas de hablar con sus amigas…
Morena la otra compi de piso y yo, no teniamos ningun derecho, el unico el de pagar la renta puntual, del resto ya nada… Pero parecia mas feliz, habia encontrado otro trabajo. Al cabo de dos dias le pregunte que tal le iba con el nuevo jefe, me respondio:
- Estupendamente, ahora la jefa soy yo.. en dos dias me han hecho jefa de oficina..
- De verdad? Como lo has hecho? En dos dias y ya te ascienden? Mira que eres competente, yo soy una pringada… A cuanta gente tienes a tu cargo?
-Solamente a una persona, yo misma..
Logicamente el trabajo debia ser matador y super estresante, dirigiendose a si misma y sus multiples personalidades y no tardo en quedar en el paro de nuevo…
Aqui sonaron campanitas de mi aldea y algo me dijo que esta muchacha no estaba bien. Venia de familia, su hermano acababa de estar ingresado por depresion y yo creo sinceramente que ella era bipolar, o en el peor de los casos tripolar.
Mi amigo Francesco, un italiano musculoso y macizo venia regularmente a mi casa de visita. Desafortunadamente soy la mujer que todos los hombres adoran como a una hermana, pero ninguno quiere para si… esa es mi vida… y habia de aceptar que el stallion italiano no estaba interesado en mi, la vida algunas veces es dura…
Y resulta que en una escapada a la cocina ella le habia pedido su numero de telefono para quedar a bailar salsa..
Un Lunes a la tarde, despues del trabajo Franci me llamo:
- Moni, te vienes a bailar hoy al Salsa?
- Uy me pillas desprevenida, no tenia pensado, con quien vas?
- Me llamo Terry, que queria ir a bailar conmigo pero no me apetece ir
solo con ella, tu no sabes nada?
Eso me hizo sospechar que a mis espaldas, ella estaba intentando ligarse a mi amigo. Y tuve la confirmacion cuando llegue a casa, nada mas cerrar la puerta me dijo:
- A que no sabes quien me llamo hoy para quedar?
- Ni idea, quien? Tu ex? (todos segun ella la llamaban por telefono queriendo volver a sus brazos, pero cuando llegaba la factura, veiamos que era ella la que hacia varias llamadas perdidas o les dejaba mensajes…) y logicamente ellos le contestaban..
- Franci, tu amigo, me quiere sacar a bailar…
No me pude contener y le dije:
- Creo que la historia es al reves, el me acaba de decir que habias sido tu la que le habia llamado..
Se puso verde de ira y se fue…
Empece a notar cambios radicales en su comportamiento, daba golpes a las puertas, no respetaba que el resto estuviesemos durmiendo, rompia nuestras cartas, no pasaba los mensajes telefonicos, pero lo mas obvio era que empezaba a vestirse como un clon mio… si yo llevaba top rojo y falda vaquero ella hacia exactamente lo mismo…
Ese verano me fue a Gijon, como todos los anos.. a pasar unos dias de descanso bien merecidos en el maravilloso pueblo de L’Arganoso. Estando alli, Morena, la otra inquilina me mando un mensaje dandome un ultimatum:
-O ella o yo, no puedo mas. Con el dinero que estoy pagando de alquiler me merezco llegar a casa y tener la vida en paz.
Al regresar le tuve que dar el notice, o carta confirmando que debia desalojar la casa.
A partir de ahi, durante un mes, vivimos en constante tension, no sabiamos que esperar con ella, teniamos miedo...
El dia que finalmente se marcho, respiramos hondo… al fin podiamos tener tranquilidad y disfrutar de nuestra casa en paz, de nuevo. ..
Al fin y al cabo protestamos al vivir con nuestros padres, nos quitan libertad, nos controlan.. pero en muchos casos pagamos cantidades astronomicas por vivir con absolutos desconocidos, inestables psicologicamente y que nos hacen la vida un infierno. Masoquismo puro y duro…
Friday, 27 April 2007
Companeros de piso diabolicos
La libertad tiene un precio, todos aquellos que vienen a Londres vienen huyendo de algo o quieren saborear la independencia.. o algo parecido. Es una ironia que los alquileres sean enormemente costosos y que encima haya que compartir con autenticos desconocidos todas las experiencias cotidianas, cocina, baño, y lo mas intimo de cada uno. Cuando en casa, con nuestros padres, lo tenemos todo solucionado, nuestra comida preferida en cualquier momento, nuestra habitacion para uso personal y exclusivo y encima sin pagar ni un duro y si hay suerte una paga semanal por tener el placer de vivir con una...
Sera puro masoquismo por lo que decidimos emigrar?
En la busqueda de nuevas culturas y experiencias y volviendo al tema de Londres, si hay suerte, pueden compartirse no solo las facturas pero buenos momentos, fiestas, amistades y risas. Y si por el contrario nos echa el ojo un tuerto, nos puede tocar un autentico psicopata disfrazado de angel vulnerable durante la entrevista.
Esto es lo que me sucedio a mi hace un par de años. Despues de poner un anuncio en el gimnasio, en un par de bibliotecas del barrio y mandarlo por correo electronico a un sinfin de amigos y conocidos, se me presentaron tres candidatas para la seleccion de compañera de piso.
Mari Pili, intima amiga mia, con mucha experiencia en el tema (segun ella), vino a echarme un cable y juntas analizamos todos los gestos, palabras y movimientos de las candidatas. Despues de no mucha deliberacion, optamos por coger a la segunda, una italiana de Turin de cuyo nombre prefiero no acordarme, pero cuyo apodo desde el primer momento en que piso la casa fue La Patrona.
Con una apariencia angelical, se ofrecia desde un principio a limpiar y cocinar para mi, y yo claro, estaba encantada de la vida, aparte de que pagaba la renta puntual y parecia de confianza.
Mari Pili me decia: - con esta no vas a tener problema ninguno, le encanta la casa y va a cuidarla como si fuese de ella-.
En eso no se equivocaba. Desde el primer dia, descolgo cortinas, que nunca en 3 años anteriores habian visto el detergente, limpio sofas y moquetas. Se respiraba un olor a desinfectante en toda la casa e incluso mi alergia al polvo habia desaparecio. Mano de Santo o de Patrona.
Es bien sabido que la mayor parte de los ingleses no se preocupan mucho del aspecto de sus casas, eso es totalmente secundario para ellos y no los culpo…. Pero me acuerdo de propiedades que fui a visitar anteriormente a esta en las que aparecia el microondas lleno de grasa y la comida dentro del anterior inquilino, de hacia mas de un mes. Ellos no se molestan ni pierden el tiempo limpiando, son diferentes culturas y puntos de vista. Pero si que es verdad que la primera impresion es la que cuenta y esta casa me gusto porquela dueña obviamente, era española..y eso se notaba en la limpieza..
Los italianos, en cambio, suelen ser bastante parecidos a nosotros en todo. Iban pasando los dias y La Patrona cada vez me gustaba mas, aunque empece a notar que a medida que cogia confianza iba tambien cogiendo autoridad y terreno y las zonas comunes como el salon, pasaban a ser de uso exclusivo para ella y sus amistades.
Pero como dice el refran: ojos que no ven, corazon que no siente,
La chica cocinaba de maravilla y a mi se me conquista por el estomago…
Me empeze a mosquear cuando notaba que de vez en cuando me miraba de arriba abajo, como con un poco de tirria. Y ya tuve la confirmacion de que las neuronas le patinaban cuando esperandola para irnos a tomar un café con amigos comunes, bajaba por las escaleras como si de un clon mio se tratase, el mismo estilo, la misma combinacion de colores, las mismas gafas de sol, etc ..
La pesadilla acababa solo de empezar..
Wednesday, 25 April 2007
Du llu espic ingliss?
Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:"
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar deacampar hacemos camping , cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, después de afeitarse se echan after shave, que deja la caramucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces lapalabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones!!!!!
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar deacampar hacemos camping , cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, después de afeitarse se echan after shave, que deja la caramucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces lapalabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones!!!!!
Thursday, 12 April 2007
LA SOMBRA DEL EX PLANEA DE NUEVO
No me lo puedo creer, hace 9 años que nos conocimos y rompimos despues de 2 años en los que hubo un poco de todo, muchas sonrisas y lagrimas las justas, de cocrodilo, no se merecia mas. Era un denominado Yupi y trabajaba en un banco. Me impresiono por su buen hablar, su educacion y porque me olia que tenia pasta. Mi olfato de sabueso me fallo de nuevo, era mucha apariencia y poco dinero, pero en general me trato como a una reina.
La relacion se rompio porque era un hombre de poca palabra (que no de pocas palabras, hablaba mucho pero era un fantasma).
-Este fin de semana te voy a llevar a un restaurante que no vas a olvidar.
Llegaba el finde, yo no hacia planes con las amigas porque ya tenia cita y esperaba y esperaba, saliendome canas, pegadita al telefono para ver a que hora nos veiamos. En una epoca donde no existian los telefonos moviles era una autentica perdida de tiempo, por supuesto que iba a ser un fin de semana inolvidable.. por el planton.
A la noche daba señales de vida, diciendolo que lo sentia mucho pero que habia tenido que trabajar en el banco. Yo pensaba para mis adentros, estos yuppies ganan mucho dinero, pero a que precio. No me cambiaria por ellos.
Me acaba de llamar Suriff de nuevo despues de 7 años. Sus ultimas palabras por aquel 2000 fueron:
- Me tengo que ir a la India, por problemas familiares, no se que me va a pasar. Me gustaria verte al regreso, ya que temo por mi vida.
-Hijo me dejas preocupada, cuando vuelvas hazme saber que estas bien.
