SUGAR DADDY- CHURRI DE VOCACION

Me llama muchisimo la atencion el ver el gran aumento de la unidad familiar, especialmente entre padres e hijas o nietas que incluso pasean del brazo por las calles. El mundo esta mejorando en cuanto a relaciones con la familia se refiere.
Estoy optimista de nuevo.
Inocente de mi, me acabo de dar cuenta de que en la gran mayoria de los casos no existe en realidad ningun vinculo genetico entre ellos, el unico lazo es quizas la gran cantidad de dinero que estos hombres poseen y con el que atraen a sus churris. Estas suelen ser por lo general, mucho mas jovenes, quizas mas incluso que sus propias nietas. Me pregunto que pensaran sus EX al verlos en actitud romantica y embelesada con estas caza fortunas express, a la espera de que el susodicho la palme pronto, pero no antes de haber firmado el certificado de matrimonio, asegurandose un buen tanto por ciento en la herencia y consecuentemente el futuro. Y es que yo soy churri de vocacion, aunque no de devocion.

Las mujeres que una se cruza por ciertas calles en Londres suelen ser explosivas, son las llamadas Escorts, prostitutas de lujo. Su trabajo, estar monas, ir a los sitios adecuados, hacer contactos y despues vivir del cuento o del viejo en cuestion.

Que pasa por la cabeza de estos hombres que caen en sus redes es un misterio para mi... Quizas esten intentando vivir una segunda o tercera juventud, sin darse cuenta de que el cuerpo ya no esta para muchos trotes, por mucho que las cirujias ayuden a estirar los parpados,.. y otros musculos..

Anteriormente el ser churri no era un sacrificio mayor, simplemente consistia en elegir a la victima adecuada, cuanto mas vieja mejor e irse a dormir (literalmente) con el maridin despues de darles una pastilla con la sopa y un beso de buenas noches (sin lengua). En cuanto este roncaba placidamente, la churri podia hacer lo que le apeteciese, con el jardinero, el chofer o salir de copas con sus amigas mientras el maridin descansaba en el lecho conyugal hasta la manana siguiente.. a no ser que la prostata le jugase una mala pasada y en una de las visitas al baño se diese cuenta de que el salto de cama yacia vacio a su lado, sin churri de percha para lucirlo…

Actualmente las pastillas que toman antes de irse a dormir no son Valiums, sino Viagra y he aqui la diferencia. La pobre churri no puede escapar, ni con la excusa del famosisimo dolor de cabeza. Y es que en algunos casos hay que tener estomago… ahora ya no hay escapatoria posible y el ser churri, señores, quizas sea mas sacrificado de lo que una cree.

Esto me recuerda a una pareja a la que conoci las pasadas Navidades durante una cena en un club de remo, pero un poco a la inversa. El era un cincuenton atractivo, se veia que manejaba pelas y era un poco playboy. Me presento a su acompañante como una persona muy especial, llevaban juntos un mes, (todo un record para el segun sus propias palabras) y no podia ocultar su fijacion en esta chica, de nombre Ruth.

Ella, por el contrario, parecia que tenia dificultad al hablar, quizas por la silicona que salia de sus labios .. no era gran cosa fisicamente, pero tenia tipin. No es que una este celosa soy totalmente imparcial...:) La unica cosa especial que yo veia en ella era su hiperactividad..
en el momento en el que escuchaba musica se lanzaba a la pista de baile a mover sus curvas y con ella llevaba a Tim, el cual intentaba estar a la altura pero logicamente, despues de un par de implantes de cadera, se veia que las pasaba canutas por dar la talla... Sus compañeros del club le miraban con admiracion, rezando para que la cadera no se le desencajase entre meneo y meneo...y a la vez dando gracias a Dios por seguir con sus mujeres, de la misma quinta y con los mismos niveles de energia, para todo…

Esa noche, le hacian un homenaje a un compañero del club, que habia fallecido en un accidente de coche.. Tim aplaudia emocionado mientras Ruth tanteaba la pista de baile en busca de un reserva, como en los equipos de futbol, en el caso de que el titular, Tim, la palmase entre baile y baile… y es que a ella no se le escapaba una.

