El banco del Rabo

Sucedio hace unos meses, mi amiga estaba entusiasmada porque le habian ofrecido un trabajo en el banco de sus sueňos, una super potencia holandesa. Cuando me dijo el nombre no daba credito, Rabobank, de origen holandes.

Me hizo gracia el pensar que dirian sus familiares en Espaňa cuando comentase el nombre de la empresa que le daba de comer. Pero como no se puede escupir alto, porque todo nos cae en la boca... al cabo de unos meses recibi una llamada de mi jefa comentandome que ibamos a dar un premio a la Plantacion del Ano (en el teclado ingles no se encuentran las ň facilmente) , mejor dicho del Aňo (en el campo Quimico ) cuya traduccion al ingles es: POYA (Plant of the Year Award)..

Fue entonces cuando mi amiga se partia de la risa imaginandome otorgando el premio al representante de la plantacion y con carteles enormes publicitarios diriamos: Premio POYA Esponsorizado por Rabobank… ironias de la vida.

Hace poco me comentaron que uno de los empleados del banco se habia ido y habia dejado junto a su mesa una caja llena de enseres. Uno de sus compaňeros, movido por la curiosidad, decido abrir la caja y se encontro, escondidos, entre varios libros y documentos, un par de pechos hinchables de goma… Ni corto ni perezoso, decidio desempolvarlos y colgarlos del techo de la oficina. Siempre tuve en mente la idea de que los yuppies eran gente muy seria aqui en la ciy.. pero nada mas lejos de la realidad, que pensarian los futuros clientes cuando llegasen a la oficina y viesen los senos colgando del techo..de Rabobank...

Parece ser que siguieron colgados alli durante un aňo y medio, hasta que llego un nuevo compaňero a la oficina, en la mesa justo debajo del pecho. Sorprendido, decidio llamar al departamento de mantenimiento, alertandoles de lo siguiente:

- Empleado: Compaňeros, tengo un pecho colgando encima de mi mesa, tengo entendido que lleva en esta posicion casi un par de aňos. Les agradeceria lo viniesen a retirar lo antes posible.

-Mantenimiento responde con esa flema britanica que les caracteriza:
Perdoneme, puede explicar en detalle en que consiste el motivo de su queja? No la hemos entendido bien.

- Empleado: En los ultimos dias estoy bastante conmocionado ya que el pecho ha empezado a aumentar considerablemente de tamaňo por lo que les agradeceria viniesen con una escalera para retirarlo del techo, ya que tengo miedo de que explote y se me caiga encima todo lo que lleve dentro.

Cuando el seňor de mantenimiento vino a retirarlo no daba credito. Se cree que debido al aire acondicionado, uno de los pechos habia explotado y el otro estaba creciendo por lo que podia correr la misma suerte en cualquier momento.

Tuve ocasion de ver el documento oficial en el que Mantenimiento relataba que a las 9.18am despues de un largo dime y direte, el pecho habia sido extraido del techo. Mision cumplida.

Y es que en estas tierras Londinenses, cada dia hay una nueva aventura que contar.

A MIS 95

Mi heroe, Maria Amelia, la abuela de Espana y de parte del mundo.

www.amis95.blogspot.com

Solo se lamenta de estar empezando a disfrutar de la vida al maximo ahora, justo cuando se le esta terminando. Si pudiese dar marcha atras, aprovecharia la libertad e independencia que tenemos ahora las mujeres, sin lamentarse de que no llega el amor. Asi que a disfrutar al maximo de cada dia, cada momento, reirse mucho y ver siempre la parte comica de la vida. Porque es verdaderamente una comedia llena de grandes actores.

Llamando a las puertas del cielo

Me viene a la cabeza la cancion de Guns' Roses "Knocking on Heaven's Doors" y creo que eso habran pensado nuestros vecinos ultimamente.

