LA PATRULLA DEL CANARIO

Mi compañera de piso Sara es inglesa. Una chica muy maja y muy dulce pero con un caracter a veces fuerte. Ultimamente, siempre que sale a dar un paseo le sucede algo.

El otro dia tenia que irse a dar de comer al gato de una vecina. De camino, llegando a la estacion del metro, ve un grupo de gentes en un circulo. Por curiosidad se acerca a preguntar que sucedia.. Le hacen un hueco y ve, en el suelo una jaula desamparada.. En ella dos canarios, uno naranja, ya fiambre y otro amarillo aun con vida... Al ver que nadie se decidia a ayudar a las "victimas" ella decide coger en su mano al amarillo e intentar reanimarle.. ya que tiene el titulo de primeros auxilios.

Dejadme a mi! (grita) yo lo reanimare. Rauda y veloz procede a hacerle el boca a boca al canario en un intento de reanimacion... Asustado, el canario le echa el ultimo vistazo y fallece en sus manos posiblemente por un paro cardiaco del susto de la caida o del susto del boca a boca...

Todavia en estado de shock por el fallecimiento decide llamar a una patrulla de la policia para denunciar el tema. Los policias llegan y le hacen miles de preguntas como testigo de los hechos.

Sara considera que no estan haciendo lo suficiente y decide ponerse en contacto con la Asociacion Protectora de Animales para averiguar en que condiciones vivian los canarios..

Entre tanto, los policias toman huellas digitales a la jaula y en su momento quizas les hagan la autopsia.. para aclarar si fue suicidio o homicidio.. involuntario debido a una rafaga de viento o voluntario, debido a que el dueño sin poder aguantar mas canticos arrojo la jaula por la ventana... ...

En otros paises, los canarios serian utilizados como alimento para los gatos pero aqui en Inglaterra tienen todos los derechos del mundo ya que no tienen la posibilidad de hablar y defenderse.. .

Sara decide buscar trabajo en la Patrulla de ayuda, le han dado su uniforme que es Amarillo Canario y tiene un par de alitas a los lados. Orgullosa se adentra en las calles de Londres en busqueda y captura de mas jaulas.. y posibles victimas..

Proximos capitulos

Salvavidas/ Cruz Roja del Mar

Patrulla del Canario

Victima o verduga?

La siempre viva

Telefono erotico

Munecas hinchables

Affair en el trabajo

EL COBRADOR DEL FRAC..

Me acabo de encontrar con mis amigas de toda la vida... entre copa y copa de Pinot Grigio nos hemos puesto al dia de nuestras andanzas.. y con mis amigas nunca te aburres!.

La ultima es que el ex de Mari Loli, despues de 4 anos de haber contraido una deuda economica con ella aun le debe esos 6,000 Euros que ella le presto en su dia para poder salir adelante... Ay los hombres.. El estaba en el paro y despues de encontrar un buen trabajo en la Guardia Civil y con un sueldo considerable, no le ha devuelto aun ni un centimo..

Ella lo ha probado todo, llevarlo a juicio, llamadas telefonicas, cartas de abogados amenazantes, etc.. pero no hay tu tia. El no cede, no responde, ha desaparecido sin rastro. ..
Posiblemente haya fundido el dinero agasajando a su nueva churri..

Mari Loli lo ha pasado mal.. Te desvives por ellos y te pagan con la moneda opuesta... desaparecen sin rastro. Otro caso para Lobaton y su Quien Sabe Donde? Te dejan compuesta, sin novio, sin patrimonio...o matrimonio...

Hablando un poco del tema se nos ha ocurrido poner este caso en manos del famoso cobrador del Frac. Es una tecnica que nunca falla... el orgullo nacional se ve dañado y la reputacion por los suelos al ser perseguido por este hombre tan popular de bombin y maletin que no te abandona en ningun momento, como el buen desodorante ...

Ella se ha puesto en manos de uno y a partir de ahora su ex, se vera perseguido/ acompanado por semejante personaje, en el trabajo, en los restaurantes, en sus salidas intimas con su nueva churri etc.. Asi, sin cesar, hasta que suelte la macana..

Es la ultima opcion, el cobrador se lleva un 4o% de la deuda pero menos da una piedra, algo es algo. Mari Loli daria algo por ver la cara de su ex al salir del curro y encontrarse con el cobrador... lo dice con una sonrisa picaresca..

Entre tanto, son las fiestas de San Timoteo en Luarca y Mari Loli se va a pasar alli unos dias con su familia.. Entre las procesiones y las fiestas destaca un hombre alto, tipo TIP sin Coll y que se mueve incesantemente por el pueblo. Mari Loli se pone nerviosa, es señal de que su ex anda cerca....