Un domingo a la mañana temprano, un mes y medio despues de nuestro primer encuentro mientras daba un paseo por la orilla del Tamesis, divise una bicicleta un tanto oxidada y con las ruedas pinchadas que andaba como podia. Cual no seria mi sorpresa al ver que Tim iba en ella, reflejando a su dueño a la perfeccion.
Dos metros detras, en otra bici pero de montaña, divise a Ruth, marcando el paso, asegurandose de que Tim se preparaba para el proximo Tour de Francia… y a la vez, mirando a todos los conductores que la adelantaban en su busqueda de una matricula personalizada (carisima por cierto), con la cual poder mantener conversacion entre semaforo y semaforo en rojo.. me sorprendio el verlos tan temprano en movimiento y me dio pena el comprobar como Tim habia perdido peso en tan poco tiempo.

Yo me preguntaba si el proximo homenaje se lo hariamos a el, fallecido en sus intentos de dar la talla con su churri todo terreno.

DIVINA EXPERIENCIA

Londres me fascina. La mezcla de gentes de todos los colores, sabores y devociones hacen de ella un cocktail explosivo. Esta mañana, caminando por Portobello, me cruce a una anciana que apenas se podia mover, una pierna pedia permiso a la otra. Llevaba un chaqueton de piel de conejo y justo en la parte de delante, encima de los botones, llevaba el numero 2.012 de participacion en los juegos Olimpicos de Londres, con una gran Union Jack de fondo, la bandera inglesa. Increible pero cierto. ..
Si fuese el dia de los santos inocentes y lo llevase en la espalda, creeria que era una broma pesada y que la pobre no se habia percatado.. pero no justo cuando la llevaba como su ultimo accesorio, encima del cierre de su abrigo.

Esto me trae a la memoria a otra, menos anciana y de origen portugues, a la que me encontre por primera vez en una manifestacion en la puerta de la Embajada de España, guardando un minuto de silencio por las victimas del 11M. Entre los cientos de personas que alli nos congregabamos ella destacaba entre la multitud, ya que llevaba en brazos una gran virgen, de tamaño natural, a la cual alzaba en sus intentos por chupar camara, y es que las hay que no saben que hacer para llamar la atencion..

Las mañanas de camino al trabajo, suelen ser una lucha continua por conseguir entrar en los autobuses y aun mas incluso, una vez dentro, por conseguir un buen asiento.
En un par de ocasiones me las tope, en hora punta, intentando colarse en el autobus delante de mi. Como una es creyente, aunque no practicante y con buena educacion, las deje pasar delante mio sin rechistar. El conductor, al ver la figura de un tamaño considerable y me imagino que de igual peso, ni siquiera se inmuto y mucho menos el resto de los pasajeros.
Parecia ser solo yo, la que incredula las miraba, mientras la portuguesa se apresuraba a coger dos asientos en hora punta (mas o menos como sucede al inicio de las rebajas cuando las tiendas abren), uno para ella justo al lado de la ventanilla y otro para la virgen… que iba tan pichi de copiloto y encima sin pagar por el ticket, todo un lujo en esta ciudad!.

Yo pensaba que esta mujer trabajaba para alguna iglesia y por consiguiente, llevaba la figura a su destino, pero poco despues me di cuenta de que no. Ella llevaba la virgen en sus brazos a todas partes y en todos sus viajes, como si de una promesa se tratase. Como era dificil que pasase desapercibida, cual no seria mi sorpresa al encontrarmela en otra ocasion en mi barrio y darme cuenta de que ella, la virgen y yo eramos vecinas. Estabamos en el supermercado las tres, y la virgen destacaba dentro del carrito de la compra, entre los diversos productos de la limpieza.

Las pasadas Navidades me partio el corazon encontrarmelas de nuevo en la ruta del autobus 52, de camino a Portobello. Justo antes de bajarse en la parada, la ayude a ponerse la mochila, ya que la veia haciendo mil malabarismos para no perder a su compañera de aventuras para siempre en uno de los frenazos...y que esta se fuera al traste en pedazos...
Me dio una pena enorme el comprobar que ya era tarde… a la virgen le habian amputado una de las manos y le faltaba parte de cabeza…

Y es que el viajar en transporte publico en Londres es una autentica odisea (incluso para los mas santos y las mas virgenes), con la cantidad de conductores suicidas que guian los autobuses…. Tendremos que hacer como la Formula 1 y llevar, a todos los sitios, el casco!

19 Septiembre 2007

Esta manana, en el autobus 52 de camino a Hyde Park, se me aparecio ella, despues de tantos meses sin coger el transporte publico.. era la mujer compuesta y sin su virgen.