Nunca mas supe de el, ni Lobaton ni yo conseguimos localizarle. Dicen que el tiempo lo cura todo. En este caso mi pobre corazon no gana para sustos, menos mal que ya parece vacunado de espantos.
Primavera del 2007, hace calor, estoy en la oficina y suena el telefono. Una voz de ultratumba reaparece despues de 7 años de viudedad virtual, no doy credito. Al fin puedo constatar que yo tambien tengo poderes para contactar con el mas alla (India).
-Estoy pasando por el peor momento de mi vida, tienes un minuto para hablar?
-Manifiestate, quien eres? !!!
-Soy Suriff, recuerdas?
-Como te podria olvidar con las canas que me salieron desde que estuvimos juntos..capullito de alheli.. Soy igualita a Copito de Nieve desde nuestro primer desencuentro y no gano para tintes.
-Como sabes mi numero de telefono?
-Hice una busqueda por el Internet de tu nombre y como sigues en el mismo trabajo de antaño pues me ha sido facil localizarte.
- Y?? A que se debe esta sorpresa ingrata?
- Acabo de descubrir que mi mujer esta teniendo un affair con otro...Me siento traicionado, me dejo hace unos meses para reflexionar. Por mas que le pregunte si habia terceras personas ella me lo negaba. La semana pasada la pille en la cama con otro. No se que hacer, mas que nada por el bienestar de los niños.
- Niños? Cuantos teneis?
- Tres, uno de una anterior relacion suya y dos nuestros.
- Ave Maria Purisima, no has perdido el tiempo, en cambio yo si, intentando localizarte en Quien Sabe Donde, me esta bien por gili.
- Siempre le recorde que por favor fuese honesta ante todo y que me dijese si en algun momento habria otra persona en el medio.
- Esas cosas pasan Suriff, la vida es dura. Recuerdas cuando yo te decia lo mismo?
Te acuerdas de aquel correo electronico que me mandaste en su dia invitando a otra churri a una barbacoa? Y cuando yo te respondi que te fijases en a quien copiabas en tus mensajes y os deseaba a los dos que lo pasaseis bien? (Me lo puso en bandeja).
Despues de estas palabras, se corto la comunicacion… no se si habra sido por otro fallo de la tecnologia o porque el no se acordaba de que eso mismo o parecido me lo habia hecho a mi y ahora estaba sufriendo en sus carnes, la misma vejacion por la que yo habia pasado.
Esto demuestra una vez mas que la vida va por ciclos y que tarde o temprano, las trastadas que cometemos nos rebotan, como en un partido de tenis, las pelotas que lanzamos se nos devuelven en bandeja, dandonos la oportunidad ( a las ex traicionadas) de lanzarlas de nuevo como en un partido de futbol, esta vez metiendo gol.
Y tambien me confirma que a parte de no tener muchas luces por contarselo a una ex, en estos momentos seguro que no tiene un paño de lagrimas en el que resguardarse y se acuerda de una menda. Y es que los ex siempre se acuerdan de lo que perdieron... Y generalmente siempre sucede un poco tarde, demasiado tarde..para ellos ...pero nunca tarde para darnos la oportunidad de revancha a nosotras, aun sin animo de buscarla.
La relacion se rompio porque era un hombre de poca palabra (que no de pocas palabras, hablaba mucho pero era un fantasma).
-Este fin de semana te voy a llevar a un restaurante que no vas a olvidar.
Llegaba el finde, yo no hacia planes con las amigas porque ya tenia cita y esperaba y esperaba, saliendome canas, pegadita al telefono para ver a que hora nos veiamos. En una epoca donde no existian los telefonos moviles era una autentica perdida de tiempo, por supuesto que iba a ser un fin de semana inolvidable.. por el planton.
A la noche daba señales de vida, diciendolo que lo sentia mucho pero que habia tenido que trabajar en el banco. Yo pensaba para mis adentros, estos yuppies ganan mucho dinero, pero a que precio. No me cambiaria por ellos.
Me acaba de llamar Suriff de nuevo despues de 7 años. Sus ultimas palabras por aquel 2000 fueron:
- Me tengo que ir a la India, por problemas familiares, no se que me va a pasar. Me gustaria verte al regreso, ya que temo por mi vida.
-Hijo me dejas preocupada, cuando vuelvas hazme saber que estas bien.
Nunca mas supe de el, ni Lobaton ni yo conseguimos localizarle. Dicen que el tiempo lo cura todo. En este caso mi pobre corazon no gana para sustos, menos mal que ya parece vacunado de espantos.
Primavera del 2007, hace calor, estoy en la oficina y suena el telefono. Una voz de ultratumba reaparece despues de 7 años de viudedad virtual, no doy credito. Al fin puedo constatar que yo tambien tengo poderes para contactar con el mas alla (India).
-Estoy pasando por el peor momento de mi vida, tienes un minuto para hablar?
-Manifiestate, quien eres? !!!
-Soy Suriff, recuerdas?
-Como te podria olvidar con las canas que me salieron desde que estuvimos juntos..capullito de alheli.. Soy igualita a Copito de Nieve desde nuestro primer desencuentro y no gano para tintes.
-Como sabes mi numero de telefono?
-Hice una busqueda por el Internet de tu nombre y como sigues en el mismo trabajo de antaño pues me ha sido facil localizarte.
- Y?? A que se debe esta sorpresa ingrata?
- Acabo de descubrir que mi mujer esta teniendo un affair con otro...Me siento traicionado, me dejo hace unos meses para reflexionar. Por mas que le pregunte si habia terceras personas ella me lo negaba. La semana pasada la pille en la cama con otro. No se que hacer, mas que nada por el bienestar de los niños.
- Niños? Cuantos teneis?
- Tres, uno de una anterior relacion suya y dos nuestros.
- Ave Maria Purisima, no has perdido el tiempo, en cambio yo si, intentando localizarte en Quien Sabe Donde, me esta bien por gili.
- Siempre le recorde que por favor fuese honesta ante todo y que me dijese si en algun momento habria otra persona en el medio.
- Esas cosas pasan Suriff, la vida es dura. Recuerdas cuando yo te decia lo mismo?
Te acuerdas de aquel correo electronico que me mandaste en su dia invitando a otra churri a una barbacoa? Y cuando yo te respondi que te fijases en a quien copiabas en tus mensajes y os deseaba a los dos que lo pasaseis bien? (Me lo puso en bandeja).
Despues de estas palabras, se corto la comunicacion… no se si habra sido por otro fallo de la tecnologia o porque el no se acordaba de que eso mismo o parecido me lo habia hecho a mi y ahora estaba sufriendo en sus carnes, la misma vejacion por la que yo habia pasado.
Esto demuestra una vez mas que la vida va por ciclos y que tarde o temprano, las trastadas que cometemos nos rebotan, como en un partido de tenis, las pelotas que lanzamos se nos devuelven en bandeja, dandonos la oportunidad ( a las ex traicionadas) de lanzarlas de nuevo como en un partido de futbol, esta vez metiendo gol.
Y tambien me confirma que a parte de no tener muchas luces por contarselo a una ex, en estos momentos seguro que no tiene un paño de lagrimas en el que resguardarse y se acuerda de una menda. Y es que los ex siempre se acuerdan de lo que perdieron... Y generalmente siempre sucede un poco tarde, demasiado tarde..para ellos ...pero nunca tarde para darnos la oportunidad de revancha a nosotras, aun sin animo de buscarla.
Thursday, 29 March 2007
SUGAR DADDY- CHURRI DE VOCACION
Me llama muchisimo la atencion el ver el gran aumento de la unidad familiar, especialmente entre padres e hijas o nietas que incluso pasean del brazo por las calles. El mundo esta mejorando en cuanto a relaciones con la familia se refiere.
Estoy optimista de nuevo.
Inocente de mi, me acabo de dar cuenta de que en la gran mayoria de los casos no existe en realidad ningun vinculo genetico entre ellos, el unico lazo es quizas la gran cantidad de dinero que estos hombres poseen y con el que atraen a sus churris. Estas suelen ser por lo general, mucho mas jovenes, quizas mas incluso que sus propias nietas. Me pregunto que pensaran sus EX al verlos en actitud romantica y embelesada con estas caza fortunas express, a la espera de que el susodicho la palme pronto, pero no antes de haber firmado el certificado de matrimonio, asegurandose un buen tanto por ciento en la herencia y consecuentemente el futuro. Y es que yo soy churri de vocacion, aunque no de devocion.
Las mujeres que una se cruza por ciertas calles en Londres suelen ser explosivas, son las llamadas Escorts, prostitutas de lujo. Su trabajo, estar monas, ir a los sitios adecuados, hacer contactos y despues vivir del cuento o del viejo en cuestion.
Que pasa por la cabeza de estos hombres que caen en sus redes es un misterio para mi... Quizas esten intentando vivir una segunda o tercera juventud, sin darse cuenta de que el cuerpo ya no esta para muchos trotes, por mucho que las cirujias ayuden a estirar los parpados,.. y otros musculos..
Anteriormente el ser churri no era un sacrificio mayor, simplemente consistia en elegir a la victima adecuada, cuanto mas vieja mejor e irse a dormir (literalmente) con el maridin despues de darles una pastilla con la sopa y un beso de buenas noches (sin lengua). En cuanto este roncaba placidamente, la churri podia hacer lo que le apeteciese, con el jardinero, el chofer o salir de copas con sus amigas mientras el maridin descansaba en el lecho conyugal hasta la manana siguiente.. a no ser que la prostata le jugase una mala pasada y en una de las visitas al baño se diese cuenta de que el salto de cama yacia vacio a su lado, sin churri de percha para lucirlo…
Actualmente las pastillas que toman antes de irse a dormir no son Valiums, sino Viagra y he aqui la diferencia. La pobre churri no puede escapar, ni con la excusa del famosisimo dolor de cabeza. Y es que en algunos casos hay que tener estomago… ahora ya no hay escapatoria posible y el ser churri, señores, quizas sea mas sacrificado de lo que una cree.