Todo el mundo se gira a mirarlo, ya que el cobrador no pasa desapercibido..
http://www.elcobradordelfrac.com/

Que se jorobe, si tuviese un poco de decencia, pediria un prestamo a un banco (o a su nueva churri) y saldaria su deuda conmigo...para salir impune (dice Mari Loli). Ha tenido suerte de no tener que pagar intereses en todos estos años.. Y el cobrador tendra suerte si sale ileso de esta...

Han pasado los meses, ni rastro de la deuda.. No hay señales del cobrador.. Parece ser que el del frac y el deudor se han hecho intimos, salen de copas juntos pero como colegas.. Los 6,000 Euros los han fundidos en noches de juerga a cambio de que el cobrador le persiga pero sin el frac... Mari Loli no esta al tanto.. y ha vuelto a ser decepcionada una vez mas.. por los hombres, criaturas ininteligibles donde las haya...

El banco del Rabo

Sucedio hace unos meses, mi amiga estaba entusiasmada porque le habian ofrecido un trabajo en el banco de sus sueňos, una super potencia holandesa. Cuando me dijo el nombre no daba credito, Rabobank, de origen holandes.

Me hizo gracia el pensar que dirian sus familiares en Espaňa cuando comentase el nombre de la empresa que le daba de comer. Pero como no se puede escupir alto, porque todo nos cae en la boca... al cabo de unos meses recibi una llamada de mi jefa comentandome que ibamos a dar un premio a la Plantacion del Ano (en el teclado ingles no se encuentran las ň facilmente) , mejor dicho del Aňo (en el campo Quimico ) cuya traduccion al ingles es: POYA (Plant of the Year Award)..

Fue entonces cuando mi amiga se partia de la risa imaginandome otorgando el premio al representante de la plantacion y con carteles enormes publicitarios diriamos: Premio POYA Esponsorizado por Rabobank… ironias de la vida.

Hace poco me comentaron que uno de los empleados del banco se habia ido y habia dejado junto a su mesa una caja llena de enseres. Uno de sus compaňeros, movido por la curiosidad, decido abrir la caja y se encontro, escondidos, entre varios libros y documentos, un par de pechos hinchables de goma… Ni corto ni perezoso, decidio desempolvarlos y colgarlos del techo de la oficina. Siempre tuve en mente la idea de que los yuppies eran gente muy seria aqui en la ciy.. pero nada mas lejos de la realidad, que pensarian los futuros clientes cuando llegasen a la oficina y viesen los senos colgando del techo..de Rabobank...

Parece ser que siguieron colgados alli durante un aňo y medio, hasta que llego un nuevo compaňero a la oficina, en la mesa justo debajo del pecho. Sorprendido, decidio llamar al departamento de mantenimiento, alertandoles de lo siguiente:

- Empleado: Compaňeros, tengo un pecho colgando encima de mi mesa, tengo entendido que lleva en esta posicion casi un par de aňos. Les agradeceria lo viniesen a retirar lo antes posible.

-Mantenimiento responde con esa flema britanica que les caracteriza:
Perdoneme, puede explicar en detalle en que consiste el motivo de su queja? No la hemos entendido bien.

- Empleado: En los ultimos dias estoy bastante conmocionado ya que el pecho ha empezado a aumentar considerablemente de tamaňo por lo que les agradeceria viniesen con una escalera para retirarlo del techo, ya que tengo miedo de que explote y se me caiga encima todo lo que lleve dentro.

Cuando el seňor de mantenimiento vino a retirarlo no daba credito. Se cree que debido al aire acondicionado, uno de los pechos habia explotado y el otro estaba creciendo por lo que podia correr la misma suerte en cualquier momento.

Tuve ocasion de ver el documento oficial en el que Mantenimiento relataba que a las 9.18am despues de un largo dime y direte, el pecho habia sido extraido del techo. Mision cumplida.

Y es que en estas tierras Londinenses, cada dia hay una nueva aventura que contar.

A MIS 95

Mi heroe, Maria Amelia, la abuela de Espana y de parte del mundo.

www.amis95.blogspot.com

Solo se lamenta de estar empezando a disfrutar de la vida al maximo ahora, justo cuando se le esta terminando. Si pudiese dar marcha atras, aprovecharia la libertad e independencia que tenemos ahora las mujeres, sin lamentarse de que no llega el amor. Asi que a disfrutar al maximo de cada dia, cada momento, reirse mucho y ver siempre la parte comica de la vida. Porque es verdaderamente una comedia llena de grandes actores.

Llamando a las puertas del cielo

Me viene a la cabeza la cancion de Guns' Roses "Knocking on Heaven's Doors" y creo que eso habran pensado nuestros vecinos ultimamente.

Vive conmigo Kevin, un chico Australiano muy bien parecido y majeton. Hace bien poco, el piso de abajo se vendio a dos "hombres" que me da la impresion, pierden algo de aceite....
Pero como en Londres, por eso de las modas, es cada vez mas dificil olfatearlos a primera vista doy el beneficio de la duda casi siempre...