Vive conmigo Kevin, un chico Australiano muy bien parecido y majeton. Hace bien poco, el piso de abajo se vendio a dos "hombres" que me da la impresion, pierden algo de aceite....
Pero como en Londres, por eso de las modas, es cada vez mas dificil olfatearlos a primera vista doy el beneficio de la duda casi siempre...

Hace poco oi a Kevin, de la que entraba en casa, pararse a hablar con alguien que le hacia miles de preguntas sobre cuanto tiempo llevaba viviendo en esta casa, de donde era etc.. el pobre, que es un poco ingenuo les contestaba a todas. Cuando entro en casa, me comento:
-Que majos nuestros vecinos, son super extrovertidos y buena gente!
Yo le respondi: la pareja?
Y el me dijo: no hay ninguna pareja, los dos chicos.. el pobre no se entera de la copla..

La cosa siguio asi hasta hace unos dias, en los que nos han puesto unos andamios por fuera de la casa, para renovar el tejado y la fachada.

Estaba yo viendo la tele a la noche, en el salon, cuando de repente oi ruidos. ...Casi me da un infarto al ver como uno de los chicos de abajo, se jugaba la vida, intentando espiar a nuestro Kevin, que en todo esto, aun no se habia quedado con la copla de que habia ligado...sin moverse de casa y saliendo de la ducha!.

A partir de ahi, yo haciendome la entendida en el tema, le di mil consejos, cerrar bien las ventanas a la noche y dormir con un ojo abierto, quien sabe si alguno de ellos es sonambulo y en una noche cerrada se nos sube al andamio intentando sacar a nuestro Kevin del armario..:)! A los pocos dias, Kevin me dio su notice, es decir, su confirmacion de que se largaba del vecindario, por miedo a un posible asalto, hasta que terminasen las obras. Se mudaba temporalmente con su novia.

Acabo de regresar de Gijon de una boda estupenda de mi prima y estoy llena de vitalidad. Muy contenta. Encima, mi compi de piso me ha dicho que hay una vecina muy interesada en dar clases de espanol. La he llamado y parece tambien muy maja, me dijo que se pasaria a hacerme una visita a la noche.

Cuando abri la puerta, me lleve un gran susto, no sabia si lo que recibia en la puerta era mujer o hermafrodita, pero di el beneficio de la duda. Se identificaba como mi vecina, la misma con la que habia hablado por telefono! asi que no habia ninguna confusion al respecto.

Se tomo un vinillo y me explico lo que le agradaria practicar conmigo el espanol, ya que habla portugues y se lia entre las dos lenguas. No concretamos horarios de clases ni pagos pero antes de irse, identifico una camilla que tenemos en el salon para dar masajes.

Se le abrieron los ojos de par en par cuando me pregunto que quien se dedicaba a ello.
-Yo tengo el titulo, en masaje sueco.
- SUECO? Con esas manos tan grandes que tienes daras unos masajes estupendos!

Campanitas de mi aldea empezaron a sonar en mi cerebro, algo me dijo que mi olfato de sabueso me habia fallado, yo que iba de listilla delante de Kevin identificando a gays..

-Hace mucho tiempo que no los doy, no puedo por problemas de espalda. Pero conozco una clinica muy buena en Portobello que los dan a precios muy asequibles.
(De repente, me parecio mas interesada en los masajes que en las clases de espanol)

Se despidio diciendome que estariamos en contacto, y que se pensaria en como me podria pagar las clases de ingles.
-Quizas llevandome en coche a coger champinones a la campina inglesa? Sugirio..

Le di una palmadita en la espalda , cagadita de miedo (y no hacia los champinones) y cerre la puerta a cal y canto, con llave y cerrojo. Tambien las ventanas, por si las moscas...

No se que sucede en Portobello ultimamente, pero en este barrio todos estan subiendose muchos al andamio...:)

Siempre me dijeron, se paciente, que el amor algun dia llamara a tu puerta..
Desde luego que en la nuestra estan llamando varios vecinos pero tenemos el timbre desconectado de por vida!.