Esto me recuerda a una pareja a la que conoci las pasadas Navidades durante una cena en un club de remo, pero un poco a la inversa. El era un cincuenton atractivo, se veia que manejaba pelas y era un poco playboy. Me presento a su acompañante como una persona muy especial, llevaban juntos un mes, (todo un record para el segun sus propias palabras) y no podia ocultar su fijacion en esta chica, de nombre Ruth.
Ella, por el contrario, parecia que tenia dificultad al hablar, quizas por la silicona que salia de sus labios .. no era gran cosa fisicamente, pero tenia tipin. No es que una este celosa soy totalmente imparcial...:) La unica cosa especial que yo veia en ella era su hiperactividad..
en el momento en el que escuchaba musica se lanzaba a la pista de baile a mover sus curvas y con ella llevaba a Tim, el cual intentaba estar a la altura pero logicamente, despues de un par de implantes de cadera, se veia que las pasaba canutas por dar la talla... Sus compañeros del club le miraban con admiracion, rezando para que la cadera no se le desencajase entre meneo y meneo...y a la vez dando gracias a Dios por seguir con sus mujeres, de la misma quinta y con los mismos niveles de energia, para todo…
Esa noche, le hacian un homenaje a un compañero del club, que habia fallecido en un accidente de coche.. Tim aplaudia emocionado mientras Ruth tanteaba la pista de baile en busca de un reserva, como en los equipos de futbol, en el caso de que el titular, Tim, la palmase entre baile y baile… y es que a ella no se le escapaba una.
Un domingo a la mañana temprano, un mes y medio despues de nuestro primer encuentro mientras daba un paseo por la orilla del Tamesis, divise una bicicleta un tanto oxidada y con las ruedas pinchadas que andaba como podia. Cual no seria mi sorpresa al ver que Tim iba en ella, reflejando a su dueño a la perfeccion.
Dos metros detras, en otra bici pero de montaña, divise a Ruth, marcando el paso, asegurandose de que Tim se preparaba para el proximo Tour de Francia… y a la vez, mirando a todos los conductores que la adelantaban en su busqueda de una matricula personalizada (carisima por cierto), con la cual poder mantener conversacion entre semaforo y semaforo en rojo.. me sorprendio el verlos tan temprano en movimiento y me dio pena el comprobar como Tim habia perdido peso en tan poco tiempo.
Yo me preguntaba si el proximo homenaje se lo hariamos a el, fallecido en sus intentos de dar la talla con su churri todo terreno.
Estoy optimista de nuevo.
Inocente de mi, me acabo de dar cuenta de que en la gran mayoria de los casos no existe en realidad ningun vinculo genetico entre ellos, el unico lazo es quizas la gran cantidad de dinero que estos hombres poseen y con el que atraen a sus churris. Estas suelen ser por lo general, mucho mas jovenes, quizas mas incluso que sus propias nietas. Me pregunto que pensaran sus EX al verlos en actitud romantica y embelesada con estas caza fortunas express, a la espera de que el susodicho la palme pronto, pero no antes de haber firmado el certificado de matrimonio, asegurandose un buen tanto por ciento en la herencia y consecuentemente el futuro. Y es que yo soy churri de vocacion, aunque no de devocion.
Las mujeres que una se cruza por ciertas calles en Londres suelen ser explosivas, son las llamadas Escorts, prostitutas de lujo. Su trabajo, estar monas, ir a los sitios adecuados, hacer contactos y despues vivir del cuento o del viejo en cuestion.
Que pasa por la cabeza de estos hombres que caen en sus redes es un misterio para mi... Quizas esten intentando vivir una segunda o tercera juventud, sin darse cuenta de que el cuerpo ya no esta para muchos trotes, por mucho que las cirujias ayuden a estirar los parpados,.. y otros musculos..
Anteriormente el ser churri no era un sacrificio mayor, simplemente consistia en elegir a la victima adecuada, cuanto mas vieja mejor e irse a dormir (literalmente) con el maridin despues de darles una pastilla con la sopa y un beso de buenas noches (sin lengua). En cuanto este roncaba placidamente, la churri podia hacer lo que le apeteciese, con el jardinero, el chofer o salir de copas con sus amigas mientras el maridin descansaba en el lecho conyugal hasta la manana siguiente.. a no ser que la prostata le jugase una mala pasada y en una de las visitas al baño se diese cuenta de que el salto de cama yacia vacio a su lado, sin churri de percha para lucirlo…
Actualmente las pastillas que toman antes de irse a dormir no son Valiums, sino Viagra y he aqui la diferencia. La pobre churri no puede escapar, ni con la excusa del famosisimo dolor de cabeza. Y es que en algunos casos hay que tener estomago… ahora ya no hay escapatoria posible y el ser churri, señores, quizas sea mas sacrificado de lo que una cree.
Esto me recuerda a una pareja a la que conoci las pasadas Navidades durante una cena en un club de remo, pero un poco a la inversa. El era un cincuenton atractivo, se veia que manejaba pelas y era un poco playboy. Me presento a su acompañante como una persona muy especial, llevaban juntos un mes, (todo un record para el segun sus propias palabras) y no podia ocultar su fijacion en esta chica, de nombre Ruth.
Ella, por el contrario, parecia que tenia dificultad al hablar, quizas por la silicona que salia de sus labios .. no era gran cosa fisicamente, pero tenia tipin. No es que una este celosa soy totalmente imparcial...:) La unica cosa especial que yo veia en ella era su hiperactividad..
en el momento en el que escuchaba musica se lanzaba a la pista de baile a mover sus curvas y con ella llevaba a Tim, el cual intentaba estar a la altura pero logicamente, despues de un par de implantes de cadera, se veia que las pasaba canutas por dar la talla... Sus compañeros del club le miraban con admiracion, rezando para que la cadera no se le desencajase entre meneo y meneo...y a la vez dando gracias a Dios por seguir con sus mujeres, de la misma quinta y con los mismos niveles de energia, para todo…
Esa noche, le hacian un homenaje a un compañero del club, que habia fallecido en un accidente de coche.. Tim aplaudia emocionado mientras Ruth tanteaba la pista de baile en busca de un reserva, como en los equipos de futbol, en el caso de que el titular, Tim, la palmase entre baile y baile… y es que a ella no se le escapaba una.
Un domingo a la mañana temprano, un mes y medio despues de nuestro primer encuentro mientras daba un paseo por la orilla del Tamesis, divise una bicicleta un tanto oxidada y con las ruedas pinchadas que andaba como podia. Cual no seria mi sorpresa al ver que Tim iba en ella, reflejando a su dueño a la perfeccion.
Dos metros detras, en otra bici pero de montaña, divise a Ruth, marcando el paso, asegurandose de que Tim se preparaba para el proximo Tour de Francia… y a la vez, mirando a todos los conductores que la adelantaban en su busqueda de una matricula personalizada (carisima por cierto), con la cual poder mantener conversacion entre semaforo y semaforo en rojo.. me sorprendio el verlos tan temprano en movimiento y me dio pena el comprobar como Tim habia perdido peso en tan poco tiempo.
Yo me preguntaba si el proximo homenaje se lo hariamos a el, fallecido en sus intentos de dar la talla con su churri todo terreno.
Monday, 26 March 2007
DIVINA EXPERIENCIA
Londres me fascina. La mezcla de gentes de todos los colores, sabores y devociones hacen de ella un cocktail explosivo. Esta mañana, caminando por Portobello, me cruce a una anciana que apenas se podia mover, una pierna pedia permiso a la otra. Llevaba un chaqueton de piel de conejo y justo en la parte de delante, encima de los botones, llevaba el numero 2.012 de participacion en los juegos Olimpicos de Londres, con una gran Union Jack de fondo, la bandera inglesa. Increible pero cierto. ..
Si fuese el dia de los santos inocentes y lo llevase en la espalda, creeria que era una broma pesada y que la pobre no se habia percatado.. pero no justo cuando la llevaba como su ultimo accesorio, encima del cierre de su abrigo.
Esto me trae a la memoria a otra, menos anciana y de origen portugues, a la que me encontre por primera vez en una manifestacion en la puerta de la Embajada de España, guardando un minuto de silencio por las victimas del 11M. Entre los cientos de personas que alli nos congregabamos ella destacaba entre la multitud, ya que llevaba en brazos una gran virgen, de tamaño natural, a la cual alzaba en sus intentos por chupar camara, y es que las hay que no saben que hacer para llamar la atencion..
Las mañanas de camino al trabajo, suelen ser una lucha continua por conseguir entrar en los autobuses y aun mas incluso, una vez dentro, por conseguir un buen asiento.
En un par de ocasiones me las tope, en hora punta, intentando colarse en el autobus delante de mi. Como una es creyente, aunque no practicante y con buena educacion, las deje pasar delante mio sin rechistar. El conductor, al ver la figura de un tamaño considerable y me imagino que de igual peso, ni siquiera se inmuto y mucho menos el resto de los pasajeros.
Parecia ser solo yo, la que incredula las miraba, mientras la portuguesa se apresuraba a coger dos asientos en hora punta (mas o menos como sucede al inicio de las rebajas cuando las tiendas abren), uno para ella justo al lado de la ventanilla y otro para la virgen… que iba tan pichi de copiloto y encima sin pagar por el ticket, todo un lujo en esta ciudad!.