Hace poco oi a Kevin, de la que entraba en casa, pararse a hablar con alguien que le hacia miles de preguntas sobre cuanto tiempo llevaba viviendo en esta casa, de donde era etc.. el pobre, que es un poco ingenuo les contestaba a todas. Cuando entro en casa, me comento:
-Que majos nuestros vecinos, son super extrovertidos y buena gente!
Yo le respondi: la pareja?
Y el me dijo: no hay ninguna pareja, los dos chicos.. el pobre no se entera de la copla..

La cosa siguio asi hasta hace unos dias, en los que nos han puesto unos andamios por fuera de la casa, para renovar el tejado y la fachada.

Estaba yo viendo la tele a la noche, en el salon, cuando de repente oi ruidos. ...Casi me da un infarto al ver como uno de los chicos de abajo, se jugaba la vida, intentando espiar a nuestro Kevin, que en todo esto, aun no se habia quedado con la copla de que habia ligado...sin moverse de casa y saliendo de la ducha!.

A partir de ahi, yo haciendome la entendida en el tema, le di mil consejos, cerrar bien las ventanas a la noche y dormir con un ojo abierto, quien sabe si alguno de ellos es sonambulo y en una noche cerrada se nos sube al andamio intentando sacar a nuestro Kevin del armario..:)! A los pocos dias, Kevin me dio su notice, es decir, su confirmacion de que se largaba del vecindario, por miedo a un posible asalto, hasta que terminasen las obras. Se mudaba temporalmente con su novia.

Acabo de regresar de Gijon de una boda estupenda de mi prima y estoy llena de vitalidad. Muy contenta. Encima, mi compi de piso me ha dicho que hay una vecina muy interesada en dar clases de espanol. La he llamado y parece tambien muy maja, me dijo que se pasaria a hacerme una visita a la noche.

Cuando abri la puerta, me lleve un gran susto, no sabia si lo que recibia en la puerta era mujer o hermafrodita, pero di el beneficio de la duda. Se identificaba como mi vecina, la misma con la que habia hablado por telefono! asi que no habia ninguna confusion al respecto.

Se tomo un vinillo y me explico lo que le agradaria practicar conmigo el espanol, ya que habla portugues y se lia entre las dos lenguas. No concretamos horarios de clases ni pagos pero antes de irse, identifico una camilla que tenemos en el salon para dar masajes.

Se le abrieron los ojos de par en par cuando me pregunto que quien se dedicaba a ello.
-Yo tengo el titulo, en masaje sueco.
- SUECO? Con esas manos tan grandes que tienes daras unos masajes estupendos!

Campanitas de mi aldea empezaron a sonar en mi cerebro, algo me dijo que mi olfato de sabueso me habia fallado, yo que iba de listilla delante de Kevin identificando a gays..

-Hace mucho tiempo que no los doy, no puedo por problemas de espalda. Pero conozco una clinica muy buena en Portobello que los dan a precios muy asequibles.
(De repente, me parecio mas interesada en los masajes que en las clases de espanol)

Se despidio diciendome que estariamos en contacto, y que se pensaria en como me podria pagar las clases de ingles.
-Quizas llevandome en coche a coger champinones a la campina inglesa? Sugirio..

Le di una palmadita en la espalda , cagadita de miedo (y no hacia los champinones) y cerre la puerta a cal y canto, con llave y cerrojo. Tambien las ventanas, por si las moscas...

No se que sucede en Portobello ultimamente, pero en este barrio todos estan subiendose muchos al andamio...:)

Siempre me dijeron, se paciente, que el amor algun dia llamara a tu puerta..
Desde luego que en la nuestra estan llamando varios vecinos pero tenemos el timbre desconectado de por vida!.

Corto y cambio, hasta el proximo culebron londinense.

Chupopteros

Verano del 94, al finalizar el curso de Aleman en Goldsmiths College London, me despedi de aquel chico de larga melena rubia, surfero y muy majete, australiano, con el que habia compartido los ultimos meses de curso. Para mi sorpresa, ya que casi nunca habiamos intercambiado una palabra, mostraba mucha insistencia en obtener mi numero de telefono en Espana para seguir en contacto..
Pense que tanto carino repentino era extrano pero hay que dar el beneficio de la duda a todo el mundo, hasta que se demuestre lo contrario..

Yo me trasladaba a Gijon (despues de un par de anos en Londres) ya que me habian ofrecido trabajar como recepcionista de un hotel muy de moda, de cuyo nombre prefiero no acordarme, en el Parque de Begona... Lo que en un principio parecia tener buena pinta se convirtio en un verano intensivo, ya que tenia que aprender de todos los turnos por ser temporada alta y estar cortos de personal.. por un trabajo de 3 meses, nunca me abonaron ni una peseta.. y acabe teniendo que regresar a Inglaterra... ya que al menos no eran tan negreros.. Kunta Kinte en los campos de algodon trabajaba menos y estaba mejor pagado que yo por aquella epoca.. Y es que la vida es injusta y algunas personas se aprovechan de las otras para sobrevivir o hacerse los mas ricos del cementerio, es la ley de la selva.. pero lo que goes around comes around..

