Chupopteros

Verano del 94, al finalizar el curso de Aleman en Goldsmiths College London, me despedi de aquel chico de larga melena rubia, surfero y muy majete, australiano, con el que habia compartido los ultimos meses de curso. Para mi sorpresa, ya que casi nunca habiamos intercambiado una palabra, mostraba mucha insistencia en obtener mi numero de telefono en Espana para seguir en contacto..
Pense que tanto carino repentino era extrano pero hay que dar el beneficio de la duda a todo el mundo, hasta que se demuestre lo contrario..

Yo me trasladaba a Gijon (despues de un par de anos en Londres) ya que me habian ofrecido trabajar como recepcionista de un hotel muy de moda, de cuyo nombre prefiero no acordarme, en el Parque de Begona... Lo que en un principio parecia tener buena pinta se convirtio en un verano intensivo, ya que tenia que aprender de todos los turnos por ser temporada alta y estar cortos de personal.. por un trabajo de 3 meses, nunca me abonaron ni una peseta.. y acabe teniendo que regresar a Inglaterra... ya que al menos no eran tan negreros.. Kunta Kinte en los campos de algodon trabajaba menos y estaba mejor pagado que yo por aquella epoca.. Y es que la vida es injusta y algunas personas se aprovechan de las otras para sobrevivir o hacerse los mas ricos del cementerio, es la ley de la selva.. pero lo que goes around comes around..

Una tarde de Agosto recibo la llamada de mi madre al hotel y me dice que se ha presentado un chico llamado Sam en casa, en bicicleta, y que pregunta por mi. Yo me lleve una alegria pero al mismo tiempo me quede de piedra por el interes que el chico venia demostrando en mi.. hasta el punto de decidirse a atravesar montanas y mares en mi busqueda, desde Londres a Gijon, ni mas ni menos..

Me extrano que mi madre se pudise comunicar con el, ya que dos meses antes cuando nos despedimos no hablaba ni una sola palabra de castellano.. pero al parecer, hablaba en presente y con monosilabos perfectamente. Querer es poder, el amor lo puede todo, pensaba yo para mis adentros..

Asi que peineta y bata de cola, me presente en casa despues de mi jornada de trabajo y despues de varios besos y abrazos me comento que se le habia acabado el dinero en mi busqueda y que si se podia quedar en nuestro piso por unos dias..

Es aqui cuando quiero hacer mencion a todos esos cuentos de hadas que nos venden cuando somos pequenas y que nos hacen creer la existencia del amor desinteresado, de los principes azules y de los finales felices .. Me gustaria llevar a juicio a todos esos escritores que nos hacen semejantes lavados de cerebro a los ninos inocentes.. que si cenicienta, la bella durmiente... en mi caso al menos, no era amor desinteresado, sino mas bien desamor interesado, el principe azul destigno en la lavadora y se convirtio en rana y el final feliz para mi y mis padres llego cuando por fin le perdimos de vista...Aleluya!

Mi pobre madre, que es la version asturiana de Teresa de Calcuta le ofrecio poner un colchon en el salon y quedarse alli a pasar la noche. Lo que en un principio iban a ser unos dias, se convirtio en 3 semanas.. para nosotros era muy violento el comentar nada para que se fuese y asi aguantamos hasta que el susodicho decidio largarse de vuelta a Inglaterra.

Es increible como cambia la gente en dos meses, en Londres era vegetariano, un tio muy sano que no fumaba ni bebia alcohol. En cambio en Gijon, se ponia hasta arriba de chorizo, jamon de pata negra y embutido en general, fumaba todo lo que le ofreciesen GRATIS mis amigos y tambien descubrio que el alcohol, pagandolo otros, no es contraproducente para la salud.

Yo ya empece a pensar que el chico se pasaba cuando no hacia nunca ademan de meter la mano en el bolso, despues de estar a pension completa, viviendo como un rey por tanto tiempo en mi casa. La confirmacion me vino cuando despues de confesar en varias ocasiones no tener ni un duro, dos dias antes de su anunciado viaje de vuelta se decide a ir de compras para adquirir un par de vaqueros.. ahi ya me sonaron las campanillas de mi aldea (en la cabeza) y me di cuenta de que el chico era el timo de la estampita en version australiana.