Yo pensaba que esta mujer trabajaba para alguna iglesia y por consiguiente, llevaba la figura a su destino, pero poco despues me di cuenta de que no. Ella llevaba la virgen en sus brazos a todas partes y en todos sus viajes, como si de una promesa se tratase. Como era dificil que pasase desapercibida, cual no seria mi sorpresa al encontrarmela en otra ocasion en mi barrio y darme cuenta de que ella, la virgen y yo eramos vecinas. Estabamos en el supermercado las tres, y la virgen destacaba dentro del carrito de la compra, entre los diversos productos de la limpieza.
Las pasadas Navidades me partio el corazon encontrarmelas de nuevo en la ruta del autobus 52, de camino a Portobello. Justo antes de bajarse en la parada, la ayude a ponerse la mochila, ya que la veia haciendo mil malabarismos para no perder a su compañera de aventuras para siempre en uno de los frenazos...y que esta se fuera al traste en pedazos...
Me dio una pena enorme el comprobar que ya era tarde… a la virgen le habian amputado una de las manos y le faltaba parte de cabeza…
Y es que el viajar en transporte publico en Londres es una autentica odisea (incluso para los mas santos y las mas virgenes), con la cantidad de conductores suicidas que guian los autobuses…. Tendremos que hacer como la Formula 1 y llevar, a todos los sitios, el casco!
19 Septiembre 2007
Esta manana, en el autobus 52 de camino a Hyde Park, se me aparecio ella, despues de tantos meses sin coger el transporte publico.. era la mujer compuesta y sin su virgen.
Yo ocupe su asiento, el de al lado y me pregunte que habria sido de ella.. La mujer llevaba un carrito de la compra, estaria la figura dentro en pedazos y lo utilizaria para llevar los restos de su figura mas seguros?
Me senti triste, no era la misma sin su otra mitad..se la veia baja de moral. Llevaba dos rosarios colgando del carrito, ultimo signo evidente de su devocion hacia Maria Santisima. Que Dios la bendiga a ella por su fidelidad y teson hacia su companera del alma.
Si fuese el dia de los santos inocentes y lo llevase en la espalda, creeria que era una broma pesada y que la pobre no se habia percatado.. pero no justo cuando la llevaba como su ultimo accesorio, encima del cierre de su abrigo.
Esto me trae a la memoria a otra, menos anciana y de origen portugues, a la que me encontre por primera vez en una manifestacion en la puerta de la Embajada de España, guardando un minuto de silencio por las victimas del 11M. Entre los cientos de personas que alli nos congregabamos ella destacaba entre la multitud, ya que llevaba en brazos una gran virgen, de tamaño natural, a la cual alzaba en sus intentos por chupar camara, y es que las hay que no saben que hacer para llamar la atencion..
Las mañanas de camino al trabajo, suelen ser una lucha continua por conseguir entrar en los autobuses y aun mas incluso, una vez dentro, por conseguir un buen asiento.
En un par de ocasiones me las tope, en hora punta, intentando colarse en el autobus delante de mi. Como una es creyente, aunque no practicante y con buena educacion, las deje pasar delante mio sin rechistar. El conductor, al ver la figura de un tamaño considerable y me imagino que de igual peso, ni siquiera se inmuto y mucho menos el resto de los pasajeros.
Parecia ser solo yo, la que incredula las miraba, mientras la portuguesa se apresuraba a coger dos asientos en hora punta (mas o menos como sucede al inicio de las rebajas cuando las tiendas abren), uno para ella justo al lado de la ventanilla y otro para la virgen… que iba tan pichi de copiloto y encima sin pagar por el ticket, todo un lujo en esta ciudad!.
Yo pensaba que esta mujer trabajaba para alguna iglesia y por consiguiente, llevaba la figura a su destino, pero poco despues me di cuenta de que no. Ella llevaba la virgen en sus brazos a todas partes y en todos sus viajes, como si de una promesa se tratase. Como era dificil que pasase desapercibida, cual no seria mi sorpresa al encontrarmela en otra ocasion en mi barrio y darme cuenta de que ella, la virgen y yo eramos vecinas. Estabamos en el supermercado las tres, y la virgen destacaba dentro del carrito de la compra, entre los diversos productos de la limpieza.
Las pasadas Navidades me partio el corazon encontrarmelas de nuevo en la ruta del autobus 52, de camino a Portobello. Justo antes de bajarse en la parada, la ayude a ponerse la mochila, ya que la veia haciendo mil malabarismos para no perder a su compañera de aventuras para siempre en uno de los frenazos...y que esta se fuera al traste en pedazos...
Me dio una pena enorme el comprobar que ya era tarde… a la virgen le habian amputado una de las manos y le faltaba parte de cabeza…
Y es que el viajar en transporte publico en Londres es una autentica odisea (incluso para los mas santos y las mas virgenes), con la cantidad de conductores suicidas que guian los autobuses…. Tendremos que hacer como la Formula 1 y llevar, a todos los sitios, el casco!
19 Septiembre 2007
Esta manana, en el autobus 52 de camino a Hyde Park, se me aparecio ella, despues de tantos meses sin coger el transporte publico.. era la mujer compuesta y sin su virgen.
Yo ocupe su asiento, el de al lado y me pregunte que habria sido de ella.. La mujer llevaba un carrito de la compra, estaria la figura dentro en pedazos y lo utilizaria para llevar los restos de su figura mas seguros?
Me senti triste, no era la misma sin su otra mitad..se la veia baja de moral. Llevaba dos rosarios colgando del carrito, ultimo signo evidente de su devocion hacia Maria Santisima. Que Dios la bendiga a ella por su fidelidad y teson hacia su companera del alma.
Friday, 16 March 2007
VIDA DE PERRO POSH
Esta semana de Marzo esta siendo caribeña, hace un sol precioso, los ingleses estan mas sociables, la temperatura es ideal, ni mucho frio, ni mucho calor. Algunos ya han sacado la ropa de verano y las sandalias y estan en las mesas de fuera de los pubs, comenzando las celebraciones de San Patrick. Da gusto ver a los chicos en pantalon corto, enseñando pierna.
Donde se meteran estos bombones durante el invierno?
Londres se convierte en un museo de monumentos de carne y hueso. Aqui hay gente de mucho dinero, y eso se nota, la pela no da la felicidad pero ayuda, al menos a estar mas guapos.
Acabo de regresar de dar un paseo aprovechando la hora de la comida y los rayos de sol.
Es increible, King’s Road, la zona pija por excelencia en pleno Chelsea, se convierte en una gran pasarela y como tal, la competencia es abismal. Las inglesas que son guapas son guapisimas, parece que lo tienen todo, altura, dientes que son perlas, cutis de Porcelanosa, en fin. Las que son feas, lo son a conciencia tambien...
Lo que me llama la atencion de las mujeres en general, (entre las que tambien me incluyo) es que no podemos evitar ir caminando e ir mirandonos en los escaparates de las tiendas, restaurantes, e incluso aprovechamos espejos retrovisores de coches aparcados para controlar que todo esta en su punto, con nuestras super gafas de sol. No nos importa que otra gente nos este viendo, haciendo muecas y poniendo morrillos Jagger, lo importante es encontrarnos atractivas y darnos el OK. Pero tenemos que controlar no chocar con otros viandantes, como le sucedio a una esta tarde. Entre mueca y mueca no se percato de lo que le venia enfrente y dentro del restaurante (en cuyo escaparate se estaba mirando) la gente se partia de la risa.
Otra cosa que me encanta, es observar a los perros de la gente rica. Caminando por el parque a las mañanas me cruzo con muchos Filipinos paseando 3 y mas perros a la vez, menudo chollo de trabajo, tomando el sol y a la vez cobrando por ello. Hay veces que incluso esos canes de la alta sociedad te miran con aires de grandeza, no te ceden el paso en las calles, mueven el rabo con una chuleria abismal y caminan como si fuesen los Reyes del Mambo. Dicen que los perros se parecen a sus amos y estoy convencida de ello, copian sus andares y sus gestos y en muchos casos su arrogancia.
Me dan un poco de lastima, que comeran?
Si sus dueñas super modelo, talla 0, comen una galleta al dia y un guisante, me imagino que al perro muchas sobras no le tocaran.
Sera por pasar carpantadas por lo que estan de mal humor y por la que se comportan de semejante manera con el resto de los pobres mortales?
Lo que darian por una buena fabada. Ellos, sus dueños y yo. Y es que la vida del emigrante es muy dura.
Donde se meteran estos bombones durante el invierno?
Londres se convierte en un museo de monumentos de carne y hueso. Aqui hay gente de mucho dinero, y eso se nota, la pela no da la felicidad pero ayuda, al menos a estar mas guapos.
Acabo de regresar de dar un paseo aprovechando la hora de la comida y los rayos de sol.
Es increible, King’s Road, la zona pija por excelencia en pleno Chelsea, se convierte en una gran pasarela y como tal, la competencia es abismal. Las inglesas que son guapas son guapisimas, parece que lo tienen todo, altura, dientes que son perlas, cutis de Porcelanosa, en fin. Las que son feas, lo son a conciencia tambien...
Lo que me llama la atencion de las mujeres en general, (entre las que tambien me incluyo) es que no podemos evitar ir caminando e ir mirandonos en los escaparates de las tiendas, restaurantes, e incluso aprovechamos espejos retrovisores de coches aparcados para controlar que todo esta en su punto, con nuestras super gafas de sol. No nos importa que otra gente nos este viendo, haciendo muecas y poniendo morrillos Jagger, lo importante es encontrarnos atractivas y darnos el OK. Pero tenemos que controlar no chocar con otros viandantes, como le sucedio a una esta tarde. Entre mueca y mueca no se percato de lo que le venia enfrente y dentro del restaurante (en cuyo escaparate se estaba mirando) la gente se partia de la risa.