Corto y cambio, hasta el proximo culebron londinense.

Chupopteros

Verano del 94, al finalizar el curso de Aleman en Goldsmiths College London, me despedi de aquel chico de larga melena rubia, surfero y muy majete, australiano, con el que habia compartido los ultimos meses de curso. Para mi sorpresa, ya que casi nunca habiamos intercambiado una palabra, mostraba mucha insistencia en obtener mi numero de telefono en Espana para seguir en contacto..
Pense que tanto carino repentino era extrano pero hay que dar el beneficio de la duda a todo el mundo, hasta que se demuestre lo contrario..

Yo me trasladaba a Gijon (despues de un par de anos en Londres) ya que me habian ofrecido trabajar como recepcionista de un hotel muy de moda, de cuyo nombre prefiero no acordarme, en el Parque de Begona... Lo que en un principio parecia tener buena pinta se convirtio en un verano intensivo, ya que tenia que aprender de todos los turnos por ser temporada alta y estar cortos de personal.. por un trabajo de 3 meses, nunca me abonaron ni una peseta.. y acabe teniendo que regresar a Inglaterra... ya que al menos no eran tan negreros.. Kunta Kinte en los campos de algodon trabajaba menos y estaba mejor pagado que yo por aquella epoca.. Y es que la vida es injusta y algunas personas se aprovechan de las otras para sobrevivir o hacerse los mas ricos del cementerio, es la ley de la selva.. pero lo que goes around comes around..

Una tarde de Agosto recibo la llamada de mi madre al hotel y me dice que se ha presentado un chico llamado Sam en casa, en bicicleta, y que pregunta por mi. Yo me lleve una alegria pero al mismo tiempo me quede de piedra por el interes que el chico venia demostrando en mi.. hasta el punto de decidirse a atravesar montanas y mares en mi busqueda, desde Londres a Gijon, ni mas ni menos..

Me extrano que mi madre se pudise comunicar con el, ya que dos meses antes cuando nos despedimos no hablaba ni una sola palabra de castellano.. pero al parecer, hablaba en presente y con monosilabos perfectamente. Querer es poder, el amor lo puede todo, pensaba yo para mis adentros..

Asi que peineta y bata de cola, me presente en casa despues de mi jornada de trabajo y despues de varios besos y abrazos me comento que se le habia acabado el dinero en mi busqueda y que si se podia quedar en nuestro piso por unos dias..

Es aqui cuando quiero hacer mencion a todos esos cuentos de hadas que nos venden cuando somos pequenas y que nos hacen creer la existencia del amor desinteresado, de los principes azules y de los finales felices .. Me gustaria llevar a juicio a todos esos escritores que nos hacen semejantes lavados de cerebro a los ninos inocentes.. que si cenicienta, la bella durmiente... en mi caso al menos, no era amor desinteresado, sino mas bien desamor interesado, el principe azul destigno en la lavadora y se convirtio en rana y el final feliz para mi y mis padres llego cuando por fin le perdimos de vista...Aleluya!

Mi pobre madre, que es la version asturiana de Teresa de Calcuta le ofrecio poner un colchon en el salon y quedarse alli a pasar la noche. Lo que en un principio iban a ser unos dias, se convirtio en 3 semanas.. para nosotros era muy violento el comentar nada para que se fuese y asi aguantamos hasta que el susodicho decidio largarse de vuelta a Inglaterra.

Es increible como cambia la gente en dos meses, en Londres era vegetariano, un tio muy sano que no fumaba ni bebia alcohol. En cambio en Gijon, se ponia hasta arriba de chorizo, jamon de pata negra y embutido en general, fumaba todo lo que le ofreciesen GRATIS mis amigos y tambien descubrio que el alcohol, pagandolo otros, no es contraproducente para la salud.