El ultimo dia, cuando por fin iba a coger un tren hasta Santander, estando desayunando todos juntos en casa, me comenta que le tengo que dejar dinero ya que no tenia suficiente para el billete. Al parecer su novia (segundo noticion) le habia hecho un prestamo para el viaje, antes de regresar ella a Suiza.. cuyo dinero el ya habia ya gastado y del cual no habiamos visto ni una peseta. Casi me atraganto pero como ya teniamos todos tantisimas ganas de perderlo de vista le adelante unos 50 Euros que prometio devolverme a mi regreso a Inglaterra. Algo me olia a podrido y en este caso mi olfato de sabueso no me defraudo, aunque podria haberme avisado antes.

Volvi a Londres, intente localizarle por todos los medios para que me devolviese mi dinero, pero habia cambiado el numero de telefono y desaparecido del mapa... A punto estuve de irme a Lobaton, a buscarle.. en su maravilloso programa de Quien Sabe Donde.. pero decidi olvidarme del tema.

Como los chupopteros siempre llaman dos veces (o mas) al cabo de 2 anos cual no seria nuestra sorpresa al recibir una postal de Navidad desde Sidney, remitida por el susodicho, deseandonos un Feliz 1997 y comentando lo feliz que le haria volver a visitarnos.

En este caso, fuimos nosotros los que nos acabamos mudando de casa y no dejando huella.

Lo que cambia la vida por un encuentro poco fortuito. .. Que los ninos lean mi blog en vez de los cuentos de hadas para tener mejor idea de lo que hay por el mundo por favor.

Wicked love

Break a vase, and the love that reassembles the fragments is stronger than that love which took its symmetry for granted when it was whole.

La Bruja de Portobello

TOYBOY

Todas estamos muy contentas porque Mari Pili ha encontrado al fin el trabajo que queria.. una oficina llena de chicos musculosos aunque un poco mas jovenes. Esto le permitira salir de casa y estar entretenida, que falta hacia. Y al menos, aunque no sea el trabajo de sus suenos, algo le pagan y con ello consigue cubrir las facturas basicas de su casa en un barrio lujoso de Londres.

A los dos dias de trabajo ya me comenta que le encanta su jefe, que es de Sudafrica y que tienen un cierto periqueo.. yo ya empiezo a preparar mi curriculum para trabajar en la misma empresa y dejar la geriatrica en la que me encuentro..

Al cuarto dia, ya pasa del jefe porque ha descubierto que tiene novia.. lo siento por ella, se la veia muy animada y nunca se habia acicalado tanto para ir a trabajar, peineta y bata de cola bien temprano a la manana... ahora se por que...

Pero con su salero me dice que no me preocupe, que ahora le pone otro, ni mas ni menos que el dueno de la empresa.. .esto es promocion y pensar en la jubilacion y lo demas cuento... Ole mi Mari! cuando sea mayor quiero ser como ella.

Al final este tampoco cuaja, parece ser que es gay, pero ella, que tiene mucha tenacidad me dice que no me preocupe, que esta semana esta colgada por un compi, de 24 anos, doce menos que ella... Siempre supe que queria ser madre pero no me imagine que en esta empresa podia conseguirlo.. ademas ya crecidin, sin dar guerra ninguna y totalmente emancipado. Ole Mi Mary de nuevo!

La cosa se pone seria cuando comenta que el chico tambien tiene novia y esta jugando a dos bandas, y es que nosotras somos chapadas a la antigua, pero mi Mari dice que ella no es celosa.. Madre mia.. Ultimamente se la ve encantada, se ve reflejada en su actriz favorita, Anita Obregon y dice que despues de gastarse dinerales en cremas, este es el mejor tratamiento de juventud. En momentos de serenidad y sanidad intenta dejarle porque se da cuenta de que la diferencia de edad puede ser un peligro pero no lo consigue..y mas que nada tambien porque se esta gastando la mitad del sueldo en mensajes telefonicos ya que el chico es muy tenaz y espera que ella le llame o le escriba a cualquier hora del dia...