Yo ocupe su asiento, el de al lado y me pregunte que habria sido de ella.. La mujer llevaba un carrito de la compra, estaria la figura dentro en pedazos y lo utilizaria para llevar los restos de su figura mas seguros?
Me senti triste, no era la misma sin su otra mitad..se la veia baja de moral. Llevaba dos rosarios colgando del carrito, ultimo signo evidente de su devocion hacia Maria Santisima. Que Dios la bendiga a ella por su fidelidad y teson hacia su companera del alma.

VIDA DE PERRO POSH

Esta semana de Marzo esta siendo caribeña, hace un sol precioso, los ingleses estan mas sociables, la temperatura es ideal, ni mucho frio, ni mucho calor. Algunos ya han sacado la ropa de verano y las sandalias y estan en las mesas de fuera de los pubs, comenzando las celebraciones de San Patrick. Da gusto ver a los chicos en pantalon corto, enseñando pierna.

Donde se meteran estos bombones durante el invierno?

Londres se convierte en un museo de monumentos de carne y hueso. Aqui hay gente de mucho dinero, y eso se nota, la pela no da la felicidad pero ayuda, al menos a estar mas guapos.
Acabo de regresar de dar un paseo aprovechando la hora de la comida y los rayos de sol.
Es increible, King’s Road, la zona pija por excelencia en pleno Chelsea, se convierte en una gran pasarela y como tal, la competencia es abismal. Las inglesas que son guapas son guapisimas, parece que lo tienen todo, altura, dientes que son perlas, cutis de Porcelanosa, en fin. Las que son feas, lo son a conciencia tambien...

Lo que me llama la atencion de las mujeres en general, (entre las que tambien me incluyo) es que no podemos evitar ir caminando e ir mirandonos en los escaparates de las tiendas, restaurantes, e incluso aprovechamos espejos retrovisores de coches aparcados para controlar que todo esta en su punto, con nuestras super gafas de sol. No nos importa que otra gente nos este viendo, haciendo muecas y poniendo morrillos Jagger, lo importante es encontrarnos atractivas y darnos el OK. Pero tenemos que controlar no chocar con otros viandantes, como le sucedio a una esta tarde. Entre mueca y mueca no se percato de lo que le venia enfrente y dentro del restaurante (en cuyo escaparate se estaba mirando) la gente se partia de la risa.

Otra cosa que me encanta, es observar a los perros de la gente rica. Caminando por el parque a las mañanas me cruzo con muchos Filipinos paseando 3 y mas perros a la vez, menudo chollo de trabajo, tomando el sol y a la vez cobrando por ello. Hay veces que incluso esos canes de la alta sociedad te miran con aires de grandeza, no te ceden el paso en las calles, mueven el rabo con una chuleria abismal y caminan como si fuesen los Reyes del Mambo. Dicen que los perros se parecen a sus amos y estoy convencida de ello, copian sus andares y sus gestos y en muchos casos su arrogancia.
Me dan un poco de lastima, que comeran?
Si sus dueñas super modelo, talla 0, comen una galleta al dia y un guisante, me imagino que al perro muchas sobras no le tocaran.

Sera por pasar carpantadas por lo que estan de mal humor y por la que se comportan de semejante manera con el resto de los pobres mortales?

Lo que darian por una buena fabada. Ellos, sus dueños y yo. Y es que la vida del emigrante es muy dura.

PLUMA PLUMA GAY

Acababamos de ver un partido del mundial de futbol entre Brazil y Francia. Era verano y hacia una noche estupenda para quedar tomando algo por el centro. Mari Pili y yo casi discutimos con unos franceses por el partido, en cuestiones de futbol, somos un poco camioneros. Nos faltaba Charito mucha marcha, companera fiel de partidos y Formula 1. Decidimos dirigirnos al Soho, a tomar algo en nuestra confiteria favorita, Pauls. Tienen unas palmeras de hojaldre exquisitas, me recuerdan a las que tomaba de pequena. Aunque mi dulce favorito eran las Bombas, siempre que salia del colegio mis primeras palabras eran: mama quiero una bomba, llena de crema, como no iba a estar como un kiko! Siempre fui muy golosa.

Llegamos al Soho y nos encontramos en el medio del Gay Parade, la manifestacion por excelencia del Orgullo Gay en Londres. No dabamos credito, estabamos en el paraiso, que hombres tan guapos!

