Companeros de piso diabolicos

La libertad tiene un precio, todos aquellos que vienen a Londres vienen huyendo de algo o quieren saborear la independencia.. o algo parecido. Es una ironia que los alquileres sean enormemente costosos y que encima haya que compartir con autenticos desconocidos todas las experiencias cotidianas, cocina, baño, y lo mas intimo de cada uno. Cuando en casa, con nuestros padres, lo tenemos todo solucionado, nuestra comida preferida en cualquier momento, nuestra habitacion para uso personal y exclusivo y encima sin pagar ni un duro y si hay suerte una paga semanal por tener el placer de vivir con una...

Sera puro masoquismo por lo que decidimos emigrar?

En la busqueda de nuevas culturas y experiencias y volviendo al tema de Londres, si hay suerte, pueden compartirse no solo las facturas pero buenos momentos, fiestas, amistades y risas. Y si por el contrario nos echa el ojo un tuerto, nos puede tocar un autentico psicopata disfrazado de angel vulnerable durante la entrevista.

Esto es lo que me sucedio a mi hace un par de años. Despues de poner un anuncio en el gimnasio, en un par de bibliotecas del barrio y mandarlo por correo electronico a un sinfin de amigos y conocidos, se me presentaron tres candidatas para la seleccion de compañera de piso.

Mari Pili, intima amiga mia, con mucha experiencia en el tema (segun ella), vino a echarme un cable y juntas analizamos todos los gestos, palabras y movimientos de las candidatas. Despues de no mucha deliberacion, optamos por coger a la segunda, una italiana de Turin de cuyo nombre prefiero no acordarme, pero cuyo apodo desde el primer momento en que piso la casa fue La Patrona.

Con una apariencia angelical, se ofrecia desde un principio a limpiar y cocinar para mi, y yo claro, estaba encantada de la vida, aparte de que pagaba la renta puntual y parecia de confianza.

Mari Pili me decia: - con esta no vas a tener problema ninguno, le encanta la casa y va a cuidarla como si fuese de ella-.

En eso no se equivocaba. Desde el primer dia, descolgo cortinas, que nunca en 3 años anteriores habian visto el detergente, limpio sofas y moquetas. Se respiraba un olor a desinfectante en toda la casa e incluso mi alergia al polvo habia desaparecio. Mano de Santo o de Patrona.

Es bien sabido que la mayor parte de los ingleses no se preocupan mucho del aspecto de sus casas, eso es totalmente secundario para ellos y no los culpo…. Pero me acuerdo de propiedades que fui a visitar anteriormente a esta en las que aparecia el microondas lleno de grasa y la comida dentro del anterior inquilino, de hacia mas de un mes. Ellos no se molestan ni pierden el tiempo limpiando, son diferentes culturas y puntos de vista. Pero si que es verdad que la primera impresion es la que cuenta y esta casa me gusto porquela dueña obviamente, era española..y eso se notaba en la limpieza..


Los italianos, en cambio, suelen ser bastante parecidos a nosotros en todo. Iban pasando los dias y La Patrona cada vez me gustaba mas, aunque empece a notar que a medida que cogia confianza iba tambien cogiendo autoridad y terreno y las zonas comunes como el salon, pasaban a ser de uso exclusivo para ella y sus amistades.
Pero como dice el refran: ojos que no ven, corazon que no siente,
La chica cocinaba de maravilla y a mi se me conquista por el estomago…

Me empeze a mosquear cuando notaba que de vez en cuando me miraba de arriba abajo, como con un poco de tirria. Y ya tuve la confirmacion de que las neuronas le patinaban cuando esperandola para irnos a tomar un café con amigos comunes, bajaba por las escaleras como si de un clon mio se tratase, el mismo estilo, la misma combinacion de colores, las mismas gafas de sol, etc ..

La pesadilla acababa solo de empezar..

Du llu espic ingliss?

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:"

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar deacampar hacemos camping , cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, después de afeitarse se echan after shave, que deja la caramucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la
public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces lapalabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones!!!!!

LA SOMBRA DEL EX PLANEA DE NUEVO

No me lo puedo creer, hace 9 años que nos conocimos y rompimos despues de 2 años en los que hubo un poco de todo, muchas sonrisas y lagrimas las justas, de cocrodilo, no se merecia mas. Era un denominado Yupi y trabajaba en un banco. Me impresiono por su buen hablar, su educacion y porque me olia que tenia pasta. Mi olfato de sabueso me fallo de nuevo, era mucha apariencia y poco dinero, pero en general me trato como a una reina.