Pensar que cuando tenia 12 anos siempre me preguntaba que estaria haciendo mi principe azul en estos momentos... nunca se me habia pasado por la mente que el hombre de mi vida no habia nacido aun!

Lo peor del tema es que su madre biologica es solamente 7 anos mayor que yo..
y hay veces que me remuerde la conciencia por su novia, e intento dejarlo pero el pobre llora, patalea, me hace chantaje emocional y entonces volvemos. Y es que una no es de piedra,.. y cuando pienso en esos musculos.. juega al rugby..y de hecho este fin de semana me ha invitado a ir de cheerleader con su equipo... A la bim, a la bam, a la bim bom bam, Mari Pili, Mari Pili y nadie mas! (El resto de la panda no damos credito, vivir para ver).

Ahora, tu sabes lo que presta quedar temprano en la oficina para pegarnos el lote al lado de la fotocopiadora? Es como volver a los 15 anos... que recuerdos!.. nunca tuve libertad de pegarmelo en aquella epoca, ya que mi madre siempre me esperaba con los rulos y la escoba en el portal.. o asomada a la ventana del segundo piso, amenazandome con su mano.. Mis posibles ligues me preguntaban que quien era y yo decia que la vecina, que estaba de psiquiatrico..:) y ahora, estoy reviviendo todos esos momentos y sensaciones maravillosas.. de nuevo.

Pero bueno Mari Pili, tu disfruta del momento... Lo unico que hay que tener en cuenta que a nuestros anos, las caderas ya estan un poco oxidadas y no habituadas a maratones... y de momento, ella ya ha llegado a la meta en una semana, destrozando su cama... en una de las sesiones.. al final, nos ahorraremos dinero en cremas pero debemos cubrir o asegurar los enseres de casa... con estos chicos llenos de testosterona nunca estan seguros!...

Terry- La Patrona

Era Italiana, de Turin, con melena larga rizada, nariz tipicamente italiana aguileña y un poco entrada en carnes...no tipicamente el bellezon italiano Loren o Belluci, sino mas bien como una mamma siciliana entrada en carnes.. toda vestida siempre de negro… y con cara de pocos amigos…

Al principio pense que seria por su timidez, mas adelante me di cuenta de que algunos zorros llevan ropa de oveja, como dicen por estas tierras…

Siempre pendiente de su peso y siempre frustada, decia que que no comia para estar asi pero a la noche se cocinaba medio kilo de pasta que se comia placenteramente con otro tanto de queso.. Siempre he oido que el queso a la noche es matador, en cuanto a calorias se refiere… Desde luego la ultima cena de Jesucristo fue con ella!.. murio de una sobredosis de carbohidratos y parmesano!, he aqui el misterio desvelado…

Todo un personaje durante un año, majisima, encantadora… pero de repente, las cosas empezaron a no ir bien, perdia todos los trabajos, no podia pagar su renta a tiempo… yo intentaba ser condescendiente y ayudarla en lo posible. Fue en esta epoca, empezamos a notar ciertos cambios en su caracter, estaba mas irascible, mas irritable, pensabamos que seria debido al stress que estaba sufriendo.

Una de las noches que llegue a casa me la encontre tirade en el sofa, se habia convertido en okupa, la TV era suya, el DVD, el telefono echaba humo despues de horas de hablar con sus amigas…

Morena la otra compi de piso y yo, no teniamos ningun derecho, el unico el de pagar la renta puntual, del resto ya nada… Pero parecia mas feliz, habia encontrado otro trabajo. Al cabo de dos dias le pregunte que tal le iba con el nuevo jefe, me respondio:

- Estupendamente, ahora la jefa soy yo.. en dos dias me han hecho jefa de oficina..

- De verdad? Como lo has hecho? En dos dias y ya te ascienden? Mira que eres competente, yo soy una pringada… A cuanta gente tienes a tu cargo?

-Solamente a una persona, yo misma..