Yo ya empece a pensar que el chico se pasaba cuando no hacia nunca ademan de meter la mano en el bolso, despues de estar a pension completa, viviendo como un rey por tanto tiempo en mi casa. La confirmacion me vino cuando despues de confesar en varias ocasiones no tener ni un duro, dos dias antes de su anunciado viaje de vuelta se decide a ir de compras para adquirir un par de vaqueros.. ahi ya me sonaron las campanillas de mi aldea (en la cabeza) y me di cuenta de que el chico era el timo de la estampita en version australiana.

El ultimo dia, cuando por fin iba a coger un tren hasta Santander, estando desayunando todos juntos en casa, me comenta que le tengo que dejar dinero ya que no tenia suficiente para el billete. Al parecer su novia (segundo noticion) le habia hecho un prestamo para el viaje, antes de regresar ella a Suiza.. cuyo dinero el ya habia ya gastado y del cual no habiamos visto ni una peseta. Casi me atraganto pero como ya teniamos todos tantisimas ganas de perderlo de vista le adelante unos 50 Euros que prometio devolverme a mi regreso a Inglaterra. Algo me olia a podrido y en este caso mi olfato de sabueso no me defraudo, aunque podria haberme avisado antes.

Volvi a Londres, intente localizarle por todos los medios para que me devolviese mi dinero, pero habia cambiado el numero de telefono y desaparecido del mapa... A punto estuve de irme a Lobaton, a buscarle.. en su maravilloso programa de Quien Sabe Donde.. pero decidi olvidarme del tema.

Como los chupopteros siempre llaman dos veces (o mas) al cabo de 2 anos cual no seria nuestra sorpresa al recibir una postal de Navidad desde Sidney, remitida por el susodicho, deseandonos un Feliz 1997 y comentando lo feliz que le haria volver a visitarnos.

En este caso, fuimos nosotros los que nos acabamos mudando de casa y no dejando huella.

Lo que cambia la vida por un encuentro poco fortuito. .. Que los ninos lean mi blog en vez de los cuentos de hadas para tener mejor idea de lo que hay por el mundo por favor.

Wicked love

Break a vase, and the love that reassembles the fragments is stronger than that love which took its symmetry for granted when it was whole.

La Bruja de Portobello

TOYBOY

Todas estamos muy contentas porque Mari Pili ha encontrado al fin el trabajo que queria.. una oficina llena de chicos musculosos aunque un poco mas jovenes. Esto le permitira salir de casa y estar entretenida, que falta hacia. Y al menos, aunque no sea el trabajo de sus suenos, algo le pagan y con ello consigue cubrir las facturas basicas de su casa en un barrio lujoso de Londres.

A los dos dias de trabajo ya me comenta que le encanta su jefe, que es de Sudafrica y que tienen un cierto periqueo.. yo ya empiezo a preparar mi curriculum para trabajar en la misma empresa y dejar la geriatrica en la que me encuentro..

Al cuarto dia, ya pasa del jefe porque ha descubierto que tiene novia.. lo siento por ella, se la veia muy animada y nunca se habia acicalado tanto para ir a trabajar, peineta y bata de cola bien temprano a la manana... ahora se por que...

Pero con su salero me dice que no me preocupe, que ahora le pone otro, ni mas ni menos que el dueno de la empresa.. .esto es promocion y pensar en la jubilacion y lo demas cuento... Ole mi Mari! cuando sea mayor quiero ser como ella.

Al final este tampoco cuaja, parece ser que es gay, pero ella, que tiene mucha tenacidad me dice que no me preocupe, que esta semana esta colgada por un compi, de 24 anos, doce menos que ella... Siempre supe que queria ser madre pero no me imagine que en esta empresa podia conseguirlo.. ademas ya crecidin, sin dar guerra ninguna y totalmente emancipado. Ole Mi Mary de nuevo!