Otra cosa que me encanta, es observar a los perros de la gente rica. Caminando por el parque a las mañanas me cruzo con muchos Filipinos paseando 3 y mas perros a la vez, menudo chollo de trabajo, tomando el sol y a la vez cobrando por ello. Hay veces que incluso esos canes de la alta sociedad te miran con aires de grandeza, no te ceden el paso en las calles, mueven el rabo con una chuleria abismal y caminan como si fuesen los Reyes del Mambo. Dicen que los perros se parecen a sus amos y estoy convencida de ello, copian sus andares y sus gestos y en muchos casos su arrogancia.
Me dan un poco de lastima, que comeran?
Si sus dueñas super modelo, talla 0, comen una galleta al dia y un guisante, me imagino que al perro muchas sobras no le tocaran.
Sera por pasar carpantadas por lo que estan de mal humor y por la que se comportan de semejante manera con el resto de los pobres mortales?
Lo que darian por una buena fabada. Ellos, sus dueños y yo. Y es que la vida del emigrante es muy dura.
Thursday, 15 March 2007
PLUMA PLUMA GAY
Acababamos de ver un partido del mundial de futbol entre Brazil y Francia. Era verano y hacia una noche estupenda para quedar tomando algo por el centro. Mari Pili y yo casi discutimos con unos franceses por el partido, en cuestiones de futbol, somos un poco camioneros. Nos faltaba Charito mucha marcha, companera fiel de partidos y Formula 1. Decidimos dirigirnos al Soho, a tomar algo en nuestra confiteria favorita, Pauls. Tienen unas palmeras de hojaldre exquisitas, me recuerdan a las que tomaba de pequena. Aunque mi dulce favorito eran las Bombas, siempre que salia del colegio mis primeras palabras eran: mama quiero una bomba, llena de crema, como no iba a estar como un kiko! Siempre fui muy golosa.
Llegamos al Soho y nos encontramos en el medio del Gay Parade, la manifestacion por excelencia del Orgullo Gay en Londres. No dabamos credito, estabamos en el paraiso, que hombres tan guapos!
-Mari Pili, el mundo se termina, cada vez hay mas. No quedan armarios empotrados, todos han salido.-
-Calla mujer, algun macho iberico nos tocara.
Ibamos cogidas del brazo, comiendonos un bocata con la boca abierta, no dabamos credito a lo que veiamos. La gente nos miraba pensando que eramos pareja de hecho nosotras tambien. Sueltame!
En el medio de la calle nos encontramos con un tipo disfrazado de Superman (Superhombre) con una pluma im-prezionante (como diria Jezulin en dos palabras..:) no pude evitar sacarme una foto con el.
Al dia siguiente, decidi ponerme manos a la obra y mande un correo electronico a todos mis amigos y conocidos para tantear el mercado. Decia lo siguiente:
Orgullo Hetero
Si eres heterosexual y estas orgulloso de serlo, el proximo domingo te espero, en Trafalgar Square. Reunamonos todos! a las 4 de la Tarde, junto a la estatua del Almirante Nelson para iniciar la marcha del Orgullo Hetero.
Llego el domingo, fui con mi bandera, un silbato y di una hora de margen para iniciar la manifestacion… por si la gente tenia problemas con el trafico...ansiosa de ver cuanta gente venia y nerviosa de ver mi poder de convocatoria...
Y la inicie SOLA, orgullosa de ser heterosexual en Londres, parando el trafico.
Especie en peligro de extinccion.
Llegamos al Soho y nos encontramos en el medio del Gay Parade, la manifestacion por excelencia del Orgullo Gay en Londres. No dabamos credito, estabamos en el paraiso, que hombres tan guapos!
-Mari Pili, el mundo se termina, cada vez hay mas. No quedan armarios empotrados, todos han salido.-
-Calla mujer, algun macho iberico nos tocara.
Ibamos cogidas del brazo, comiendonos un bocata con la boca abierta, no dabamos credito a lo que veiamos. La gente nos miraba pensando que eramos pareja de hecho nosotras tambien. Sueltame!
En el medio de la calle nos encontramos con un tipo disfrazado de Superman (Superhombre) con una pluma im-prezionante (como diria Jezulin en dos palabras..:) no pude evitar sacarme una foto con el.
Al dia siguiente, decidi ponerme manos a la obra y mande un correo electronico a todos mis amigos y conocidos para tantear el mercado. Decia lo siguiente:
Orgullo Hetero
Si eres heterosexual y estas orgulloso de serlo, el proximo domingo te espero, en Trafalgar Square. Reunamonos todos! a las 4 de la Tarde, junto a la estatua del Almirante Nelson para iniciar la marcha del Orgullo Hetero.
Llego el domingo, fui con mi bandera, un silbato y di una hora de margen para iniciar la manifestacion… por si la gente tenia problemas con el trafico...ansiosa de ver cuanta gente venia y nerviosa de ver mi poder de convocatoria...
Y la inicie SOLA, orgullosa de ser heterosexual en Londres, parando el trafico.
Especie en peligro de extinccion.
Wednesday, 14 March 2007
CON TACONES Y A LO LOCO
Esta mañana de camino al trabajo, no pude evitar fijarme en una chica que llevaba unos estilettos amarillo canario y venia justo delante de mi. Le era imposible estar recta, intentaba mantener el equilibrio y la compostura como podia. hay gente con moral, a las 9 de la mañana y asi.
A mi me dolian mis pies solamente viendola a ella.
Iba impecable, compuesta, monisima pero lo estropeaba todo con sus andares, bien poco relajados, como si subida a unos zancos estuviese haciendo malabarismos. Es cierto que los mejores complementos de toda mujer son un buen bolso y unos buenos zapatos, pero estos aparte de ser femeninos, deben ser comodos. Sino, todo el trabajo realizado conjuntando perfectamente unos y otros se desvanece, al no andar con porte.
Un ejemplo tambien es Victoria Beckham, ella siempre maneja esas alturas todo lo bien que se puede, pero a que precio!. El ser famosa implica el comer guisantes y gambas (NO gracias, prefiero vivir en el anonimato eternamente comiendo unos buenos escalopines al cabrales..), estar siempre a la ultima y llevar unos super tacones estilo rascacielos. Sus ampollas deben de ser enormes, por algo nunca sonrie y sale siempre con esa cara de moco en las fotos. O sera de hambre? Lo tienen todo en la vida y no son felices.
Es cierto que unos centimetros extras de tacon nos dan seguridad y nos hacen mas estilizadas pero hay que saber llevarlos. Me acuerdo un dia en el que casi no llego a la oficina desde las alturas de unas botas de piel. Monisimas, pero pense que no lo contaba, que dolor de lumbares, empeine y de todo pensando en que tendria que hacer el mismo recorrido hasta la parada del autobus de vuelta a casa!!!.
El viernes de la que me dirigia a la cena de ayuda para SOS Children a la que ya llegaba considerablemente tarde despues de los ya habituales retrasos en el metro. Empece a correr en un ademan de adelantarme unos segundos (la chicha y los años no perdonan... y como tal ya no tengo la misma agilidad que antes) cuando de repente algo me detuvo y empeze a cojear.
El zapato se me habia quedado atascado en una alcantarilla!!! en menudo momento. Menos mal que un chico que trabajaba en una tienda de ultramarinos vio la maniobra y vino en mi ayuda, intentando sacarmelo intacto…
El tendero me habia rescatado del bochorno de hacer la entrada estelar al restaurante cojeando. Y es que siempre que se sale con prisas sucede algun contratiempo y por eso es recomendable llevar siempre otros en una bolsa por si sucede tal cosa. Mujer previsora vale por dos, y ademas, en caso de tener que poner pies en polvorosa, siempre es util andar comoda.
Tuesday, 13 March 2007
LA SOCIETY
Trabajo para una empresa quimica, organizo cenas, entregas de premios, conferencias, etc. Muy raramente tengo quejas de clientes ya que me dedico a dar dinero, soy como la Primitiva, siempre llamo para dar buenas noticias.
Me gusta mi trabajo, llevo aqui 10 anos, en pleno centro de Londres, en la zona de las embajadas y la verdad es que siempre que puedo, a la hora de la comida me escapo al Harrods a probar las ultimas cremas en el mercado y luego pregunto a mis colegas si me notan algun cambio. Todos responden al unisono que no.
Ahora tenemos un nuevo jefe y las cosas han cambiado, mismos sueldos, mas trabajo, menos vida social en la empresa. Los ingleses aprovechan cualquier cumpleanos o excusa para celebrar, en horas de trabajo con un café y varias tartas y vasos de vino, la promocion de uno, la marcha de otro hacia mejores lares, etc. Una mentalidad bastante mas diferente que la nuestra. Mas relajados en el trabajo, la gente rinde mas en menos tiempo, todos estan super estresados pero siempre que miro a la pantalla de uno u otro, estan metidos en el Internet, buscando novia, subastando en Ebay o escribiendo blogs..
La semana pasada despedimos a una companera que se iba por maternidad, temporalmente. Acabamos cerrando el chiringuito los 4 compañeros de siempre, entre copa y copa cotilleando y hablando de las ultimas novedades. En esta empresa siempre sale alguna que otra pareja, la gente no pierde el tiempo, entre fotocopia y fotocopia, flirtean y de ahi siempre surge algo, para todos menos para mi..