Logicamente el trabajo debia ser matador y super estresante, dirigiendose a si misma y sus multiples personalidades y no tardo en quedar en el paro de nuevo…
Aqui sonaron campanitas de mi aldea y algo me dijo que esta muchacha no estaba bien. Venia de familia, su hermano acababa de estar ingresado por depresion y yo creo sinceramente que ella era bipolar, o en el peor de los casos tripolar.

Mi amigo Francesco, un italiano musculoso y macizo venia regularmente a mi casa de visita. Desafortunadamente soy la mujer que todos los hombres adoran como a una hermana, pero ninguno quiere para si… esa es mi vida… y habia de aceptar que el stallion italiano no estaba interesado en mi, la vida algunas veces es dura…
Y resulta que en una escapada a la cocina ella le habia pedido su numero de telefono para quedar a bailar salsa..

Un Lunes a la tarde, despues del trabajo Franci me llamo:

- Moni, te vienes a bailar hoy al Salsa?
- Uy me pillas desprevenida, no tenia pensado, con quien vas?
- Me llamo Terry, que queria ir a bailar conmigo pero no me apetece ir
solo con ella, tu no sabes nada?

Eso me hizo sospechar que a mis espaldas, ella estaba intentando ligarse a mi amigo. Y tuve la confirmacion cuando llegue a casa, nada mas cerrar la puerta me dijo:
- A que no sabes quien me llamo hoy para quedar?
- Ni idea, quien? Tu ex? (todos segun ella la llamaban por telefono queriendo volver a sus brazos, pero cuando llegaba la factura, veiamos que era ella la que hacia varias llamadas perdidas o les dejaba mensajes…) y logicamente ellos le contestaban..

- Franci, tu amigo, me quiere sacar a bailar…

No me pude contener y le dije:

- Creo que la historia es al reves, el me acaba de decir que habias sido tu la que le habia llamado..
Se puso verde de ira y se fue…

Empece a notar cambios radicales en su comportamiento, daba golpes a las puertas, no respetaba que el resto estuviesemos durmiendo, rompia nuestras cartas, no pasaba los mensajes telefonicos, pero lo mas obvio era que empezaba a vestirse como un clon mio… si yo llevaba top rojo y falda vaquero ella hacia exactamente lo mismo…

Ese verano me fue a Gijon, como todos los anos.. a pasar unos dias de descanso bien merecidos en el maravilloso pueblo de L’Arganoso. Estando alli, Morena, la otra inquilina me mando un mensaje dandome un ultimatum:
-O ella o yo, no puedo mas. Con el dinero que estoy pagando de alquiler me merezco llegar a casa y tener la vida en paz.

Al regresar le tuve que dar el notice, o carta confirmando que debia desalojar la casa.

A partir de ahi, durante un mes, vivimos en constante tension, no sabiamos que esperar con ella, teniamos miedo...

El dia que finalmente se marcho, respiramos hondo… al fin podiamos tener tranquilidad y disfrutar de nuestra casa en paz, de nuevo. ..

Al fin y al cabo protestamos al vivir con nuestros padres, nos quitan libertad, nos controlan.. pero en muchos casos pagamos cantidades astronomicas por vivir con absolutos desconocidos, inestables psicologicamente y que nos hacen la vida un infierno. Masoquismo puro y duro…

Companeros de piso diabolicos

La libertad tiene un precio, todos aquellos que vienen a Londres vienen huyendo de algo o quieren saborear la independencia.. o algo parecido. Es una ironia que los alquileres sean enormemente costosos y que encima haya que compartir con autenticos desconocidos todas las experiencias cotidianas, cocina, baño, y lo mas intimo de cada uno. Cuando en casa, con nuestros padres, lo tenemos todo solucionado, nuestra comida preferida en cualquier momento, nuestra habitacion para uso personal y exclusivo y encima sin pagar ni un duro y si hay suerte una paga semanal por tener el placer de vivir con una...

Sera puro masoquismo por lo que decidimos emigrar?