Una tarde de Agosto recibo la llamada de mi madre al hotel y me dice que se ha presentado un chico llamado Sam en casa, en bicicleta, y que pregunta por mi. Yo me lleve una alegria pero al mismo tiempo me quede de piedra por el interes que el chico venia demostrando en mi.. hasta el punto de decidirse a atravesar montanas y mares en mi busqueda, desde Londres a Gijon, ni mas ni menos..

Me extrano que mi madre se pudise comunicar con el, ya que dos meses antes cuando nos despedimos no hablaba ni una sola palabra de castellano.. pero al parecer, hablaba en presente y con monosilabos perfectamente. Querer es poder, el amor lo puede todo, pensaba yo para mis adentros..

Asi que peineta y bata de cola, me presente en casa despues de mi jornada de trabajo y despues de varios besos y abrazos me comento que se le habia acabado el dinero en mi busqueda y que si se podia quedar en nuestro piso por unos dias..

Es aqui cuando quiero hacer mencion a todos esos cuentos de hadas que nos venden cuando somos pequenas y que nos hacen creer la existencia del amor desinteresado, de los principes azules y de los finales felices .. Me gustaria llevar a juicio a todos esos escritores que nos hacen semejantes lavados de cerebro a los ninos inocentes.. que si cenicienta, la bella durmiente... en mi caso al menos, no era amor desinteresado, sino mas bien desamor interesado, el principe azul destigno en la lavadora y se convirtio en rana y el final feliz para mi y mis padres llego cuando por fin le perdimos de vista...Aleluya!

Mi pobre madre, que es la version asturiana de Teresa de Calcuta le ofrecio poner un colchon en el salon y quedarse alli a pasar la noche. Lo que en un principio iban a ser unos dias, se convirtio en 3 semanas.. para nosotros era muy violento el comentar nada para que se fuese y asi aguantamos hasta que el susodicho decidio largarse de vuelta a Inglaterra.

Es increible como cambia la gente en dos meses, en Londres era vegetariano, un tio muy sano que no fumaba ni bebia alcohol. En cambio en Gijon, se ponia hasta arriba de chorizo, jamon de pata negra y embutido en general, fumaba todo lo que le ofreciesen GRATIS mis amigos y tambien descubrio que el alcohol, pagandolo otros, no es contraproducente para la salud.

Yo ya empece a pensar que el chico se pasaba cuando no hacia nunca ademan de meter la mano en el bolso, despues de estar a pension completa, viviendo como un rey por tanto tiempo en mi casa. La confirmacion me vino cuando despues de confesar en varias ocasiones no tener ni un duro, dos dias antes de su anunciado viaje de vuelta se decide a ir de compras para adquirir un par de vaqueros.. ahi ya me sonaron las campanillas de mi aldea (en la cabeza) y me di cuenta de que el chico era el timo de la estampita en version australiana.

El ultimo dia, cuando por fin iba a coger un tren hasta Santander, estando desayunando todos juntos en casa, me comenta que le tengo que dejar dinero ya que no tenia suficiente para el billete. Al parecer su novia (segundo noticion) le habia hecho un prestamo para el viaje, antes de regresar ella a Suiza.. cuyo dinero el ya habia ya gastado y del cual no habiamos visto ni una peseta. Casi me atraganto pero como ya teniamos todos tantisimas ganas de perderlo de vista le adelante unos 50 Euros que prometio devolverme a mi regreso a Inglaterra. Algo me olia a podrido y en este caso mi olfato de sabueso no me defraudo, aunque podria haberme avisado antes.

Volvi a Londres, intente localizarle por todos los medios para que me devolviese mi dinero, pero habia cambiado el numero de telefono y desaparecido del mapa... A punto estuve de irme a Lobaton, a buscarle.. en su maravilloso programa de Quien Sabe Donde.. pero decidi olvidarme del tema.

Como los chupopteros siempre llaman dos veces (o mas) al cabo de 2 anos cual no seria nuestra sorpresa al recibir una postal de Navidad desde Sidney, remitida por el susodicho, deseandonos un Feliz 1997 y comentando lo feliz que le haria volver a visitarnos.

En este caso, fuimos nosotros los que nos acabamos mudando de casa y no dejando huella.

Lo que cambia la vida por un encuentro poco fortuito. .. Que los ninos lean mi blog en vez de los cuentos de hadas para tener mejor idea de lo que hay por el mundo por favor.