-Mari Pili, el mundo se termina, cada vez hay mas. No quedan armarios empotrados, todos han salido.-

-Calla mujer, algun macho iberico nos tocara.

Ibamos cogidas del brazo, comiendonos un bocata con la boca abierta, no dabamos credito a lo que veiamos. La gente nos miraba pensando que eramos pareja de hecho nosotras tambien. Sueltame!

En el medio de la calle nos encontramos con un tipo disfrazado de Superman (Superhombre) con una pluma im-prezionante (como diria Jezulin en dos palabras..:) no pude evitar sacarme una foto con el.

Al dia siguiente, decidi ponerme manos a la obra y mande un correo electronico a todos mis amigos y conocidos para tantear el mercado. Decia lo siguiente:

Orgullo Hetero
Si eres heterosexual y estas orgulloso de serlo, el proximo domingo te espero, en Trafalgar Square. Reunamonos todos! a las 4 de la Tarde, junto a la estatua del Almirante Nelson para iniciar la marcha del Orgullo Hetero.

Llego el domingo, fui con mi bandera, un silbato y di una hora de margen para iniciar la manifestacion… por si la gente tenia problemas con el trafico...ansiosa de ver cuanta gente venia y nerviosa de ver mi poder de convocatoria...

Y la inicie SOLA, orgullosa de ser heterosexual en Londres, parando el trafico.
Especie en peligro de extinccion.

CON TACONES Y A LO LOCO

Esta mañana de camino al trabajo, no pude evitar fijarme en una chica que llevaba unos estilettos amarillo canario y venia justo delante de mi. Le era imposible estar recta, intentaba mantener el equilibrio y la compostura como podia. hay gente con moral, a las 9 de la mañana y asi.
A mi me dolian mis pies solamente viendola a ella.

Iba impecable, compuesta, monisima pero lo estropeaba todo con sus andares, bien poco relajados, como si subida a unos zancos estuviese haciendo malabarismos. Es cierto que los mejores complementos de toda mujer son un buen bolso y unos buenos zapatos, pero estos aparte de ser femeninos, deben ser comodos. Sino, todo el trabajo realizado conjuntando perfectamente unos y otros se desvanece, al no andar con porte.

Un ejemplo tambien es Victoria Beckham, ella siempre maneja esas alturas todo lo bien que se puede, pero a que precio!. El ser famosa implica el comer guisantes y gambas (NO gracias, prefiero vivir en el anonimato eternamente comiendo unos buenos escalopines al cabrales..), estar siempre a la ultima y llevar unos super tacones estilo rascacielos. Sus ampollas deben de ser enormes, por algo nunca sonrie y sale siempre con esa cara de moco en las fotos. O sera de hambre? Lo tienen todo en la vida y no son felices.

Es cierto que unos centimetros extras de tacon nos dan seguridad y nos hacen mas estilizadas pero hay que saber llevarlos. Me acuerdo un dia en el que casi no llego a la oficina desde las alturas de unas botas de piel. Monisimas, pero pense que no lo contaba, que dolor de lumbares, empeine y de todo pensando en que tendria que hacer el mismo recorrido hasta la parada del autobus de vuelta a casa!!!.

El viernes de la que me dirigia a la cena de ayuda para SOS Children a la que ya llegaba considerablemente tarde despues de los ya habituales retrasos en el metro. Empece a correr en un ademan de adelantarme unos segundos (la chicha y los años no perdonan... y como tal ya no tengo la misma agilidad que antes) cuando de repente algo me detuvo y empeze a cojear.
El zapato se me habia quedado atascado en una alcantarilla!!! en menudo momento. Menos mal que un chico que trabajaba en una tienda de ultramarinos vio la maniobra y vino en mi ayuda, intentando sacarmelo intacto…
El tendero me habia rescatado del bochorno de hacer la entrada estelar al restaurante cojeando. Y es que siempre que se sale con prisas sucede algun contratiempo y por eso es recomendable llevar siempre otros en una bolsa por si sucede tal cosa. Mujer previsora vale por dos, y ademas, en caso de tener que poner pies en polvorosa, siempre es util andar comoda.

LA SOCIETY

Trabajo para una empresa quimica, organizo cenas, entregas de premios, conferencias, etc. Muy raramente tengo quejas de clientes ya que me dedico a dar dinero, soy como la Primitiva, siempre llamo para dar buenas noticias.