En la busqueda de nuevas culturas y experiencias y volviendo al tema de Londres, si hay suerte, pueden compartirse no solo las facturas pero buenos momentos, fiestas, amistades y risas. Y si por el contrario nos echa el ojo un tuerto, nos puede tocar un autentico psicopata disfrazado de angel vulnerable durante la entrevista.

Esto es lo que me sucedio a mi hace un par de años. Despues de poner un anuncio en el gimnasio, en un par de bibliotecas del barrio y mandarlo por correo electronico a un sinfin de amigos y conocidos, se me presentaron tres candidatas para la seleccion de compañera de piso.

Mari Pili, intima amiga mia, con mucha experiencia en el tema (segun ella), vino a echarme un cable y juntas analizamos todos los gestos, palabras y movimientos de las candidatas. Despues de no mucha deliberacion, optamos por coger a la segunda, una italiana de Turin de cuyo nombre prefiero no acordarme, pero cuyo apodo desde el primer momento en que piso la casa fue La Patrona.

Con una apariencia angelical, se ofrecia desde un principio a limpiar y cocinar para mi, y yo claro, estaba encantada de la vida, aparte de que pagaba la renta puntual y parecia de confianza.

Mari Pili me decia: - con esta no vas a tener problema ninguno, le encanta la casa y va a cuidarla como si fuese de ella-.

En eso no se equivocaba. Desde el primer dia, descolgo cortinas, que nunca en 3 años anteriores habian visto el detergente, limpio sofas y moquetas. Se respiraba un olor a desinfectante en toda la casa e incluso mi alergia al polvo habia desaparecio. Mano de Santo o de Patrona.

Es bien sabido que la mayor parte de los ingleses no se preocupan mucho del aspecto de sus casas, eso es totalmente secundario para ellos y no los culpo…. Pero me acuerdo de propiedades que fui a visitar anteriormente a esta en las que aparecia el microondas lleno de grasa y la comida dentro del anterior inquilino, de hacia mas de un mes. Ellos no se molestan ni pierden el tiempo limpiando, son diferentes culturas y puntos de vista. Pero si que es verdad que la primera impresion es la que cuenta y esta casa me gusto porquela dueña obviamente, era española..y eso se notaba en la limpieza..


Los italianos, en cambio, suelen ser bastante parecidos a nosotros en todo. Iban pasando los dias y La Patrona cada vez me gustaba mas, aunque empece a notar que a medida que cogia confianza iba tambien cogiendo autoridad y terreno y las zonas comunes como el salon, pasaban a ser de uso exclusivo para ella y sus amistades.
Pero como dice el refran: ojos que no ven, corazon que no siente,
La chica cocinaba de maravilla y a mi se me conquista por el estomago…

Me empeze a mosquear cuando notaba que de vez en cuando me miraba de arriba abajo, como con un poco de tirria. Y ya tuve la confirmacion de que las neuronas le patinaban cuando esperandola para irnos a tomar un café con amigos comunes, bajaba por las escaleras como si de un clon mio se tratase, el mismo estilo, la misma combinacion de colores, las mismas gafas de sol, etc ..

La pesadilla acababa solo de empezar..

Du llu espic ingliss?

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:"

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar deacampar hacemos camping , cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, después de afeitarse se echan after shave, que deja la caramucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces lapalabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones!!!!!

LA SOMBRA DEL EX PLANEA DE NUEVO

No me lo puedo creer, hace 9 años que nos conocimos y rompimos despues de 2 años en los que hubo un poco de todo, muchas sonrisas y lagrimas las justas, de cocrodilo, no se merecia mas. Era un denominado Yupi y trabajaba en un banco. Me impresiono por su buen hablar, su educacion y porque me olia que tenia pasta. Mi olfato de sabueso me fallo de nuevo, era mucha apariencia y poco dinero, pero en general me trato como a una reina.

La relacion se rompio porque era un hombre de poca palabra (que no de pocas palabras, hablaba mucho pero era un fantasma).
-Este fin de semana te voy a llevar a un restaurante que no vas a olvidar.