Nunca me atrajeron mis compis, son mucho mas jovenes o mas viejos. Y nuestros socios estan ya jubilados, a veces me da la sensacion de ejercer un poco de enfermera, algunos estan sordos, hay que repetir las cosas mil veces, tienen todo el tiempo del mundo, te tienen horas en el telefono hablando siempre de lo mismo.. pero son encantadores. Tipicos caballeros ingleses como quedan pocos, con unos modales que muchos tendrian que copiar, te abren la puerta para que pases, te retiran la silla para que te sientes, te cuelgan el abrigo.. en fin, gente con una educacion exquisita, como quedan pocos.
Como decia anteriormente, acabamos a las 10 de la noche, hablando de fantasmas, tema preferido en las tertulias regadas por un buen vino de botica. Mi empresa esta ubicada en dos edificios muy antiguos y se comenta y se rumorea que anteriormente era una vivienda familiar y que aqui acontecieron algunos asesinatos entre el personal de servicio. Todo esto hizo que, a la luz de las velas, decidiesemos coger las escaleras antiguas (que ahora son la salida de emergencia) y darnos una vuelta por el tercer piso, donde varios compañeros, en el pasado comentaron que oian puertas moverse cuando ellos eran los unicos en ese piso trabajando hasta tarde, o sentian una brisa fria particularmente en la oficina del jefe de Informatica. Bastante fantasma, por cierto pero de otro tipo, pero este sera otro tema del que me ocupare en otro capitulo…:)
Cogimos cada uno de los 4 velas y linternas y nos adentramos en las escaleras de caracol paso a paso hasta el tercer piso, subiendo con cuidado para no tropezar en los escalones. Cuando llegamos, nos adentramos una a una en las habitaciones y no sentimos nada. Que decepcion, yo nunca he experimentado experiencias paranormales (en Londres si alguna que otra pero de otro tipo..de abnomalia).
Mi compañera Roxie si, esta convencida de que hay vida despues de la muerte y una vida mucho mejor.
Yo mientras coma y no engorde, tenga a Angeles rubios de ojos azules tocandome el arpa y no haya que pagar facturas ya me doy por contenta en el paraiso.
Segun ella, su padre y su abuela volvieron en la forma de personas mas jovenes para asegurarle de que estaban en un mundo mejor. Viendo como esta el nuestro, cualquier cosa es mejor, asi que habra que creer entonces.
Ya estaba perdiendo la ilusion y la paciencia cuando de repente, sorpresa, oimos unos golpes. El ruido salia de un armario empotrado en el pasillo… nos quedamos petrificados… casi me da algo.. quien iba a ser el valiente que abriria la puerta? A mi me entro la colitis del susto pero no me atrevia a irme sola al baño.
De repente, uno de mis companeros abrio la puerta ante el grito de “!Manifiestate!” y desde luego el shock fue inmenso…
Alli, dentro del armario, estaban dos de nuestros compañeros, hombre y mujer (un triunfo en Londres viendo la cantidad de plumas que hay actualmente) pasando el rato,.
No dabamos credito, aqui hay toda la libertad del mundo para poder ir a otros sitios, mas comodos sin necesidad de arriesgar el pellejo en el trabajo y en un sitio tan poco acogedor. Ya hay que tener ganas.
Nos quedamos todos palidos…menos los fantasmas, que se sonrojaron tremendamente, quizas del estupor o del ejercicio... Vivir para ver!
Monday, 12 March 2007
ACUPUNTURA
Es mi primera cita. La clinica tiene buena pinta desde el exterior y no me pilla lejos de casa. Decido probar suerte, siguiendo los consejos de Estrellita, que siempre me hablo maravillas de los chinos y de sus virtudes como medicos, del resto "no comment" .
Es sabado y estoy feliz, hace sol y se respira un aire primaveral, entre los tubos de escape londinenses... Ayer tuve cena, organizada por SOS Children para ayudar a los ninos que se quedaron sin techo despues de los terremotos de Pakistan. . Despues de varios entrantes y diversas ensaladas llego el plato fuerte de cordero y pollo todo regado de una salsa buenisima de curry, tikka masala y demas especias, que me produjeron un ligero ardor de estomago pero riquisimas! y es que de algo hay que morir...
Menos mal que nos dieron un poco de yoghourt para ayudar la digestion, mi estomago ayer noche, estaba como una lavadora centrifugando.
Entro en la clinica del Dr Chichin y Jessica, una recepcionista china encantadora me hace mil preguntas y despues de unos 10 minutos me presenta al Dr. Me pregunto por que la gran mayoria de chinos residentes aqui tienen nombres ingleses, sera quizas mas facil de recordar para nosotros que sus nombres autenticos.
El doctor me recuerda al protagonista de Karate Kid, un senor entrado en edad, que rebosa sabiduria y saber estar. Su ingles no es amplio y Jessica traduce todas mis respuestas.. Y de repente aqui estoy, en el medio de una tertulia en la que no entiendo nada, la primera vez en la que alguien consigue que no articule palabra. Comentan, me miran de arriba abajo y siguen comentando. Explico los problemas que tengo, ovarios, dolores de espalda y gases, muchos gases, producidos por diversos alimentos, bendita cebolla, ajo, lentejas y fabes.
Descubro que los astronautas pueden ser ecologicos llevando una fabadina asturiana en un tuper ya que despues de esta, fulminatemente salen disparados desde Cabo Canaveral directamente a la luna… Garantia de Calidad de la tierrina, Asturiana! Nos podriamos forrar vendiendola en los Estados Unidos.
El Dr Chichin sigue mirarandome de arriba abajo y hablando con Jessica en mandarin, yo me empiezo a mosquear, de que estaran hablando? De repente, me larga el diagnostico: mi problema de ovarios se debe a que produzco mucha testosterona, osease, hormonas masculinas, es decir que di vuelta al nacer. No es que una sea demasiado lady pero de ahi a ser hermafrodita hay diferencia.
Me manda desnudarme y me pongo boca abajo en la camilla, estoy tensa, despues de semejante cumplido como para no... con todo el dineral que me gasto en potingues y en estar guapa y recibo semejantes comentarios...
Una aguja tras de otra en el cuello, espalda y lumbares, practicamente no me entero de nada. Empiezo a notar un gran calor, parece que es normal ya que los canales de energia estan fluyendo. El Dr me deja 20 minutos boca abajo con las agujas en la espalda y es cuando, o cielos, empiezo a notar un run run estomacal, estando boca abajo en la camilla, los gases quieren salir…
Solamente rezo para que el Doctor me deje un poco de intimidad, me pongo mas nerviosa si cabe al saber que no estoy sola y con los nervios, los gases se acentuan. Intento ponerme boca arriba y olvido que tengo las agujas clavadas en la espalda, ay que dolor!. El Dr se aproxima, me retira las agujas y me empieza a dar un fuerte masaje con llaves de taek-hondo en la espalda. Entre los golpes y la postura, es inevitable, pierdo el control de mi tubo de escape.
Despues del tratamiento el doctor me recomienda varias pastillas de color verde, no tengo ni idea de lo que estoy tomando… unas se llaman 999 (el numero de la ambulancia en el Reino Unido), sera el numero que tengo que llamar si el tratamiento no me funciona? O sera el verdadero nombre 666, el numero del Diablo?
Thursday, 8 March 2007
ESTOS MARAVILLOSOS AGNOS
ME, MY HORMONES AND I
THE CITY WITHOUT SEX
Monica Iglesias
En memoria de todas mis amigas de Londres, fuente inagotable de inspiracion, que creen en los principes azules, que luchan por el amor…
Dedicado a mis padres, Fuentes inagotables de historias y con un sentido del humor admirable, una de las pocas parejas que aun permanence unida, al cabo de los anos.
Os quiero
CAPITULO 1 – LONDRES ANOS 90…
Londres es una ciudad dura. La gente siempre va con prisa, de un lado para
otro. La gente no se relaciona tanto, no tienen ni tiempo ni ganas.
Las amistades que se hacen en una gran ciudad son para siempre. Aqui se crean vinculos enormes ya que los amigos, los buenos amigos, llegan a ser como la familia que dejamos atras y que tan a menudo visitamos. La familia nos toca, es el azar que marcara nuestras vidas, unos nos pueden gustar mas que otros pero al fin y al cabo los genes y la sangre tiran.
Los amigos en cambio se eligen y aqui esta la gran diferencia. O en algunos casos, ellos nos eligen a nosotros…una loteria con reintegro, cuponazo y el Gordo, juntos….
Despues de tantos anos de un lado para otro, tratando de echar raices en un sitio, me encuentro con que en Espana soy un poco Inglesa y en Inglaterra muy Espanola. He aqui la cuestion: Quien soy? Adonde pertenezco? Menudo lio tengo en la cabeza. Hablando con amigos, me doy cuenta de que no soy la unica, despues de un cierto tiempo en esta urbe, todos atravesamos las mismas crisis de identidad. Menos mal! por un momento pense que estaba perdiendo la lucidez...
Somos un grupo de amigas bastante grande, la mayor parte ya pasamos la barrera de los 30, aunque gracias a las ultimas novedades en el mercado y al maravilloso Ebay donde se pueden adquirir los mismos a traves del Internet y mucho mas asequibles de precio, pues aparentamos unos meses menos…
Todas estamos solteras y nos preguntamos si los principies azules existen verdaderamente o son un invento de Hollywood. Y es que al ver tantas peliculas con finales felices tendemos a idealizar a los hombres. La realidad es que ultimamente, solo nos topamos con ranas, el mercado esta cada vez mas crudo, pero nuestras dudas se disipan cuando algunas amigas van conociendo a sus medias naranjas y es entonces cuando la esperanza prevalece y pensamos que una de dos: o el nuestro aun no nacio o pudo haberse convertido en gay…
Y es que en Londres, esta es la tonica predominante. Cada vez hay mas,
pero nosotras aun no perdemos la esperanza de salir y encontrar a alguien que nos valore el rimmel, con nuestra peineta y bata de cola encauzamos todos los fines de semana dispuestas a triunfar.