Me gusta mi trabajo, llevo aqui 10 anos, en pleno centro de Londres, en la zona de las embajadas y la verdad es que siempre que puedo, a la hora de la comida me escapo al Harrods a probar las ultimas cremas en el mercado y luego pregunto a mis colegas si me notan algun cambio. Todos responden al unisono que no.

Ahora tenemos un nuevo jefe y las cosas han cambiado, mismos sueldos, mas trabajo, menos vida social en la empresa. Los ingleses aprovechan cualquier cumpleanos o excusa para celebrar, en horas de trabajo con un café y varias tartas y vasos de vino, la promocion de uno, la marcha de otro hacia mejores lares, etc. Una mentalidad bastante mas diferente que la nuestra. Mas relajados en el trabajo, la gente rinde mas en menos tiempo, todos estan super estresados pero siempre que miro a la pantalla de uno u otro, estan metidos en el Internet, buscando novia, subastando en Ebay o escribiendo blogs..

La semana pasada despedimos a una companera que se iba por maternidad, temporalmente. Acabamos cerrando el chiringuito los 4 compañeros de siempre, entre copa y copa cotilleando y hablando de las ultimas novedades. En esta empresa siempre sale alguna que otra pareja, la gente no pierde el tiempo, entre fotocopia y fotocopia, flirtean y de ahi siempre surge algo, para todos menos para mi..
Nunca me atrajeron mis compis, son mucho mas jovenes o mas viejos. Y nuestros socios estan ya jubilados, a veces me da la sensacion de ejercer un poco de enfermera, algunos estan sordos, hay que repetir las cosas mil veces, tienen todo el tiempo del mundo, te tienen horas en el telefono hablando siempre de lo mismo.. pero son encantadores. Tipicos caballeros ingleses como quedan pocos, con unos modales que muchos tendrian que copiar, te abren la puerta para que pases, te retiran la silla para que te sientes, te cuelgan el abrigo.. en fin, gente con una educacion exquisita, como quedan pocos.

Como decia anteriormente, acabamos a las 10 de la noche, hablando de fantasmas, tema preferido en las tertulias regadas por un buen vino de botica. Mi empresa esta ubicada en dos edificios muy antiguos y se comenta y se rumorea que anteriormente era una vivienda familiar y que aqui acontecieron algunos asesinatos entre el personal de servicio. Todo esto hizo que, a la luz de las velas, decidiesemos coger las escaleras antiguas (que ahora son la salida de emergencia) y darnos una vuelta por el tercer piso, donde varios compañeros, en el pasado comentaron que oian puertas moverse cuando ellos eran los unicos en ese piso trabajando hasta tarde, o sentian una brisa fria particularmente en la oficina del jefe de Informatica. Bastante fantasma, por cierto pero de otro tipo, pero este sera otro tema del que me ocupare en otro capitulo…:)

Cogimos cada uno de los 4 velas y linternas y nos adentramos en las escaleras de caracol paso a paso hasta el tercer piso, subiendo con cuidado para no tropezar en los escalones. Cuando llegamos, nos adentramos una a una en las habitaciones y no sentimos nada. Que decepcion, yo nunca he experimentado experiencias paranormales (en Londres si alguna que otra pero de otro tipo..de abnomalia).

Mi compañera Roxie si, esta convencida de que hay vida despues de la muerte y una vida mucho mejor.

Yo mientras coma y no engorde, tenga a Angeles rubios de ojos azules tocandome el arpa y no haya que pagar facturas ya me doy por contenta en el paraiso.
Segun ella, su padre y su abuela volvieron en la forma de personas mas jovenes para asegurarle de que estaban en un mundo mejor. Viendo como esta el nuestro, cualquier cosa es mejor, asi que habra que creer entonces.

Ya estaba perdiendo la ilusion y la paciencia cuando de repente, sorpresa, oimos unos golpes. El ruido salia de un armario empotrado en el pasillo… nos quedamos petrificados… casi me da algo.. quien iba a ser el valiente que abriria la puerta? A mi me entro la colitis del susto pero no me atrevia a irme sola al baño.

De repente, uno de mis companeros abrio la puerta ante el grito de “!Manifiestate!” y desde luego el shock fue inmenso…
Alli, dentro del armario, estaban dos de nuestros compañeros, hombre y mujer (un triunfo en Londres viendo la cantidad de plumas que hay actualmente) pasando el rato,.