Llegaba el finde, yo no hacia planes con las amigas porque ya tenia cita y esperaba y esperaba, saliendome canas, pegadita al telefono para ver a que hora nos veiamos. En una epoca donde no existian los telefonos moviles era una autentica perdida de tiempo, por supuesto que iba a ser un fin de semana inolvidable.. por el planton.

A la noche daba señales de vida, diciendolo que lo sentia mucho pero que habia tenido que trabajar en el banco. Yo pensaba para mis adentros, estos yuppies ganan mucho dinero, pero a que precio. No me cambiaria por ellos.

Me acaba de llamar Suriff de nuevo despues de 7 años. Sus ultimas palabras por aquel 2000 fueron:
- Me tengo que ir a la India, por problemas familiares, no se que me va a pasar. Me gustaria verte al regreso, ya que temo por mi vida.
-Hijo me dejas preocupada, cuando vuelvas hazme saber que estas bien.

Nunca mas supe de el, ni Lobaton ni yo conseguimos localizarle. Dicen que el tiempo lo cura todo. En este caso mi pobre corazon no gana para sustos, menos mal que ya parece vacunado de espantos.

Primavera del 2007, hace calor, estoy en la oficina y suena el telefono. Una voz de ultratumba reaparece despues de 7 años de viudedad virtual, no doy credito. Al fin puedo constatar que yo tambien tengo poderes para contactar con el mas alla (India).

-Estoy pasando por el peor momento de mi vida, tienes un minuto para hablar?
-Manifiestate, quien eres? !!!
-Soy Suriff, recuerdas?
-Como te podria olvidar con las canas que me salieron desde que estuvimos juntos..capullito de alheli.. Soy igualita a Copito de Nieve desde nuestro primer desencuentro y no gano para tintes.
-Como sabes mi numero de telefono?
-Hice una busqueda por el Internet de tu nombre y como sigues en el mismo trabajo de antaño pues me ha sido facil localizarte.
- Y?? A que se debe esta sorpresa ingrata?
- Acabo de descubrir que mi mujer esta teniendo un affair con otro...Me siento traicionado, me dejo hace unos meses para reflexionar. Por mas que le pregunte si habia terceras personas ella me lo negaba. La semana pasada la pille en la cama con otro. No se que hacer, mas que nada por el bienestar de los niños.
- Niños? Cuantos teneis?
- Tres, uno de una anterior relacion suya y dos nuestros.
- Ave Maria Purisima, no has perdido el tiempo, en cambio yo si, intentando localizarte en Quien Sabe Donde, me esta bien por gili.
- Siempre le recorde que por favor fuese honesta ante todo y que me dijese si en algun momento habria otra persona en el medio.
- Esas cosas pasan Suriff, la vida es dura. Recuerdas cuando yo te decia lo mismo?
Te acuerdas de aquel correo electronico que me mandaste en su dia invitando a otra churri a una barbacoa? Y cuando yo te respondi que te fijases en a quien copiabas en tus mensajes y os deseaba a los dos que lo pasaseis bien? (Me lo puso en bandeja).

Despues de estas palabras, se corto la comunicacion… no se si habra sido por otro fallo de la tecnologia o porque el no se acordaba de que eso mismo o parecido me lo habia hecho a mi y ahora estaba sufriendo en sus carnes, la misma vejacion por la que yo habia pasado.

Esto demuestra una vez mas que la vida va por ciclos y que tarde o temprano, las trastadas que cometemos nos rebotan, como en un partido de tenis, las pelotas que lanzamos se nos devuelven en bandeja, dandonos la oportunidad ( a las ex traicionadas) de lanzarlas de nuevo como en un partido de futbol, esta vez metiendo gol.

Y tambien me confirma que a parte de no tener muchas luces por contarselo a una ex, en estos momentos seguro que no tiene un paño de lagrimas en el que resguardarse y se acuerda de una menda. Y es que los ex siempre se acuerdan de lo que perdieron... Y generalmente siempre sucede un poco tarde, demasiado tarde..para ellos ...pero nunca tarde para darnos la oportunidad de revancha a nosotras, aun sin animo de buscarla.