Nunca tuvimos suerte con los chicos ingleses, yo siempre me fije en los turistas cuando vivia en Espana y resulta que ahora en el extranjero me da por los latinos, espanoles o italianos. Y es que con los chicos anglosajones hay aun grandes diferencias culturales y para ellos somos demasiado ruidosas, siempre vamos riendonos por la calle, aunque una tambien ha de confesar que ahora estamos de moda. Mucho mejor vistos que hace 13 anos cuando yo llegue aqui, despues del fenomeno Ricky Martin, Jennifer Lopez y Enrique Iglesias pues vamos marcando estilo. Ellos nos abrieron puertas y es que en los 90 los espanoles veniamos aqui con una mano atras y otra alante, sin nada. Los ingleses no estaban nada acostumbrados a irse a Espana de vacaciones, era el destino barato al que solo iban aquellos que no podian permitirse otros lugares mas exoticos. Ahora la gran mayoria tiene propiedades alli, lo adoran. Espana es el paraiso en el que todos se quieren jubilar. Los mas afortunados que ya han alcanzado esa edad dorada, sin ataduras y con buena salud, disfrutan ahora de 6 meses alli y 6 aqui, lo mejor de los dos mundos. Todo es mucho mas economico, los dias son mas largos, se hace mas vida social en las calles y luce el sol.
Y aqui me encuentro ahora, en Portobello, una de las zonas mas acogedoras de Londres en mi opinion, a la par que tipicas, llena de vida, turistas y cultura, llena de Notting Hill Chicks o babes, entre los que ahora me incluyo…
He sacado recientemente un curso de Masaje Sueco y resulta que me llueven las ofertas, sera que en el fondo soy buena? Sere Lourdes? Sere barata?
En realidad, mucha gente, con el pretexto del masaje vienen a contarme sus penas y glorias en mi maravillosa camilla. Soy como un Freud pero sin sofa, sudando la gota gorda mientras el cliente, en vez de relajarse y dormir una siestita, me cuenta sus aventuras y desventuras y espera con anhelo mi consejo.
Y es aqui donde una se plantea si no saldria mucho mas rentable para mi espalda y economia el escucharles tirados ambos en el sofa…
Se que vienen a desahogarse en esta ciudad tan solitaria y dura y al final decido no cobrarles, al final pierdo ganancias y luego he de pagarme yo un fisioterapeuta para mi espalda.. se ve que en los negocios nunca fui buena… Al final todos se van mas positivos lo cual me alegra y la que necesita a alguien que la escuche soy yo.. ya que algunos chupan mi sangre como si de vampiros se tratase.. pero en el fondo los quiero.
Cuando hablaba de mis amigas he de decir que todas somos muy diferentes y muy iguales a la vez, eso es lo bueno. El saber valorar las cualidades de las personas y saber ignorar sus defectos (si es que los tienen), esto es una regla de oro en la vida. Lo mismo pasa con los novios y con todo el mundo en general. Todos tenemos algo bueno, todos podemos ayudarnos y hay que mirar a la gente que nos rodea con diferentes ojos, mas positivos.
La mayor parte de mis amigos nos conocimos a traves de otros amigos/as que ya se fueron, que regresaron a sus lugares de origen.
Y aqui quedamos los personajes, aquellas por las que Almodovar pagaria millones para contar con sus presencias en sus peliculas o Hitchcock por tener semejante material para sus guiones… Y es que en Londres no te aburres!
Siempre pensamos, desde pequenas, que pasando la barrera de los 30 llegaria la madurez, que ya estariamos casadas y con ninos y bien puestas, viviendo como ladies, que es para lo que nacimos y nos criamos. Son esas ideas que nos metian en la cabeza y al llegar a el meridiano y vernos sin nada de eso, nos desmoralizamos y nos deprimimos ya que la mala fortuna, sentimentalmente hablando nos persigue...
Pero es que muchas veces la respuesta la tenemos en nosotras mismas ya que tendemos a fijarnos en los hombres equivocados y en todos aquellos que te dan una de cal y 50 de arena y con ello ganan puntos en el sprint a nuestro corazon., ni la sal por encima del hombro, ni un collar de ajos en contra de los vampiros, ni que seamos gafes, nosotras mismas nos lo buscamos y cuanto mas cagna nos den, mas les adoramos.
Y es que a nuestra edad, la gran mayoria ya estan casados y con ninos y en el mejor de los casos, divorciados y es ahi cuando nosotras hacemos de psicologas y madres, les mimamos y escuchamos hasta que cuando se recuperan, se largan con otra, mucho mas mona y que no pierde tanto tiempo contemplandoles, que SI piensa en si misma y encima la idolatran y la tienen en un pedestal. Como lo hacen algunas? En que escuela se aprende esto?!!! Que alguien por favor me matricule, necesito un curso acelerado.
Y es que pasando los 30, para algunas, comienza la ley de la gravedad, todo empieza a caer..., damos la bienvenida a las 3 Ps, papada, posaderas y pecho y consecuentemente la autoestima baja un poco de nivel...
No ganamos lo suficiente para cosmeticos, compramos todos los avances cientificos al respecto, con la ilusion de que alguno se convierta en la pocima milagrosa que estamos esperando....
El mejor truco del almendruco:
Bienvenida a la bendita aspirina efervescente, remedio casero donde los haya, al alcance de todos los bolsillos, incluso los mas modestos y que aparte de unas propiedades astringentes, hace el efecto lifting por 4 duros.
O sino, un buen vaso de Rioja o Ribera del Duero para combatir el stress, antioxidante, buenisimo para el corazon, la circulacion sanguinea y aunque no nos haga un lifting, al menos nos ayuda a olvidar las penas (o incluso quienes somos, dependiendo de la dosis administrada..:) y nos garantiza el dormir como lirones...
QUE PANDA MARAVILLOSA!
Marujina, Estrella, Mariquilla, Asuncion, Raquel (que se habia desplazado a vivir a Hong Kong por unos anos) y Krista, Pitita, en fin, que si nos conoce Almodovar se forra a nuestra costa y encima le facilitamos nosotras el guion.
Marujina, llego de una ciudad del Norte de Espana aqui hace 14 agnos. Soy la escritora de este guion, basandome en experiencias vividas en los ultimos 5 anos en estas tierras. Yo vivir, ver, oir y hablar. Me encanta estar de tertulia con las amigas, narrar hazanas y trastocar un pelin la realidad para hacerlo mas simpatico si cabe.
Estrella, acaba de regresar de varias hazanas por la Selva, la contrataron para hacer una ruta muy famosa por Sudamerica y se fue de monitora con 18 ninas a su cargo. Una experiencia maravillosa, que le permite ver culturas diferentes y conocer a diversas personas.
Lo que es la vida, varios meses aqui sin comerse ni un rosco y de repente , dos semanas antes de irse, Marujina le presento a Mauri en una fiesta y se enamoraron perdidamente. Chicarrona del Norte donde las haya, con pasaporte de Ordicia, Aupa, menos es nada, la chica es emprendedora y vale su peso en oro. Ahora, necesita constantemente un apoyo, un punto de referencia una seguridad, que es lo que todas sus amigas le dan aqui en Londres. Pero ha decidido dar un cambio radical a su vida y empezar de cero en la capital Espanola.
Alli tengo mas posibilidades de dedicarme a la restauracion y ademas, con todos mis conocimientos de idiomas, me gustaria en un futuro abrir mi propia empresa de turismo. Hemos decidido llamarla Nipon Porom ponpon. Enfocada justamente al turismo Japones, que al fin y al cabo, son los que tienen el dinero. Los recibiremos en el aeropuerto vestidas de Flamencas y con la cancion de Manolo Escobar de fondo.
Y es asi, ella convencida de que la idea puede ser fructifera y nosotras convencidas de que no nos podemos escapar de sus garras, decidimos probar fortuna, en esta vida vale mas probar y tirarnos al vacio que no saber lo que podria haber sido de nosotras si lo hubiesemos intentado.
La idea esta en vestirnos de flamencas e ir a recoger a los turistas al aeropuerto, sacarlos por los saraos, por la movida madrilena, llevarles de turismo y a la vez hacerles compania. Todo esto, sin sexo claro esta.
Hombre, yo no me esperaba ser una Geisha a estas Alturas de mi vida.
Ademas tenia entendido, con todos mis respetos, que en esas razas la salchichilla brilla por su ausencia.
Hija mia, como eres, desde luego siempre pensando en lo mismo!..:)
Eso no, pero hay que ser practicas. Es como ir al supermercado y adquirir un producto que despues o no te gusta o no te convence. Con los hombres es exactamente lo mismo, mejor probar una muestra y despues decidir si merece la pena adquirirlo o no.
Hombre pues desde ese punto de vista, la idea no esta mal!
Marujina, llego de una ciudad del Norte de Espana aqui hace 14 agnos. Soy la escritora de este guion, basandome en experiencias vividas en los ultimos 5 anos en estas tierras. Yo vivir, ver, oir y hablar. Me encanta estar de tertulia con las amigas, narrar hazanas y trastocar un pelin la realidad para hacerlo mas simpatico si cabe.
Estrella, acaba de regresar de varias hazanas por la Selva, la contrataron para hacer una ruta muy famosa por Sudamerica y se fue de monitora con 18 ninas a su cargo. Una experiencia maravillosa, que le permite ver culturas diferentes y conocer a diversas personas.