La cosa se pone seria cuando comenta que el chico tambien tiene novia y esta jugando a dos bandas, y es que nosotras somos chapadas a la antigua, pero mi Mari dice que ella no es celosa.. Madre mia.. Ultimamente se la ve encantada, se ve reflejada en su actriz favorita, Anita Obregon y dice que despues de gastarse dinerales en cremas, este es el mejor tratamiento de juventud. En momentos de serenidad y sanidad intenta dejarle porque se da cuenta de que la diferencia de edad puede ser un peligro pero no lo consigue..y mas que nada tambien porque se esta gastando la mitad del sueldo en mensajes telefonicos ya que el chico es muy tenaz y espera que ella le llame o le escriba a cualquier hora del dia...

Pensar que cuando tenia 12 anos siempre me preguntaba que estaria haciendo mi principe azul en estos momentos... nunca se me habia pasado por la mente que el hombre de mi vida no habia nacido aun!

Lo peor del tema es que su madre biologica es solamente 7 anos mayor que yo..
y hay veces que me remuerde la conciencia por su novia, e intento dejarlo pero el pobre llora, patalea, me hace chantaje emocional y entonces volvemos. Y es que una no es de piedra,.. y cuando pienso en esos musculos.. juega al rugby..y de hecho este fin de semana me ha invitado a ir de cheerleader con su equipo... A la bim, a la bam, a la bim bom bam, Mari Pili, Mari Pili y nadie mas! (El resto de la panda no damos credito, vivir para ver).

Ahora, tu sabes lo que presta quedar temprano en la oficina para pegarnos el lote al lado de la fotocopiadora? Es como volver a los 15 anos... que recuerdos!.. nunca tuve libertad de pegarmelo en aquella epoca, ya que mi madre siempre me esperaba con los rulos y la escoba en el portal.. o asomada a la ventana del segundo piso, amenazandome con su mano.. Mis posibles ligues me preguntaban que quien era y yo decia que la vecina, que estaba de psiquiatrico..:) y ahora, estoy reviviendo todos esos momentos y sensaciones maravillosas.. de nuevo.

Pero bueno Mari Pili, tu disfruta del momento... Lo unico que hay que tener en cuenta que a nuestros anos, las caderas ya estan un poco oxidadas y no habituadas a maratones... y de momento, ella ya ha llegado a la meta en una semana, destrozando su cama... en una de las sesiones.. al final, nos ahorraremos dinero en cremas pero debemos cubrir o asegurar los enseres de casa... con estos chicos llenos de testosterona nunca estan seguros!...

Terry- La Patrona

Era Italiana, de Turin, con melena larga rizada, nariz tipicamente italiana aguileña y un poco entrada en carnes...no tipicamente el bellezon italiano Loren o Belluci, sino mas bien como una mamma siciliana entrada en carnes.. toda vestida siempre de negro… y con cara de pocos amigos…

Al principio pense que seria por su timidez, mas adelante me di cuenta de que algunos zorros llevan ropa de oveja, como dicen por estas tierras…

Siempre pendiente de su peso y siempre frustada, decia que que no comia para estar asi pero a la noche se cocinaba medio kilo de pasta que se comia placenteramente con otro tanto de queso.. Siempre he oido que el queso a la noche es matador, en cuanto a calorias se refiere… Desde luego la ultima cena de Jesucristo fue con ella!.. murio de una sobredosis de carbohidratos y parmesano!, he aqui el misterio desvelado…

Todo un personaje durante un año, majisima, encantadora… pero de repente, las cosas empezaron a no ir bien, perdia todos los trabajos, no podia pagar su renta a tiempo… yo intentaba ser condescendiente y ayudarla en lo posible. Fue en esta epoca, empezamos a notar ciertos cambios en su caracter, estaba mas irascible, mas irritable, pensabamos que seria debido al stress que estaba sufriendo.