No dabamos credito, aqui hay toda la libertad del mundo para poder ir a otros sitios, mas comodos sin necesidad de arriesgar el pellejo en el trabajo y en un sitio tan poco acogedor. Ya hay que tener ganas.

Nos quedamos todos palidos…menos los fantasmas, que se sonrojaron tremendamente, quizas del estupor o del ejercicio... Vivir para ver!

ACUPUNTURA

Es mi primera cita. La clinica tiene buena pinta desde el exterior y no me pilla lejos de casa. Decido probar suerte, siguiendo los consejos de Estrellita, que siempre me hablo maravillas de los chinos y de sus virtudes como medicos, del resto "no comment" .

Es sabado y estoy feliz, hace sol y se respira un aire primaveral, entre los tubos de escape londinenses... Ayer tuve cena, organizada por SOS Children para ayudar a los ninos que se quedaron sin techo despues de los terremotos de Pakistan. . Despues de varios entrantes y diversas ensaladas llego el plato fuerte de cordero y pollo todo regado de una salsa buenisima de curry, tikka masala y demas especias, que me produjeron un ligero ardor de estomago pero riquisimas! y es que de algo hay que morir...
Menos mal que nos dieron un poco de yoghourt para ayudar la digestion, mi estomago ayer noche, estaba como una lavadora centrifugando.

Entro en la clinica del Dr Chichin y Jessica, una recepcionista china encantadora me hace mil preguntas y despues de unos 10 minutos me presenta al Dr. Me pregunto por que la gran mayoria de chinos residentes aqui tienen nombres ingleses, sera quizas mas facil de recordar para nosotros que sus nombres autenticos.

El doctor me recuerda al protagonista de Karate Kid, un senor entrado en edad, que rebosa sabiduria y saber estar. Su ingles no es amplio y Jessica traduce todas mis respuestas.. Y de repente aqui estoy, en el medio de una tertulia en la que no entiendo nada, la primera vez en la que alguien consigue que no articule palabra. Comentan, me miran de arriba abajo y siguen comentando. Explico los problemas que tengo, ovarios, dolores de espalda y gases, muchos gases, producidos por diversos alimentos, bendita cebolla, ajo, lentejas y fabes.

Descubro que los astronautas pueden ser ecologicos llevando una fabadina asturiana en un tuper ya que despues de esta, fulminatemente salen disparados desde Cabo Canaveral directamente a la luna… Garantia de Calidad de la tierrina, Asturiana! Nos podriamos forrar vendiendola en los Estados Unidos.

El Dr Chichin sigue mirarandome de arriba abajo y hablando con Jessica en mandarin, yo me empiezo a mosquear, de que estaran hablando? De repente, me larga el diagnostico: mi problema de ovarios se debe a que produzco mucha testosterona, osease, hormonas masculinas, es decir que di vuelta al nacer. No es que una sea demasiado lady pero de ahi a ser hermafrodita hay diferencia.

Me manda desnudarme y me pongo boca abajo en la camilla, estoy tensa, despues de semejante cumplido como para no... con todo el dineral que me gasto en potingues y en estar guapa y recibo semejantes comentarios...

Una aguja tras de otra en el cuello, espalda y lumbares, practicamente no me entero de nada. Empiezo a notar un gran calor, parece que es normal ya que los canales de energia estan fluyendo. El Dr me deja 20 minutos boca abajo con las agujas en la espalda y es cuando, o cielos, empiezo a notar un run run estomacal, estando boca abajo en la camilla, los gases quieren salir…

Solamente rezo para que el Doctor me deje un poco de intimidad, me pongo mas nerviosa si cabe al saber que no estoy sola y con los nervios, los gases se acentuan. Intento ponerme boca arriba y olvido que tengo las agujas clavadas en la espalda, ay que dolor!. El Dr se aproxima, me retira las agujas y me empieza a dar un fuerte masaje con llaves de taek-hondo en la espalda. Entre los golpes y la postura, es inevitable, pierdo el control de mi tubo de escape.

Despues del tratamiento el doctor me recomienda varias pastillas de color verde, no tengo ni idea de lo que estoy tomando… unas se llaman 999 (el numero de la ambulancia en el Reino Unido), sera el numero que tengo que llamar si el tratamiento no me funciona? O sera el verdadero nombre 666, el numero del Diablo?