Lo que es la vida, varios meses aqui sin comerse ni un rosco y de repente , dos semanas antes de irse, Marujina le presento a Mauri en una fiesta y se enamoraron perdidamente. Chicarrona del Norte donde las haya, con pasaporte de Ordicia, Aupa, menos es nada, la chica es emprendedora y vale su peso en oro. Ahora, necesita constantemente un apoyo, un punto de referencia una seguridad, que es lo que todas sus amigas le dan aqui en Londres. Pero ha decidido dar un cambio radical a su vida y empezar de cero en la capital Espanola.
Alli tengo mas posibilidades de dedicarme a la restauracion y ademas, con todos mis conocimientos de idiomas, me gustaria en un futuro abrir mi propia empresa de turismo. Hemos decidido llamarla Nipon Porom ponpon. Enfocada justamente al turismo Japones, que al fin y al cabo, son los que tienen el dinero. Los recibiremos en el aeropuerto vestidas de Flamencas y con la cancion de Manolo Escobar de fondo.
Y es asi, ella convencida de que la idea puede ser fructifera y nosotras convencidas de que no nos podemos escapar de sus garras, decidimos probar fortuna, en esta vida vale mas probar y tirarnos al vacio que no saber lo que podria haber sido de nosotras si lo hubiesemos intentado.
La idea esta en vestirnos de flamencas e ir a recoger a los turistas al aeropuerto, sacarlos por los saraos, por la movida madrilena, llevarles de turismo y a la vez hacerles compania. Todo esto, sin sexo claro esta.
Hombre, yo no me esperaba ser una Geisha a estas Alturas de mi vida.
Ademas tenia entendido, con todos mis respetos, que en esas razas la salchichilla brilla por su ausencia.
Hija mia, como eres, desde luego siempre pensando en lo mismo!..:)
Eso no, pero hay que ser practicas. Es como ir al supermercado y adquirir un producto que despues o no te gusta o no te convence. Con los hombres es exactamente lo mismo, mejor probar una muestra y despues decidir si merece la pena adquirirlo o no.
Hombre pues desde ese punto de vista, la idea no esta mal!
QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES?
Londres es maravillosa, siempre y cuando el dinero permita salir a menudo y disfrutar de la gran cantidad de espectaculos que se ofrecen. Es la capital cultural por excelencia, un pequeno mundo donde se mezclan miles de razas y culturas. Solamente coger un autobus urbano e ir observando la gente por la calle es toda una leccion de tolerancia y respeto.
La gente puede ser uno mismo, vestir como les plazca, combinar ropas de invierno con verano, miles de accesorios, diversos colores de pelo y nadie te mira. Aqui se mezclan anorexia y obesidad, punks y pijos, jovenes que visten como viejos y viejos que se visten de jovenes y nadie te presta atencion. Aqui todo el mundo tiene cabida, por raro que sea una persona todos tienen su espacio y su lugar.
Nuestra panda es especial, es una hermandad autentica, nos protegemos, nos apoyamos, nos consolamos de nuestros desamores, analizamos los movimientos, palabras y gestos de nuestros ex en nuestras tertulias, en diferentes puntos Londinenses, el sitio diferente, el tema solo 1: Hombres, quien les entiende.. ??
Somos todas de diferentes puntos geograficos en Espana y a la vez muy parecidas. Cada una de nosotras tiene una personalidad muy acentuada y tenemos muchas cosas en comun, en la variedad esta el gusto.
Mari Pili es el alma de la panda, recientemente propietaria de un piso en pleno centro de Londres, lleva 2 anos retirada de la vida laboral. Trabajaba en banca y esa vida era demasiado estresante, asi que en cuanto consiguio ahorrar un poco de dinero, decidio dedicarse a hacer nada, es decir a tomarse dos anos sabaticos en los cuales viajo un monton y tambien consiguio comprarse su piso de soltera. Tipico bellezon latino, pelo rizado, ojos almendrados, sonrisa profiden y una personalidad cautivadora.
Ella es un autentico personaje, con sus altibajos, sus risas desenfrenadas, sus elocuencias. Ahora, al tener su propia casa, las fiestas se organizan semanalmente, cualquier excusa es buena para celebrar algo.
Todas tenemos nuestras terapias de grupo semanales, compartimos nuestras experiencias, nuestras andanzas y nuestros temores sentimentales. Al menos las afortunadas que tengan algo que compartir en esos temas…porque yo, llevo agnos sin comerme ni un piruli.
Mari Pili se acaba de enamorar del fontanero, ya se encargo ella de emplear a chicos en edad de merecer y mira por donde, entre tuberia y tuberia, parece que ha surgido el amor.. Otras tenemos que salir y gastarnos un dineral si queremos conocer varon y sin embargo a MariPIli le vienen a domicilio.
Hoy estoy muy ilusionada, me ha llamado que va a venire a instalar la banera y de paso se queda a dormir conmigo.
Ultimamente lleva varias noches de insomnio y por un lado nos alegramos de que alguien le venga a consolar pero por el otro nos da miedo pensar en que se pueda enamorar perdidamente del ingeniero del tubo.
Pues chica disfruta que tal y como esta el Mercado hay que aprovechar estas oportunidades!
Tu crees que el chico va en serio? Es que me parece que a su edad, ya rondando los 40..., soltero, forrado y… no estando mal, me da la sensacion de que algo tiene que fallar cuando semejante bombon esta esperando por mi…
Ay hija, como eres, torres mas altas vi yo caer. Todas tenemos nuestra media naranja (la mia o esta podrida o no nacio aun). Ten fe. Hasta que no se demuestre lo contrario, el chaval parece majeton. Asi que dale una oportunidad.
Y asi iban pasando los dias. La unica ilusion de Mari Pili era verlo aparecer con su mono azul marino, todo sexy viniendo a desatascar sus tuberias...
Ella que se tenia que centrar en buscar trabajo y actualizar su curriculum, en el momento en que le veia aparecer por la puerta, su unica prioridad era dar a la llave de paso y dejar que fluyese el agua.
El resto de la pandilla no dabamos credito, aunque estuviesemos todas en situaciones parecidas.
La gente puede ser uno mismo, vestir como les plazca, combinar ropas de invierno con verano, miles de accesorios, diversos colores de pelo y nadie te mira. Aqui se mezclan anorexia y obesidad, punks y pijos, jovenes que visten como viejos y viejos que se visten de jovenes y nadie te presta atencion. Aqui todo el mundo tiene cabida, por raro que sea una persona todos tienen su espacio y su lugar.
Nuestra panda es especial, es una hermandad autentica, nos protegemos, nos apoyamos, nos consolamos de nuestros desamores, analizamos los movimientos, palabras y gestos de nuestros ex en nuestras tertulias, en diferentes puntos Londinenses, el sitio diferente, el tema solo 1: Hombres, quien les entiende.. ??
Somos todas de diferentes puntos geograficos en Espana y a la vez muy parecidas. Cada una de nosotras tiene una personalidad muy acentuada y tenemos muchas cosas en comun, en la variedad esta el gusto.
Mari Pili es el alma de la panda, recientemente propietaria de un piso en pleno centro de Londres, lleva 2 anos retirada de la vida laboral. Trabajaba en banca y esa vida era demasiado estresante, asi que en cuanto consiguio ahorrar un poco de dinero, decidio dedicarse a hacer nada, es decir a tomarse dos anos sabaticos en los cuales viajo un monton y tambien consiguio comprarse su piso de soltera. Tipico bellezon latino, pelo rizado, ojos almendrados, sonrisa profiden y una personalidad cautivadora.
Ella es un autentico personaje, con sus altibajos, sus risas desenfrenadas, sus elocuencias. Ahora, al tener su propia casa, las fiestas se organizan semanalmente, cualquier excusa es buena para celebrar algo.
Todas tenemos nuestras terapias de grupo semanales, compartimos nuestras experiencias, nuestras andanzas y nuestros temores sentimentales. Al menos las afortunadas que tengan algo que compartir en esos temas…porque yo, llevo agnos sin comerme ni un piruli.
Mari Pili se acaba de enamorar del fontanero, ya se encargo ella de emplear a chicos en edad de merecer y mira por donde, entre tuberia y tuberia, parece que ha surgido el amor.. Otras tenemos que salir y gastarnos un dineral si queremos conocer varon y sin embargo a MariPIli le vienen a domicilio.
Hoy estoy muy ilusionada, me ha llamado que va a venire a instalar la banera y de paso se queda a dormir conmigo.
Ultimamente lleva varias noches de insomnio y por un lado nos alegramos de que alguien le venga a consolar pero por el otro nos da miedo pensar en que se pueda enamorar perdidamente del ingeniero del tubo.
Pues chica disfruta que tal y como esta el Mercado hay que aprovechar estas oportunidades!
Tu crees que el chico va en serio? Es que me parece que a su edad, ya rondando los 40..., soltero, forrado y… no estando mal, me da la sensacion de que algo tiene que fallar cuando semejante bombon esta esperando por mi…
Ay hija, como eres, torres mas altas vi yo caer. Todas tenemos nuestra media naranja (la mia o esta podrida o no nacio aun). Ten fe. Hasta que no se demuestre lo contrario, el chaval parece majeton. Asi que dale una oportunidad.
Y asi iban pasando los dias. La unica ilusion de Mari Pili era verlo aparecer con su mono azul marino, todo sexy viniendo a desatascar sus tuberias...
Ella que se tenia que centrar en buscar trabajo y actualizar su curriculum, en el momento en que le veia aparecer por la puerta, su unica prioridad era dar a la llave de paso y dejar que fluyese el agua.
El resto de la pandilla no dabamos credito, aunque estuviesemos todas en situaciones parecidas.
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