Una de las noches que llegue a casa me la encontre tirade en el sofa, se habia convertido en okupa, la TV era suya, el DVD, el telefono echaba humo despues de horas de hablar con sus amigas…

Morena la otra compi de piso y yo, no teniamos ningun derecho, el unico el de pagar la renta puntual, del resto ya nada… Pero parecia mas feliz, habia encontrado otro trabajo. Al cabo de dos dias le pregunte que tal le iba con el nuevo jefe, me respondio:

- Estupendamente, ahora la jefa soy yo.. en dos dias me han hecho jefa de oficina..

- De verdad? Como lo has hecho? En dos dias y ya te ascienden? Mira que eres competente, yo soy una pringada… A cuanta gente tienes a tu cargo?

-Solamente a una persona, yo misma..

Logicamente el trabajo debia ser matador y super estresante, dirigiendose a si misma y sus multiples personalidades y no tardo en quedar en el paro de nuevo…
Aqui sonaron campanitas de mi aldea y algo me dijo que esta muchacha no estaba bien. Venia de familia, su hermano acababa de estar ingresado por depresion y yo creo sinceramente que ella era bipolar, o en el peor de los casos tripolar.

Mi amigo Francesco, un italiano musculoso y macizo venia regularmente a mi casa de visita. Desafortunadamente soy la mujer que todos los hombres adoran como a una hermana, pero ninguno quiere para si… esa es mi vida… y habia de aceptar que el stallion italiano no estaba interesado en mi, la vida algunas veces es dura…
Y resulta que en una escapada a la cocina ella le habia pedido su numero de telefono para quedar a bailar salsa..

Un Lunes a la tarde, despues del trabajo Franci me llamo:

- Moni, te vienes a bailar hoy al Salsa?
- Uy me pillas desprevenida, no tenia pensado, con quien vas?
- Me llamo Terry, que queria ir a bailar conmigo pero no me apetece ir
solo con ella, tu no sabes nada?

Eso me hizo sospechar que a mis espaldas, ella estaba intentando ligarse a mi amigo. Y tuve la confirmacion cuando llegue a casa, nada mas cerrar la puerta me dijo:
- A que no sabes quien me llamo hoy para quedar?
- Ni idea, quien? Tu ex? (todos segun ella la llamaban por telefono queriendo volver a sus brazos, pero cuando llegaba la factura, veiamos que era ella la que hacia varias llamadas perdidas o les dejaba mensajes…) y logicamente ellos le contestaban..

- Franci, tu amigo, me quiere sacar a bailar…

No me pude contener y le dije:

- Creo que la historia es al reves, el me acaba de decir que habias sido tu la que le habia llamado..
Se puso verde de ira y se fue…

Empece a notar cambios radicales en su comportamiento, daba golpes a las puertas, no respetaba que el resto estuviesemos durmiendo, rompia nuestras cartas, no pasaba los mensajes telefonicos, pero lo mas obvio era que empezaba a vestirse como un clon mio… si yo llevaba top rojo y falda vaquero ella hacia exactamente lo mismo…

Ese verano me fue a Gijon, como todos los anos.. a pasar unos dias de descanso bien merecidos en el maravilloso pueblo de L’Arganoso. Estando alli, Morena, la otra inquilina me mando un mensaje dandome un ultimatum:
-O ella o yo, no puedo mas. Con el dinero que estoy pagando de alquiler me merezco llegar a casa y tener la vida en paz.

Al regresar le tuve que dar el notice, o carta confirmando que debia desalojar la casa.

A partir de ahi, durante un mes, vivimos en constante tension, no sabiamos que esperar con ella, teniamos miedo...

El dia que finalmente se marcho, respiramos hondo… al fin podiamos tener tranquilidad y disfrutar de nuestra casa en paz, de nuevo. ..

Al fin y al cabo protestamos al vivir con nuestros padres, nos quitan libertad, nos controlan.. pero en muchos casos pagamos cantidades astronomicas por vivir con absolutos desconocidos, inestables psicologicamente y que nos hacen la vida un infierno. Masoquismo puro y duro…