La relacion se rompio porque era un hombre de poca palabra (que no de pocas palabras, hablaba mucho pero era un fantasma).
-Este fin de semana te voy a llevar a un restaurante que no vas a olvidar.

Llegaba el finde, yo no hacia planes con las amigas porque ya tenia cita y esperaba y esperaba, saliendome canas, pegadita al telefono para ver a que hora nos veiamos. En una epoca donde no existian los telefonos moviles era una autentica perdida de tiempo, por supuesto que iba a ser un fin de semana inolvidable.. por el planton.

A la noche daba señales de vida, diciendolo que lo sentia mucho pero que habia tenido que trabajar en el banco. Yo pensaba para mis adentros, estos yuppies ganan mucho dinero, pero a que precio. No me cambiaria por ellos.

Me acaba de llamar Suriff de nuevo despues de 7 años. Sus ultimas palabras por aquel 2000 fueron:
- Me tengo que ir a la India, por problemas familiares, no se que me va a pasar. Me gustaria verte al regreso, ya que temo por mi vida.
-Hijo me dejas preocupada, cuando vuelvas hazme saber que estas bien.

Nunca mas supe de el, ni Lobaton ni yo conseguimos localizarle. Dicen que el tiempo lo cura todo. En este caso mi pobre corazon no gana para sustos, menos mal que ya parece vacunado de espantos.

Primavera del 2007, hace calor, estoy en la oficina y suena el telefono. Una voz de ultratumba reaparece despues de 7 años de viudedad virtual, no doy credito. Al fin puedo constatar que yo tambien tengo poderes para contactar con el mas alla (India).

-Estoy pasando por el peor momento de mi vida, tienes un minuto para hablar?
-Manifiestate, quien eres? !!!
-Soy Suriff, recuerdas?
-Como te podria olvidar con las canas que me salieron desde que estuvimos juntos..capullito de alheli.. Soy igualita a Copito de Nieve desde nuestro primer desencuentro y no gano para tintes.
-Como sabes mi numero de telefono?
-Hice una busqueda por el Internet de tu nombre y como sigues en el mismo trabajo de antaño pues me ha sido facil localizarte.
- Y?? A que se debe esta sorpresa ingrata?
- Acabo de descubrir que mi mujer esta teniendo un affair con otro...Me siento traicionado, me dejo hace unos meses para reflexionar. Por mas que le pregunte si habia terceras personas ella me lo negaba. La semana pasada la pille en la cama con otro. No se que hacer, mas que nada por el bienestar de los niños.
- Niños? Cuantos teneis?
- Tres, uno de una anterior relacion suya y dos nuestros.
- Ave Maria Purisima, no has perdido el tiempo, en cambio yo si, intentando localizarte en Quien Sabe Donde, me esta bien por gili.
- Siempre le recorde que por favor fuese honesta ante todo y que me dijese si en algun momento habria otra persona en el medio.
- Esas cosas pasan Suriff, la vida es dura. Recuerdas cuando yo te decia lo mismo?
Te acuerdas de aquel correo electronico que me mandaste en su dia invitando a otra churri a una barbacoa? Y cuando yo te respondi que te fijases en a quien copiabas en tus mensajes y os deseaba a los dos que lo pasaseis bien? (Me lo puso en bandeja).

Despues de estas palabras, se corto la comunicacion… no se si habra sido por otro fallo de la tecnologia o porque el no se acordaba de que eso mismo o parecido me lo habia hecho a mi y ahora estaba sufriendo en sus carnes, la misma vejacion por la que yo habia pasado.

Esto demuestra una vez mas que la vida va por ciclos y que tarde o temprano, las trastadas que cometemos nos rebotan, como en un partido de tenis, las pelotas que lanzamos se nos devuelven en bandeja, dandonos la oportunidad ( a las ex traicionadas) de lanzarlas de nuevo como en un partido de futbol, esta vez metiendo gol.

Y tambien me confirma que a parte de no tener muchas luces por contarselo a una ex, en estos momentos seguro que no tiene un paño de lagrimas en el que resguardarse y se acuerda de una menda. Y es que los ex siempre se acuerdan de lo que perdieron... Y generalmente siempre sucede un poco tarde, demasiado tarde..para ellos ...pero nunca tarde para darnos la oportunidad de revancha a nosotras, aun sin animo de buscarla.